Как залечить душевные раны клиента?

"Я просто до сих пор очень сильно люблю его и постоянно скучаю!"

Светлану на самом деле переполняло горе, когда она пыталась рассказать мне о боли, которую причинил ей недавний разрыв с Павлом после семи лет отношений. Он положил конец их гражданскому браку настолько внезапно, что нанес Светлане глубокую душевную рану.

"Он как будто резко содрал пластырь с открытой раны, о существовании которой я даже не догадывалась!" плакала она.

Он напрямик сказал ей, что "перерос" эти отношения и что ему необходимо (да, Вы уже сами догадались) "пространство" для дальнейшего движения по жизненному пути.

Столько людей постоянно толкуют о пространстве и его для них необходимости, - можно подумать, в мире отношений в открытом космосе толкутся сотни космонавтов, борющихся за пространство! Да, Павел прочел "Справочник банальностей и избитых фраз для разрыва отношений" и воспользовался каждой из них.

Пять недель спустя Светлана с черными кругами под заплаканными глазами оказалась в моем офисе и попросила помощи, потому что она устала каждый вечер заливать свое горе литрами алкоголя в одном из баров по соседству.

Мы говорили с ней о "боли", которую причинил ей разрыв, и это слово оказалось более точным и подходящим к ситуации, чем Вы могли бы подумать. Когда мы переживаем разрыв отношений, в нашем мозге активизируются те участки, которые отвечают за физическую боль.

Любовь - по крайней мере, любовь, которая развивается не по сценарию – действительно причиняет боль.

Конечно же, я сочувствовал Светлане, но мог ли я действительно помочь ей?

Я не смог устранить ее боль сразу же, как по мановению волшебной палочки, но я сделал три вещи, которые помогли ей прийти в себя. И Вы тоже можете сделать это для помощи своим клиентам, которые нуждаются в лечении после романтических отношений.


1) Не нужно делать вид, что вам не больно

Если Вы только что как следует ударились пальцем ноги об угол тумбочки, Вы совершенно неблагосклонно воспримете заявление о том, что гневный исполненный боли крик, вырвавшийся изо рта невинной жертвы, является "неправдоподобным".

То есть мы не станем говорить человеку, что его агония "неестественна" и "притворна".

Также мы не станем бубнить полную бессмыслицу типа "Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь…", или – что еще хуже! – спрашивать его, как он себя чувствует, потому что это и так очевидно.

С другой стороны, если Вы на самом деле понимаете, что чувствует этот человек, основываясь на собственном опыте, у вас может возникнуть желание поговорить об этом, - конечно же, в том случае, если обнажение ваших собственных чувств будет адекватно воспринято.

Все это плавно подводит меня к рекомендации номер два …


2) Если Вы действительно услышали клиента… расскажите ему историю

Когда человек испытывает подобную эмоциональную боль, для него не может быть ничего хуже слишком скорого вмешательства и попыток убедить его в том, что все в порядке.

Слушайте, сочувствуйте, успокаивайте одним своим присутствием, дайте человеку время действительно принять тот факт, что Вы полностью понимаете то, что он вам рассказывает. Затем в уважительном и сочувственном тоне расскажите ему историю или анекдот, перекликающийся с его собственной историей, но он обязательно должен быть с оптимистичной концовкой.


Например:

Знаете ли, я с трудом могу представить, как Вы, должно быть, чувствуете себя сейчас, как будто Павел был единственным человеком, с которым Вы могли построить отношения.

Несколько лет назад ко мне на прием пришла женщина, которая оказалась в похожей ситуации, и в первое время все, что она могла делать – это плакать и плакать и плакать. Мужчина, которого она считала любовью всей своей жизни, бросил ее, и в тот момент она была уверена в том, что она никогда не переживет этого.

Вот в чем заключается суть боли.

Боль индивидуальна и особенна – в тот момент, когда Вы испытываете боль, вам кажется, что она никогда не закончится. Ее окончание становится для вас сюрпризом.

Как будто солнце появляется на небе после дождя, не прекращавшегося в течение нескольких дней.

И она была удивлена, когда через некоторое время она перестала смотреть на мир сквозь розовые очки. Она смогла понять, что если он считал отношения неподходящими для себя, то они на самом деле не подходили также и для нее.

Постепенно, довольно медленно, и в то же время быстрее, чем Вы могли подумать, она начала вновь возвращаться к жизни, подобно тому, как семя прорастает, набирает силу и расцветает после, казалось бы, вечной холодной зимы. Она вновь начала видеться с друзьями и по-другому посмотрела на того мужчину, которого любила когда-то, - он был лишь частью ее жизнью, а не всей жизнью. Я не хочу много говорить о том, как она встретила новую любовь и как они счастливы вместе, потому что слишком рано даже думать об этом… (Однако Вы упомянули об этом, не так ли? Какой коварный тип!)

