Хороший родитель или успешный человек. А можно ли совместить?

Каждый родитель хочет вырастить своего ребенка счастливым. И для этого готов делать всё, что необходимо. Порой даже больше, чем необходимо.  И тогда папа или мама, а нередко оба стремятся стать идеальными родителями.

Они посещают курсы для беременных, чтобы узнать побольше о родах, грудном вскармливании, уходе за новорожденным. Они с самого раннего возраста водят ребенка на развивающие занятия, чтобы он не отставал от других детей в своем умении говорить, бегать, читать… Они читают педагогическую и психологическую литературу, получая множество самой разной и часто противоречивой информации о том, как нужно воспитывать детей, чтобы было «правильно», чтобы не наносило ребенку «психологической травмы».

В тревоге всё ли делают правильно, они приходят на психологические консультации. Родителей волнуют не только вопросы о том, спать или не спать вместе с малышом? когда и как отлучать от груди? в каком возрасте приучать к горшку? Чаще их беспокоит то, что они не справляются с ролью «идеальных» для своего ребенка. Ведь идеальный родитель не может раздражаться на свою детку, а они раздражаются. Нужно быть сдержанным и терпеливым, а у них так не получается, они могут накричать на ребенка  и даже шлепнуть. Они, перебарывая сон и своё нежелание, читают малышу сказку на ночь, или играют с ним,  а нужно ведь хотеть. И еще много каких «нужно», а не получается…

Благодаря детскому психиатру и психоаналитику Д. Винникотту, подарившему  миру ещё в прошлом веке понятие «достаточно хорошая мать»,  многие родители разрешили себе быть не идеальными, а «достаточно хорошими». То есть такими, кто может и немного ошибаться, потому что это хоть и огорчает ребёнка, но необходимо для его развития.  «Достаточно хорошая» мать не старается делать для ребенка только так, как прописано, например, в книгах Б. Спока. Она чутко «следует» за ребенком, приспосабливаясь к его потребностям, его индивидуальности, и помогая ему справляться с неизбежными трудностями и огорчениями.

Отказ от идеальности помог современным родителям снять напряжение, излишнюю тревогу и чрезмерный перфекционизм,  которые никого ещё  не сделали счастливым.   Они стали понимать, что счастливые дети растут у счастливых пап и  мам.  А это значит, что каждому родителю в отдельности важно иметь возможность, кроме родительской, реализовать себя и в других ролях. Заботиться об отношениях с супругом/супругой, о своем развитии, образовании, карьере.  Уделять внимание  своим собственным интересам, желаниям, потребностям.

И здесь возникла еще одна большая трудность,  серьёзный  вопрос: «Как всё это совместить?». Как быть и достаточно хорошим родителем, и супругом, и делать карьеру, и обеспечивать семью, и развиваться, и отдыхать? Как все успевать, чтобы не испытывать вину перед детьми, родителями, мужем/женой, и не падать без сил от изнеможения?

Ответ на этот вопрос и сложен и прост одновременно.

Когда я слышу фразу про «всё успевать», мне вспоминается текст лирической песни шестидесятых: «Я назову тебя зоренькой,  только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только ты всё успевай!»

Такая вот условная любовь с посылом: буду тебя любить, если…  ну и далее по тексту.  И многие стремятся этому посылу следовать.

Во-первых,  давайте скажем честно, что «всё успевать» вряд ли кто может, а если пытается, то рано или поздно доводит себя  до нервного истощения и срыва. Если ориентироваться на  популярных пап и мам-блогеров из соцсетей, то сравнение будет всегда в их пользу.  Однако там  демонстрируется картинка не совсем реальной жизни (ну мало кто будет выставлять в сеть испачканных детей и неудавшийся кекс). Вы тоже можете выставлять в сеть только удачные моменты своей жизни, и создадите у других иллюзию своей «всёуспеваемости». То есть это только картинка. А в реальности дела обстоят иначе, и никто не знает точно, как именно. Может быть намного хуже, чем у вас.

Во-вторых, если выделить приоритеты, если обсудить с супругом/супругой то, что для обоих важно и ценно делать и  в плане отношений друг с другом, и в плане семьи, ухода за детьми, их воспитания, развития и обучения, то можно найти и способы совместной реализации этих самых ценностей. Подчеркиваю – совместной реализации. То есть папа и мама, оба являясь родителями, имеют возможность согласовать все обязанности таким образом, чтобы нагрузка распределялась сообразно силам и возможностям каждого.

Папа из «помощника мамы» (как считают многие дети) может, наконец, стать полноправным родителем и воспитателем, взяв на себя некоторые функции, которые ранее считались чисто «женскими» (помогать с уроками ребенку, возить его в детский сад или школу, на кружок или секцию, выслушивать ребенка, когда тому страшно или печально и т.п.). Дети, подрастая, тоже могут принимать посильное участие в семейном труде с самого раннего возраста (загрузить/выгрузить  стиральную машину сможет  и полуторагодовалый малыш, но зато как он будет рад быть для всех полезным!). Можно также рассмотреть возможности воспользоваться услугами компаний, предоставляющими водителя для ребенка, няню, уборщика для  дома и т.д.

А это значит, что, делегируя какие-то дела и обязанности сторонним профессионалам,  супругу или ребенку,  вы сможете высвободить какое-то время или для себя, или для совместного времяпрепровождения. Все в результате получают пользу!

В попытке совместить все ценное в своей жизни, семью, детей, личную жизнь, карьеру,  на мой взгляд, важно найти для себя свой собственный гармоничный вариант, найти баланс. Попытайтесь опереться в этом поиске на  теорию Джеймса Клира о четырёх конфорках. Если представить вашу жизнь как плиту с четырьмя конфорками, где конфорки – это важнейшие сферы вашей жизни (семья, друзья, работа, здоровье), то, чтобы добиться успеха, необходимо отключить одну из конфорок. А чтобы стать по-настоящему успешным, надо отключить две. Так гласит эта теория.

То есть для достижения успеха нужно  будет «выключить» две важных сферы из своей жизни. Если вам это не подходит, примените творческий подход. Например, психолог Л. Петрановская предлагает подумать о том, что степень нагрева конфорок регулируема. И только вы можете решить, где увеличить нагрев, а где снизить. С моей точки зрения, мы вполне можем менять степень нагрева каждой конфорки в зависимости от задач сегодняшнего дня.

А что думаете вы?

Если вам откликнулась статья, буду благодарна за выражение одобрения этой публикации или обратной связи.

Уважаемые читатели, вы можете также обратиться ко мне за консультацией очно в городе Липецк или по Skype/WhatsApp