Кто такой "удобный" ребёнок или немного о послушании

Обычно, родители, обращаясь за консультацией к психологу, выражают подобные жалобы: ребёнок стал непослушным, не слушает меня, делает всё назло. Всё это непослушание, конечно, доставляет множество неудобств самому родителю, а также воспитателям и учителям. Так что же такое непослушание, что за ним скрывается и как с ним бороться, попробуем разобраться.

Я предлагаю обратиться к этиологии этого слова "послушание" — послушать, слушать, слышать. Значит, ребёнок должен слушать родителя, его слова, просьбы и замечания. Слушать и слышать требования родителя, но про выполнение здесь вроде как речи не идёт, не так ли? Если исходить из этиологии слова. Тогда получается, что родитель требует не послушания, а скорее подчиненияот ребёнка, чтобы он выполнял все его поручения беспрекословно и сразу, ведь тогда он становится удобным, не требует лишнего внимания, и хлопот, разве не к этому стремится каждый родитель? Тогда возникает вопрос — где же сам ребёнок? Где его отношение к приказам родителей? Где его желания? Где же личность? За авторитетом родителя личность ребёнка отсутствует, он, словно робот, выполняет поручения, но он есть! И желания и потребности у ребёнка есть, ведь он тоже человек, но тогда они где-то глубоко внутри, и обязательно вырвутся наружу и расцветут бурным цветом где-нибудь в подростковом возрасте. О таких детях родители обычно говорят: "Был нормальный ребёнок, проблем с ним вообще не было, откуда всё это?" и винят "плохое" влияние друзей.

Тогда что же такое послушание? Где лежат границы послушания и как быть родителям с непослушными детьми?

Вспомните себя в детстве. Когда Вам чего-то хотелось очень сильно, но мама говорила этого не делать. Какие чувства вас сопровождали? Досада, возможно, обида, злость. А почему? Потому что было у вас желание (съесть конфету, например), никого не трогало и тут — раз, мама сказала, что сладкое можно только после еды. Всё лопнуло, всё пропало, отложилось на неопределённое время. Как же быть? И вот тут проявляется она — наша уникальная индивидуальность: кто-то быстро выполняет условия мамы и добивается желаемой конфеты, кто-то обманом всё равно съедает эту конфету вперёд обеда, кто-то переубеждает маму. Мы все разные и у каждого свой подход к достижению своих целей и желаний. Получается, что непослушание — это, прежде всего, выражение индивидуальности ребёнка, защита своих границ, своих потребностей и желаний, возможно, своих страхов. Что же тогда делать? Если потакать всем его желаниями и капризам, то тоже ничего хорошего не выйдет, ведь так? Конечно! Ведь дети стремятся постоянно расширять границы дозволенного, и желания у них растут и дорожают. Именно поэтому попробуйте сделать следующее:

1. Правила. В каждом доме и семье есть определённые правила, гласные и негласные. Когда рождается новая семья — два сформированных человека, воспитывающихся в абсолютно разных семьях, начинают жить вместе, часто возникают конфликты, в результате которых формируются правила именно этой семьи. А когда появляется ребёнок, правила должны стать более чёткими, сформированными и понятными ребёнку. Очень часто на консультациях мы начинаем с этого пункта. Поскольку сами родители-то знают эти правила, вроде бы и ребёнку говорили, но для него они остаются размытыми, или бывает, что мама что-то запрещает, а папа разрешает, или бабушки, которые обычно разрешают очень многое. Поэтому:
   Правила должны быть чёткими, сформулированными, понятными вашему ребёнку;
   • Правила должны соблюдать все абсолютно и без исключения члены семьи, проживающие в одном доме;
   • Правила соблюдаются постоянно с момента обсуждения. Каким образом составлять правила? Поскольку у детей наиболее эффективно работает наглядно-образное мышление, то необходимо в один прекрасный вечер, собраться всем, кто живёт в доме, и обозначить в письменном виде эти правила, прямо по пунктам (можно на ватмане, или на листе формата А3). Если ребёнок ещё не умеет читать, то рядом с каждым пунктом необходимо нарисовать какой-либо значок, чтобы ребёнок, посмотрев на него, вспомнил правило. Значок также обсуждается с ребёнком. Если есть такие пункты, что взрослым можно, а детям нельзя, то пишите правило соответственно, чтобы у ребёнка не возникало ощущения какой-то дискриминации, здесь важно именно ваше разъяснение. Например, ложимся спать в 21 час (или дневной сон) — это для детей. И объясните почему, допустим, что детям нужно спать дольше, так как детский организм растёт именно во сне, а взрослые уже выросли, поэтому им можно ложиться позже. Этот лист с правилами необходимо поместить на видное "почётное" место.
2. Теперь на основании написанного выше "документа", у вас есть основания оценивать поведение ребёнка. Для этого необходимо взять лист (можно А4 или А5), разделить на две половинки и ставить плюсы или минусы (солнышки, тучки) за соблюдение/несоблюдение данных правил. Но! Очень важно, чтобы ребёнок не видел нарушений правил с вашей стороны. Поэтому, когда пишите правила, учитывайте это.
3. За определённое количество плюсов, ребёнок получает презент, тут уж сами подумайте, что можно ему предложить. Минусы я рекомендую не учитывать. Делаем акцент именно на соблюдении правил, на положительном. Например, назначьте определённое количество плюсов, за которые ребёнок получит что-то (допустим 5 плюсов — небольшая игрушка). Либо определите период времени, допустим, раз в неделю вы считаете плюсы, сколько наберётся, такой и презент. Можно даже сводную таблицу делать на несколько месяцев, чтобы можно было показать положительную динамику ребёнку. Здесь также важно учитывать возраст, если ребёнку 3–4 года, то, конечно, "дорогу" от плюсов к презенту нужно сокращать, если старше, то количество плюсов увеличивайте. Тут уже имеет значение индивидуальные особенности ребёнка.

По своему опыту могу сказать, что эта система работает очень хорошо. Поскольку:

• ребёнку понятно, что можно, что нельзя из правил;
• ему ясен характер поощрения и наказания (плюсы/минусы);
• у него всегда есть цель, к чему стремиться (презент);

Главное — это именно соблюдение данной системы со стороны родителей, чтобы именно родители постоянно следили за наполнением колонки плюсиков, и в некоторых случаях минусов. Также важно соблюдение правил со стороны взрослых, это необходимо, чтобы правила действительно работали, а не просто висели на видном месте.

Я знаю, что есть люди, которые считают, что не стоит приучать детей к определённому "вещизму", то есть стремлению получить что-либо за своё хорошее поведение.

Я тоже не сторонник таких товарно-денежных взаимоотношений, но хочу сказать, что если хорошее поведение подкрепляется похвалой со стороны родителя, родитель при ребёнке рассказывает, например, бабушке с дедушкой о том, как он хорошо себя вёл, то плюсик, а в последствии игрушка становятся просто приятным поощрением, как для родителя, так и для ребёнка. Ведь каждый ребёнок хочет быть хорошим, хочет получать одобрение и поддержку родителя, именно так он понимает свою ценность и уникальность, впоследствии чего расцветает удивительная личность.