Сегодня попробую порассуждать на тему автономии и привязанности, а так же об изоляции и слиянии. Хочу сказать, что мои рассуждения не являются истиной в последней инстанции, а больше попыткой поразбираться в этих феноменах. Уж больно тема интересная.
Итак, наша жизнь начинается со слияния, причем максимально возможного, находясь в утробе матери, мы полностью от неё зависимы. Имеем вроде бы собственный организм, но тесно связанный с материнским, как в плане питания, дыхания, выведения продуктов жизнедеятельности, так и в эмоциональном плане.
Первым шагом ребенка к автономии будет рождение - физическое отделение от матери. Такое отделение процесс малоприятный и болезненный для обеих сторон - кризис, но это данность, необходимость. Видимо иначе это не было бы значимым, заметным событием. Это определенная готовность ребёнка и матери к совершению усилий по рождению. У ребёнка достаточно сил чтобы родиться, у матери чтобы родить. И если это не так, то без участия третьей стороны оба могут погибнуть.
И вот он родился - физически отделился от матери. Он отдельный, но об автономии говорить рано, ребёнок все ещё сильно зависим от матери, хотя, справедливости ради, нужно заметить, что вместе с отделением ребёнок получает и новые возможности, развивая которые он неумолимо движется к независимости. Ну например: он уже сам дышит, по новому получает питательные вещества, сообщает о своём недовольстве и тому подобное. Но пока, на этом этапе мать находится в слиянии с ребёнком. Это выражается и в особом чувствованием мамы, которая интуитивно угадывает что нужно её ребенку, и зависимостью их настроения друг от друга, и особым представлением их слияния в речи: "мы покушали" (хотя поесть мог только ребёнок, а мать ещё голодна), "мы хорошо поспали" (ребёнок - да, а у матери хронический недосып). Интересное наблюдение: в 99% случаев мамы, приводящие "проблемных" подростков на консультацию находятся с ними в слиянии. "Нам поступать в институт в следующем году, а он и не шевелится". Так он потому и не шевелится, что поступать в институт не "ему", а "нам".
Следующий шаг к автономии, и он же следующий кризис, период когда у ребёнка появляются первые зубы и он делает первые шаги. Ещё больше отдельности, но по-прежнему слияние. Здесь задача матери, как и на любом другом этапе поддержать стремление к автономии: начать отучать от груди, менять питание, и давать возможность ходить, падать и быть, при необходимости, поддержанным. Здесь главное не перегнуть палку, оберегая дитятю от всевозможных рисков и не пропускать эти этапы. Можно сколько угодно говорить, чего там пропускать, но в моей практике довольно много случаев, когда ребёнок вовремя не отлучён от груди и регулирует ею свое эмоциональное состояние. Помимо этого, как правило, наличествуют проблемы с употреблением твёрдой пищи - давится, развитием речевого аппарата - не жуёт, а как следствие мышцы слабые - куча логопедических проблем.
Кстати, одним из самых сложных, для меня, был случай, когда обратилась мама шестилетнего ребёнка с запросом: " ему скоро в школу помогите отучить от груди" работа велась несколько лет с привлечением логопеда, дефектолога, невролога и это только основные специалисты.
Движемся далее. Кризис трёх лет, наиболее заметный шаг ребенка к автономии. Он неожиданный, кричащий, воюющий, пугающий родителей. По интенсивности вполне сравнимый с подростковым кризисом. Ребёнок наконец-то осознаёт свою отдельность и начинает проверять границы - а что же я могу. Слияния ещё меньше, но ребёнок по-прежнему не автономен. Здесь задача родителей держать границы. Границы разумные, желательно основанные на здравом смысле, и опыте накопленном человечеством. Если ставить границы основанные на собственных страхах или иметь размытые границы - в обоих случаях будете наблюдать неприглядный результат. В первом - зажатый, несамостоятельный, но вполне удобный ребёнок. Во втором - умелый манипулятор вьющий верёвки из окружающих.
Чуть было не забыл про привязанность. Она формируется начиная от рождения. Вообще, формирование привязанности для ребёнка процесс жизненно необходимый. Без заботящегося взрослого он не выживет. Увидеть сформированную безопасную привязанность у детей, можно наблюдая как он осваивает новое пространство, сначала с мамой за руку, а потом, используя её как базу, изучает окружение и периодически возвращается. Разница между слиянием и привязанностью заметна невооружённым глазом. Привязанность: я отдельный - ты отдельный, мне хорошо с тобой и без тебя мне мне может быть хорошо. Слияние: куда ты - туда и я, я без тебя не существую, тебе плохо и мне плохо. Ничего не напоминает? Конечно же, начало практически любых романтических отношений.
Кстати, слияние вполне обожаемо в нашей поп культуре. Возьмите практически любую попсовую песню - она про слияние. Только не подумайте, что я осуждаю этот феномен, наоборот я помню свои и это было прекрасно. Проблемы, как правило, начинаются, когда этап слияния уступает место следующему этапу - дифференциации, то есть люди наконец-то начинают различать себя и другого в отношениях и это не просто, так как в головах большинства есть представление, что семейная жизнь это "слипнуться и больше никогда не разлипаться". И конечно далеко не все пары проходят этот процесс, в котором слияние должно уступить место привязанности.
Похоже я немного убежал вперёд. Думаю, нет необходимости описывать остальные детские кризисы. Достаточно сказать, что каждый из них является шагом к автономии. Задача ребенка - на всех этапах расширять свои границы. Задача взрослого держать и разумно подвигать эти границы. Тем самым поддерживая стремление к самостоятельности. Если говорить о возрасте в котором наступает автономия, то он за последнее время достаточно сильно подвинулся в сторону увеличения. Если раньше самостоятельным считали в 14-15 лет, то сейчас и к 25 не все добираются до автономии.
А теперь немного об изоляции, и как форме выражения изоляции - одиночестве. Недавно рецензировал книгу финского психолога Нийны Юнттилы "Ноль друзей" исследование проблемы одиночества в современном финском обществе. И пришёл к такой мысли, чем больше становится людей, чем больше развивается наше общество, тем больше в нем появляется места для одиночества. Здесь мы можем вернуться к вопросу формирования безопасной привязанности. От того как проходит этот процесс многое зависит: умеет ли человек устанавливать контакт таким образом, чтобы не сливаться с другим и не казаться навязчивым, или наоборот отчуждённым и нелюдимым. Сформированная привязанность - основа для уверенности в себе, адекватной самооценки, и что немаловажно способности доверять, открываться и быть близким с другими людьми.
Вот такие размышления. Надеюсь, не запутал?