"Ребёнок и развод" + Незамужних станет больше?

Ребёнок и развод

            Разводом можно назвать разрыв любых длительно существующих, значимых, семейных отношений, как официально зарегистрированных, так и незарегистрированных.

            Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало меньше, а из-за того, что интересы начали расходиться.

Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных "пусковых" причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.

            Бывает, что совместная семейная жизнь становится невыносимой для супружеской пары, им кажется, что, разведясь, они сразу же решат все свои проблемы. Но, только решившись на этот шаг, они тут же сталкиваются с целой кучей проблем новых, иногда гораздо более значимых, чем те, что стояли перед ними ранее.

            Развод - это всегда утрата, всегда горе - каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если один из супругов мучился и страдал в этом браке, даже если мечтал о разводе как об избавлении, все равно осталось в нем еще очень много хорошего. Необходимо хранить это хорошее и оставаться людьми!

            Развод- дело добровольное. Закон не допускает вмешательства какого-либо «арбитра» (в лице родственников или «сочувствующих») в принятие супругами решений.

Все, что происходит вокруг людей – это жизнь, которая не терпит каких-то стандартов и догм.

Самое важное и самое трудное в период развода - собраться.

            О детях следует подумать особо. Самый главный вопрос, это что и как надо говорить ребенку о состоявшемся разводе и об изменениях в жизни семьи. Хорошо, если и мать, и отец займут единую и четкую позицию, не будут ничего скрывать и умалчивать. У детей очень развито бессознательное, они чувствуют атмосферу разрушения их привычного образа мира. Давно известно, что ожидание чего-то плохого иногда даже хуже этого плохого. Надо беречь чувства ребенка и дать ему достаточную информацию для того, чтобы он не фантазировал, ведь порой иные фантазии будут куда болезненнее, чем правда. Нужно помнить, что дети склонны чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. С их точки зрения, причина развода вполне очевидна: родители ссорятся или расходятся из-за их плохого поведения. Признаки того, что ребенок страдает - это изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых; ухудшение успеваемости у школьников; утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, навязчивые телодвижения, энурез - у более маленьких.

            Зачастую, при разводе, супруги не могут подойти к участи ребенка грамотно, поэтому и считается, что развод родителей для детей непременно становится психотравмой. На самом же деле дети наверняка спокойно отнесутся к этому, если столь же спокойно воспринимают этот факт сами родители. Но в том-то и беда, что развод происходит уже на такой стадии, когда нет возможности рассуждать логически - потому что затянули ситуацию до предела, она уже более чем кризисная, но супруги отчаянно сохраняют эту семью "ради детей".

            В действительности, единственное, что обязаны сделать родители “ради детей» - стать счастливыми сами. Счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью - нельзя.

            И если уж предразводная ситуация создалась в семье, где есть дети, супругам необходимо прежде всего ответить на один вопрос: А где они сами - отец и мать этих детей - будут больше счастливы: в этой семье или вне ее? Необходимо приложить все усилия к тому, чтобы все, что связано с разводом, произошло как можно быстрее. Это уменьшит страдания родителей и их ребенка.

            Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как супруги сумеют пережить ситуацию развода, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни ребенок будет бороться с житейскими сложностями. Поэтому так важно на примере отношений с бывшим супругом научить ребенка не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах.

            В случаях чрезвычайно затянувшегося кризиса, развод может стать спасением и для родителей, и для детей. Да, это травма для ребенка, но еще большая травма - наблюдать, как ссорятся и отдаляются друг от друга те люди, которых он считал единым и неделимым целым. От детей ведь не спрячешься! Неуважение между родителями, отсутствие честности и доверия, а то и прямые физические действия (и прочие признаки запущенной предразводной ситуации) приводят к тому, что дети вырастают с убеждением, что подобные отношения допускаются и между прочими людьми в жизни. Дети, как известно, свой самый первый пример берут с родителей. Ребенок считает вполне допустимым и обман, и моральное унижение другого, и физическое насилие для достижения своих целей. Дети вырастают не с самой лучшей моделью поведения - как сейчас говорят, достаточно криминализированные.

            Но случается и по-другому. Супруг (чаще всего супруга) живет с нелюбимым, страдая и мучаясь - но действительно ради ребенка. Точнее - ради его материального обеспечения. Увы, многие матери считают, что определяющим элементом детского счастья являются еда, игрушки и одежда. И если мама уйдет от нелюбимого, но обеспеченного мужа, особенно в период нынешней безработицы, ее ребенок останется холодным и голодным…

            Такая ситуация в семье как нельзя больше способствует детским психотравмам. И счастье ребенка - не только его еда и одежда, а еще и благополучный климат в семье. Разведясь с ненавистным супругом, мать в большинстве случаев принесет ребенку гораздо большее благо, чем если будет постоянно демонстрировать ему родительские распри. Вы думаете, малышу приятно смотреть, как отец унижает его мать (или наоборот). А еще (не дай Бог), лет через десять-пятнадцать мама заставит этого ребенка "платить по счетам": я ради тебя отказалась от собственного счастья, а ты, неблагодарный!…

            Но вот родители разводятся, и ребенок остается с одним из них. Как будет общаться с ребенком второй родитель? Как наилучшим образом организовать такое общение, не будет ли это для ребенка дополнительной травмой?

            Конечно, лучше всего - это бинуклеарная семья (то есть воспитание ребенка двумя семьями сразу: семьей матери и семьей отца), либо изолированное воспитание одним супругом. Практика "воскресных пап", увы, может только усугубить ситуацию. Беда в том, что именно редкие встречи с другим родителем могут нанести ребенку серьезный вред. Потому что, в такой ситуации ребенок очень часто становится средством для выяснения отношений бывших супругов и их воздействия друг на друга. Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. Лгать детям нельзя! Понятно, что и всю правду о ваших отношениях с мужем иногда рассказать, не травмируя ребенка, бывает невозможно. Но он должен чётко осознавать, что с разъездом родителей папа и мама не станут любить его меньше.

Самое правильное – дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение.

            Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно рассказать. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с ними больше не будет, но будет приходить. Наиболее доступна для маленького ребенка формулировка: «Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь». Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей. При разговоре с подростком тоже не нужно вдаваться в подробное объяснение причин и обстоятельств развода, недопустимо объяснять развод несостоятельностью супруга. Ведь вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть. Однако, к сожалению, очень популярны высказывания типа: «Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим». Такая постановка вопроса может очень травмировать ребенка, который любит своего отца, так же сильно, как и мать.

            Взрослые, зачастую, не в состоянии контролировать собственные переживания, изменяют свое отношение к ребенку: кто-то видит в нем причину развала семьи и, не стесняясь, говорит об этом; кто-то настраивается на то, чтобы всецело посвятить себя воспитанию ребенка; кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию.

            Некоторые взрослые, поглощенные собственным несчастьем, посвящают ребенка во все подробности, вынуждая его занять позицию арбитра или судьи. Дети часто оказываются очевидцами бурных сцен и разбирательств между родителями, когда те не стесняются в словах и выражениях. Муж, покидающий семью, обычно воспринимается женщиной как предатель, подлец. Ее типичная реакция – гнев, чувство несправедливости, что соответственно отражается и на ее поведении. Она находит для себя множество моральных оправданий для такого поведения, и главное из них – «Я действую так только ради ребенка». И естественно, что дети оказываются на стороне обиженной матери. Однако такое поведение быстро обнаруживает свою оборотную строну: «Если мама могла так ошибиться, значит, и она тоже не во всем разбирается». И далее следует новый виток кризиса – падение авторитета матери.

            Поэтому, не надо превращать ребенка в собственного психотерапевта! Не надо путать его с супругом или с родителями, ошибочно ожидать от него взрослого понимания происходящего – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для всех. И как бы в дальнейшем не сложились отношения с бывшим супругом, необходимо помнить, что для ребенка он все равно остается отцом.

            Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа – взрослые и умные родители, которые могут решать свои проблемы сами и не будут заставлять его делать сложный выбор или вставать на сторону кого-то одного из них, вешать на него ответственность за свои поступки. Когда малыш знает, что решение принято и оно правильно, он перестает волноваться и винить себя в том, что происходит между родителями. Так что не надо бояться травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он поймет. Как бы тяжело не было, родители не должны при ребенке отзываться плохо друг о друге. Для того, чтобы малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Он должен «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать обоих родителей.

Поговорите с ребёнком! Объясните ему - что бы ни происходило между его мамой и папой, они всегда останутся для него любящими родителями!

.

                                                                                                             Анатолий Малиш

                                                                                                              Практикующий психолог