"Дочки-матери". Когда игра превращается в манипуляцию. Анализ проблемы

Модель поведения

Когда женщина хочет построить с мужчиной «крепкие отношения», и вообще хоть как-то его к себе привязать узами помимо любовных («а что? влюбленность проходит быстро, а замуж желательно выходить на всю жизнь, так что нужна артиллерия потяжелее» – типичная логика), она часто допускает две распространенные ошибки. Ошибка номер один – играть в мамочку, ошибка номер два – играть в доченьку. Мамы бывают двух типов: 1) мама мегазаботливая и суперласковая; 2) мама мегастрогая и суперконтролирующая. В этой игре есть определенная доля здравого расчета: женщин у мужчины может быть много, а мама – только одна. Поэтому, мол, если он проидентифицирует меня как маму – и рядом будет, и слушаться будет, и вообще хорошо. И женщина, подверженная такой вот иллюзии, начинает опекать, контролировать, смотреть на мужчину сверху вниз – ну прямо как взрослая, умудренная опытом дама на маленького мальчугана. Естественно, соблазн больше, если разница в возрасте небольшая или вообще перевешивает в сторону женщины. Но и жена на десять лет моложе мужа запросто может проделывать то же самое. Не учитывается одно, очень и очень важное течение: женщин при таком раскладе – помимо «мамочки» – будет много. Ну, или только еще одна, но на всю жизнь. А что – ладно, материнская позиция занята, но позиция жены, партнерши и любовницы автоматически освобождается…

Примерно же самое происходит, когда «включают дочку»: нежное, трогательное создание, не способное справиться с жизненными трудностями в одиночку, или же «трудного подростка» с большим, сложным внутренним миром и социальной дезадаптацией. Рядом со взрослым мужчиной должна быть взрослая женщина. Любые, пусть и глубоко неосознанные отклонения, ведут к такому же неосознанному стремлению уравновесить ситуацию.

Причина

Ну, по традиции, начнем с эпохи золотого детства: обычно такие модели отношений усваиваются в родительской семье. Особенно это касается «мамочковой» модели. Ну разве это редкость: «У меня двое детей, одному тридцать пять, другому полтора», – рассказывает молодая женщина о своей семейной жизни. «Нянчусь с ним, нянчусь, а где благодарность?», «Он как дите малое, ни шагу без меня ступить не может» – и все это с плохо скрываемой гордостью. Гордость, конечно, может быть приправлена печалью неоцененности или толикой усталости, но все равно сквозит в каждой фразе, в каждом взгляде… Эти «штуки» встречаются в поколении наших родителей не реже, чем в нашем. И будучи детьми, мы бессознательно – а то и осознанно! – усваивали, как именно нужно относиться к мужчинам (это касается обоих полов). Результат, как говорится, налицо.

Кроме того, как это обычно и бывает, манипуляция паразитирует на какой-то ценности, извращая и изменяя ее до неузнаваемости. Так, например, в нашем обществе многодетность – это особый вид маргинальности, на который не все пойдут. Отговорки могут быть любые – денег, жилплощади не хватает, не смогу разорваться и т.д. В общем, налицо распространенный блок на то, чтобы иметь детей/много детей. А внутри-то сидит, зудит, хочется, тянет… Опа! А вот и выход! Назначит ребенком можно и мужа! А еще кота, собаку, некомпетентного коллегу по работе… Утрируем, конечно, но мотив такой нужно иметь в виду.

Что касается «дочкоманипуляции», то она чаще формируется другим путем. Чаще – потому что нет такого размаха для просто межпоколенческой передачи «тайного знания», как вы вышеописанной ситуации, а знаете, почему? Ну, наверняка можете догадаться. Вот, точно. Потому что в семье, где жена мужу как-бы-доченька, дети появляются с большим трудом. А зачем? Место-то занято. Зато вот любовницы там с равным шансом могут прижиться как просто взрослые, так и «мамообразные» – от мужчины зависит, конечно, от того, какие его потребности выходят на первый план.

Собственно, зато ей часто подвержены единственные или младшие дочери из семей, где их баловали, поощряли в инфантильности и не поощряли в желании повзрослеть. Девушки, рано усвоившие – опять-таки, это могло происходить как на осознанном, так и исключительно на бессознательном уровне – что по-взрослому разговаривать у них не очень-то получается, зато стоит сделать ми-ми-ми-мордашку и изобразить расстроенного ребенка, как все блага мира начинают сыпаться к твоим ногам.

В заключение повторимся касательно того, что все подобные ухищрения – следствие глубинного страха потерять мужчину и желания его покрепче привязать к себе. А соответственно, это диктует и определенный порядок работы с проблемой.

Таблетка

Во-первых, как ни странно, очень облегчает состояние признание того самого страха, о котором говорилось в предыдущем абзаце.

Потом с этим страхом (и разными его парадоксальными проявлениями) нужно работать, как с неприятным состоянием – с помощью «Глубинного ядра», ДПДГ, работы с созависимостью.

Дальше необходимо убирать убеждения типа «мужчины как дети», «жен может быть много, а я мать одна», «пока я маленькая, мне все можно» - с помощью 3 стульев, круга смены убеждений по Р.Дилтсу и т.д. А далее необходимо поработать с состоянием, когда вы просто – без всякой на то причины или, наоборот, в располагающих к тому обстоятельствах – начинаете чувствовать себя «мамой» или «дочкой» своего мужа. И пожалуйста, дорогие женщины, хватит делать покер фейс и показывать, что ваш мужчина не очень-то для вас ценен. Как только вы сможете признать его значимость в вашей жизни, многое, включая его бессознательное к вам отношение, изменится в лучшую сторону.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов