Как воспитать счастливого ребенка?

Этим вопросом озадачены почти все родители. И часто именно сами родители, особенно "включенные " – начитанные, общающиеся с педагогами, психологами, интересующиеся всем, что связанно с воспитанием, –  в погоне за "счастьем ребенка" лишают себя и своего ребенка простых каждодневных радостей.

Казалось бы, как много об этом уже написано и доступна вся необходимая информация, а тревога родителей все сильней.

Пример 1.

На консультации, клиент - мать девочки-ученицы 4 класса. Из диалога с психологом:

К. – Я очень переживаю за дочь. Она такая медлительная. Все вокруг это замечают. Я уже советовалась с классным руководителем, школьным психологом, другими учителями – все говорят, что нужно что-то делать.

П. – А в чем проявляется ее медлительность? Она что-то не успевает?

К. – Она очень долго выполняет задания в классе и дома. И из-за этого переживает.

П. – Девочка не успевает усвоить материал? Как она учится?

К. – Нет, она все усваивает. Она – отличница.

П. – А как Вы определили, что она медлительна?

К. – Другие же делают быстрей. И не только уроки, она все делает медленно.

П. – Чем еще занимается ребенок в свободное от школьных занятий время?

К. – У нее много увлечений: английский язык, танцы, плавание, рукоделие. А ведь хочется еще, чтобы она погулять успевала хотя бы пару часов в день.

П. – Девочка с удовольствием посещает все занятия? Сколько она гуляет в день?

К. – Да, ей очень нравится все заниматься. Только погулять успевает не больше часа.

П. – А в чем тогда проблема? Она хорошо учится, все успевает, ей все нравится.

К. – А как она будет дальше жить? Ведь на следующий год она будет учиться в 5 классе, там разные учителя, больше уроков в день, больше заданий – она не будет успевать. А в институте как она будет учиться? А жить в таком сумасшедшем ритме нашей жизни? Она пропадет, если будет такой медлительной!

Резюме: Мать ребенка, опираясь на свои страхи и предубеждения, сравнивая своего ребенка с собой и другими детьми, сделала вывод, что "скорость выполнения действий дочери – недостаточна" для успешной и счастливой жизни в будущем. Переживая за будущее своего ребенка, мать сама живет в постоянном стрессе в настоящем и, скорее всего, создает стресс для дочери.

Рекомендации: Не стоит переживать за будущее, которое может и не наступить. Ведь девочка может прекрасно успевать и в 5 классе, как справляется в 4-м. Изменится ситуация – изменятся и реакции. А если ребенок действительно не будет успевать, появятся затруднения, вот тогда и нужно будет помочь и поддержать дочь. Можно потом пересмотреть режим дня, нагрузку занятий, количество увлечений и т.д.

Пример 2.

На консультации, клиент – мать 16-летнего подростка. Из диалога с психологом.

К. – Я боюсь потерять сына. Мне кажется, что он стал отдаляться от меня.

П. – В чем это выражается?

К. – Он стал меньше мне рассказывать о том, что было в школе, о своих друзьях.

П. – А раньше он всегда обо всем рассказывал?

К. – Да, у нас очень хорошие доверительные отношения. А теперь я даже не хочу ехать к родственникам в другой город и боюсь оставить его одного.

П. – Вы боитесь чего-то определенного? Что может произойти в Ваше отсутствие?

К. – Что он не будет ходить в школу, что он приведет домой чужих людей,  что он начнет курить.

П. – Ваш сын пропускал занятия в школе?

К. – Нет. Он очень ответственно относится к учебе.

П. – Вы обсуждали правила прихода гостей в ваш дом?

К. – Да, мы с ним договорились, чтобы он спрашивал моего разрешения.

П. – Он нарушал это правило?

К. – Один раз, после перехода в другую школу, он привел к нам своих одноклассников в мое отсутствие, а меня не предупредил.

П. – Возможно, он им доверял и не считал их чужими? Что-нибудь случилось неприятное, когда его гости были у вас дома в Ваше отсутствие?

К. – Нет, ничего не случилось. Мы потом поговорили, и сын больше так не поступал.

П. – Вы замечали за сыном, что он курит?

К. – Нет. Но он сам рассказал мне, что пробовал один раз и ему не понравилось.

П. – На сколько дней Вы хотите уехать и оставить его одного?

К. – На 5 дней.

Резюме: Мать, воспитывая сына одна, боится потерять близкие отношения, которые естественны для родителей и детей раннего возраста. Ей трудно принять самостоятельность подростка-юноши и доверять ему без контроля. Хотя именно сверх-контроль и заставляет "закрываться" от нее сына. Ее неуверенность в себе, в том, что она достаточно хорошо воспитала сына, порождает неуверенность в нем.

Рекомендации: Обсудите с сыном правила совместного проживания, в том числе в Ваше отсутствие. Расскажите ему о своих тревогах, избегая давления и манипуляций. Позвольте ему самостоятельно принимать решения в соответствии с его возрастом и нести за них ответственность.

На приведенных примерах видно, что большая часть родительских страхов не связана с их детьми, то есть дети не дают даже повода. А если взрослый не знает: откуда берется этот страх, как с ним справится, что делать с последствиями того, что может произойти, то представьте, как это может воспринять ребенок, у которого жизненного опыта и знаний еще меньше. Ребенок видит (чувствует) тревогу не справляющихся родителей, которые являются пока его единственной опорой в этой жизни,  и "счастливое детство" заканчивается, потому что теперь ребенок сам должен либо решать эту проблему, либо убегать от нее, либо жить с ней в постоянном напряжении.

Дорогие мамы и папы! Перестаньте бороться за приз "лучший родитель года". Достаточно быть просто хорошим родителем своему ребенку. Вы не сможете, да это и не нужно, оградить своего ребенка от всех разочарований, неудач и ошибок в жизни. Именно ваша повышенная тревожность мешает вам осознанно относиться к воспитанию. Если вы и боитесь чего-то, то определите для себя алгоритм действий: что вы можете предпринять сейчас, что будете делать, если что-то произойдет, и о чем можно предупредить ребенка. Живите в настоящем времени. Будьте сами примером того, чего хотите воспитать в своих детях. Пусть в совместном времяпровождении с детьми у вас будет больше интересного общения, игр, совместного отдыха и увлечений.

И спустя годы, сколько бы трудностей ни выпало на судьбу вашего ребенка, о своем детстве он будет вспоминать с удовольствием.