Затем смените тему.

Почему? Потому что резкая смена темы разговора переключит внимание клиентки на что-то совсем другое, и это поможет ее сознанию отвлечься от модели поведения, описанной ранее, в то время как ее подсознание будет усваивать и закреплять новую модель в качестве шаблона для применения в будущем.

Конечно же, если Вы владеете техниками гипноза, Вы можете с помощью гипноза успокоить клиентку (или клиента), а затем провести его или ее через процесс репетиции здоровой модели поведения и новых шаблонов.

Все мы говорим о необходимости "двигаться дальше", но немногие говорят о том, что в действительности значит эта фраза.

Когда человек "движется вперед", это обязательно подразумевает то, что его мозг способен обработать событие и отметить его как частное событие из прошлого, а не как глобальное событие, существующее в настоящем. Если Вы чувствуете, что какое-то событие представляет собой часть вашего прошлого, а не является настоящим положением вещей, затрагивающим все сферы вашей жизни, вам гораздо легче оставить это событие позади и пойти дальше, позволив себе жить полной жизнью.

Все это логически приводит нас к рекомендации номер три.


3) Говорите об отношениях в терминах пользы и уроков, которые мы извлекаем из этих отношений

Человек получает "психологическую травму" в том случае, когда его мозг воспринимает некое событие из прошлого (или совокупность событий) как событие, существующее в настоящем и еще не закончившееся. Это означает то, что в момент здесь и сейчас он до сих пор боится того, что на самом деле осталось в прошлом.

Так происходит потому, что событие(-я) "застревают" в промежутке между мозжечковой миндалиной (эта часть отвечает за возникновение реакции "бороться или бежать") и гиппокампом (эта часть мозга обрабатывает воспоминания из кратковременной памяти).

Если воспоминания не хотят терять остроту и живость – это явное проявление травмирующего эффекта.

Разрыв отношений может стать крайне травмирующим переживанием. Часто в голову Светланы приходили навязчивые воспоминания о том моменте, когда Павел объявил об окончании отношений, и она постоянно оживляла эти переживания в своем воображении, как будто эти события происходили прямо сейчас.

Я помог ей обработать это воспоминание с помощью техники перемотки, в результате навязчивые мысли прекратили преследовать ее и наконец были отнесены в ее сознании к прошлому – то есть стали более неактуальны.

Затем мы перешли к разговору о значении и смысле.

Так легко воспринять болезненное травмирующее событие как "бессмысленное" и не имеющее никакого значения. Я не убеждаю вас в том, что каждая травма, которую мы получаем, всегда обладает богатым потенциалом и становится источником мудрости и знаний, но если Вы поможете клиенту сконцентрироваться на том, какие уроки он извлек из произошедшего разрыва, Вы поможете ему оставить этот опыт позади и начать двигаться дальше.

Все это может помочь потому, что вы относите само событие к прошлому, а уроки, которые клиент извлекает из произошедшего, по определению помогут ему чувствовать себя гораздо лучше в более счастливом будущем.

Когда Светлана была готова, она сказала мне, что она поняла, насколько важно было уважать саму себя в отношениях, и "в будущем" (я был счастлив услышать из ее уст эти слова), "когда я сойдусь с кем-нибудь" (в этот момент я стал еще счастливее) "я не буду думать лишь о том, чего хочет и в чем нуждается мой партнер. Я буду думать о том, что необходимо нам обоим".

Теперь она была достаточно спокойна для того, чтобы говорить об этих отношениях как о чем-то из прошлого. Она рассказала мне о том, как сильно она беспокоилась, когда он относился к ней так легкомысленно, и из-за такого отношения она начинала липнуть к нему, как муха к липкой ленте, намазанной супер-клеем; именно это стало причиной его желания катапультироваться в открытый космос.

Конечно, при работе с ней я применял также и другие методы. Я вдохновлял ее и убеждал продолжать встречаться с друзьями для того, чтобы оставаться вовлеченной во все аспекты жизни, а также научил ее засыпать, не употребляя цистерны алкоголя. Прошло не так много времени, как Вы могли бы подумать, и в итоге она действительно поняла: то, что казалось ей всей жизнью, было действительно важной ее частью… однако жизнь представляет собой нечто большее.

Поставьте лайк, если вам понравилась моя статья. Провожу обучение и супервизии, обращайтесь.