Почему исполнение желаний не приносит мне счастье, или Потребность и запрос в терапии

Одно из отличий психотерапии от психологической консультации – разница в понятиях запроса и потребности. Психолог работает над запросом, а психотерапевт – над потребностью. Так в чем же отличие понятий?

Пример запроса – «Я хочу выйти замуж (жениться)!». Потребностью в данном случае может быть потребность в признании, принятии, безопасности, любви и заботе, в тактильном контакте или в получении социального статуса.

Задача квалифицированного психотерапевта – правильно определить потребность клиента, лежащую в основе запроса, и сообщить ему об этом. Даже опытный терапевт не всегда может сделать это на первой сессии, однако кое-какие логичные догадки все же возникнуть могут в любом случае. Почему же психотерапевт работает больше над потребностью человека? Все дело в том, что запрос реализовать намного легче, чем полностью удовлетворить внутреннее желание.

Например, в основе запроса «Я хочу выйти замуж!» скрывается инстинктивная потребность в безопасности. Однако можно 10 раз выйти замуж, но так и не получить желаемое. Здесь может быть два варианта:

1. Выбор неподходящего для совместной жизни человека (на партнера нельзя опереться в любой ситуации).
2. Выбранный партнер подходящий, но все равно сложно довериться из-за срабатывающего механизма защиты. Это так называемая высшая степень эгоизма (эготизм) – у человека нет базового доверия к людям и, соответственно, он не может доверять никому, кроме себя самого, поэтому никто не сможет обеспечить ему безопасность. В такой ситуации на сеансах психотерапии необходимо работать над тем, чтобы клиент смог довериться другому человеку.

В обоих случаях, вне зависимости от количества замужеств, потребность в безопасности постоянно остается неудовлетворенной.

В целом можно выделить два желания:

- запрос относительно фактов жизни;

- потребность в самой терапии.

Что касается непосредственно терапии, на внешнем уровне решается запрос клиента (желание о замужестве), на внутреннем уровне прорабатывается потребность в безопасности. Достаточно часто подобные запросы не осуществляются до тех пор, пока не будет удовлетворена сполна потребность в безопасности. Почему? Сложно построить гармоничные взаимоотношения на основе одной только нужды. Иногда возможна и обратная ситуация – люди встречаются и вступают в отношения от нужды. В таком случае это или очень болезненные взаимоотношения, или объектная связь (партнеры воспринимают друг друга в качестве функции, не видя личность). Из этого следует простой вывод – полноценные и гармоничные отношения возможны только после удовлетворения внутренних потребностей, когда человек хочет поделиться тем, что у него есть. Такие взаимоотношения будут новым этапом развития для каждого партнера.

Если рассматривать схематично оба понятия:

Запрос – факты о жизни (Что хочет получить человек в своей жизни?).Потребность – внутренние, глубинные ценности, которые находятся в основе запроса (Что я получу, выйдя замуж?).

Без понимания своей внутренней потребности нельзя сполна удовлетворить желания. Можно удовлетворить огромное количество запросов в жизни (купить квартиру, машину, найти нового любовника или супруга), но так и не получить полное удовлетворение. Зачастую люди, добившиеся многого, чувствуют опустошенность, теряют смысл жизни, впадают в депрессию. Почему так происходит? Человек не смог правильно выявить свою потребность и, соответственно, удовлетворить ее. Например, при покупке машины потребность была в получении признания от матери, которая никогда не могла оценить по достоинству то или иное действие. Как следствие – человек не получил удовлетворение.

Какие еще могут быть примеры запроса и потребности?

Запрос – хочу самореализации (получить определенную должность, достичь высот в карьере).

Потребность – признание окружающих людей (в основном близких – мама и папа), то есть человек хочет им что-то доказать.

2. Запрос – хочу вылечиться.

Потребность – спокойствие в душе, любовь и забота со стороны окружающих людей, сброс душевного напряжения, сепарация от родителей и пр. Чаще всего люди испытывают подобное желание, когда хотят получить сепарацию от родителей, которые чересчур опекают.

3. Запрос – хочу развестись.

Потребность в этом случае может иметь два противоположных значения. Первый вариант – внутренняя сепарация от авторитарных  родителей. Человек пытается через партнера сепарироваться от мамы с папой – не смог уйти от родителей и до сих пор чувствую психологическую зависимость, значит, уйду от партнера. Второй вариант – сильная потребность в полном слиянии, которую партнер не в состоянии удовлетворить, поэтому человек и хочет развестись.

Главное, в чем нужно разобраться и понять, - это потребность, тогда человек не будет постоянно попадать в «ловушки» социальных норм или удовлетворять свой запрос впустую. Проработка значимой потребности – первый шаг на пути к удовлетворению запроса, и психотерапевт помогает разобраться во множестве различных способов реализации желаний клиента на основе внутренних ценностей.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут 

https://www.youtube.com/user/larisaBandura 

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей