Стыд, как ощущение жизни

Это разъедающее ощущение, что со мной что-то не так. Я не такая. Я не соответствую. Я неполноценна. И это видят другие. И поэтому рождается желание сжаться, спрятаться, стать невидимой.

В отношениях с людьми, с которыми я себя часто сравниваю, то, что касается меня - с приставкой «недо», не в мою пользу. И приходится прилагать много усилий, чтобы было в мою: достигать не смотря ни на что, и часто это ощущается как бег на месте – только, чтобы не чувствовать свою никчемность.

Результаты ставятся под сомнение и отрицаются, потому что основополагающим и заполняющим собой все существование становится стыд. Зияющая дыра, которую ничем не возможно заткнуть и сквозь которую просачивается много жизненных сил.

Он ощущается, как то, что у меня есть что-то, что необходимо прятать и я даже не могу до конца определить, что это. Какой-то базовый дефект, с которым я родилась. Какая-то глубокая поломка. И каждый раз, когда встают новые задачи, когда теряется безопасность, я об этом помню, лишь изредка забывая об этом в некоторых ситуациях, когда удается быть вовлеченным и соединенным с собой настолько, что это забывается.

И это боль, вызванная глубоким разочарованием от самой себя, своей ничтожностью. И готовность всегда отдать себя на растерзание, страдать и наказывать себя, как-будто эти муки как-то искупят этот базовый дефект. Но год за годом искупления нет и нет, и нет понимания, что это и за что и это очень отравляет жизнь. Очень часто ощущается состояние тупика и хронического бессилия. Сложно быть в присутствии других, сложно просить, открываться, много времени уходит на то, чтобы снизить тревогу, возникающую в начале отношений, начать доверять.

Это похоже на существование с некими кандалами, передвигаться можно, но очень сложно, порою невыносимо. Я ставлю под сомнение себя, свое право на существование, место, счастье. Я ставлю под сомнение свою способность выжить самостоятельно, свои желания.

У меня не было самого главного – ощущения, что я важна для себя самой, ценности жизни и ощущения себя живой и полноценной, наполненной.

Только, когда начинаешь жить по-другому понимаешь, насколько моя жизнь была пропитана этим невидимым газом, привычным, но от этого не менее токсичным. Иногда он тщательно вытесняется попытками себя обмануть, что все норм и жизнь норм...

Мне хорошо знакомы попытки быть не собой, казаться лучше, чем я есть на самом деле, приводящие к ощущению обмана себя и других, и от этого еще стыднее. Ложная личность, основанная на несуществующем, раздутом самоощущении лопается, как мыльный пузырь и разбивается в тысячу маленьких частиц и в итоге превращается в ощущение ничтожности. Эта запутанность в том, кто я, кто не я, не дает ощущение опор и границ, возможностей и ограничений. Себя в этом не возможно узнать и обнаружить - и то и другое не я.

Мне казалось, что я стыдилась всего, что было связано со мной: своей семьи и истории, бедности, алкоголизма отца и созависимости матери, своей внешности, непохожести, слабости, медленности, своей некомпетентности и одновременно успешности, глупости, трусости…

 И теперь по прошествию лет, долго в этом разбираясь, я могу сказать, что..

Нет никакого дефекта. Эта глубокая поломка, которую я ощущала, – чувство стыда, вызванное дефицитом любви и принятия.

Это ранний опыт, и потребовались годы, чтобы добраться туда, размуровывая словно комнату за комнатой свои непрожитые чувства. И делая возможным выход из ловушки одиночества, потому что в стыде невозможно подпустить кого-то к себе, он блокирует возможность связи, но в то же время, только эта связь делает возможной восполнение этой дыры. И до того, как станет возможным формирование устойчивой привязанности в новых искусственно созданных терапевтических отношениях напитывать ее принятием очень сложно, потому что каждый раз возникает несварение, усвоение происходит только маленькими порциями, несмотря на то, что голод очень велик.

Невозможно, вдруг, воссоздать прочные связи, которых не было, стать видимым, если привык быть в тени, сформировать способы получения и брать не выплевывая, не ставя под сомнение…

Этот путь проделывают терапевт и клиент постепенно, очень медленно и бережно, уважая хрупкость, открывая раны, постепенно расширяя осознавание, меняя эту внутреннюю организацию, способ за способом, убеждение за убеждением, формируя новые способы и новую идентичность. Это путь, когда в действительности, себя необходимо заново собрать, преодолевая сопротивление боли, инерции, страху, стыду, среде, другим своим потребностям… Очищая луковицу, слой за слоем, формируя новые нейронные связи, выбор за выбором…

Интегрируя свою историю, я без тени смущения, просто замечая и признавая то, что есть, могу сказать: Так сложилось у меня в опыте, что если замечали, то чаще отвергали и то, что, что отвергали, я сама научилась отвергать. Просто любить меня было сложно в силу нехватки этого у близких. Просто так были организованы мои родители и я росла в этом поле. Вот такой эмоциональный старт. И с этим ничего не поделаешь. Но я могу стать самому себе внутренним родителем, которого у меня никогда не было.

И теперь я могу сказать: Со мной все так. Во мне нет ни изъяна, ни дефекта. И я не стыжусь себя, своих выборов, своей жизни, своих близких.

Мне не нужно стараться, соответствовать, мне нечего искупать и мне не зачем страдать. Мне не нужно что-то тщательно прятать и прятаться от людей.

И знаете, с этим ощущением себя можно присваивать свою силу. Ограничения есть, но они ощущаются как преодолимые, нет страха перед жизнью, а есть ощущение, что я справляюсь.

Создавайте и берегите ощущение себя – самое важное, что у нас есть.

Приглашаю Вас в эту терапевтическую работу.