|
|
Любовь, проекции и детствоАвтор статьи: Власов Михаил Юрьевич
По итогам прослушивания радио театра фантазий Данилина А.Г. "12 шагов к любви."
В каждом из них пульсирует страх. Ну вот они отыграли предложенные им культурой роли: они принадлежат среднему классу, вступили в брак, растят детей, выплачивают кредиты, ходят в театры, магазины, М ходит в церковь, Н играет в футбол. И при этом, где-то параллельно каждый оказывается лицом к лицу с чувством бессмыслицы всего происходящего в их жизни. И при этом каждый не чувствует глубокой вовлеченности во что-то большее, каждый испытывает серьёзную язвенную скуку. Ощущение, что находишься не на своём месте, занят чем-то не тем, что плывёшь по течению, чувство что "У меня всё есть, и что теперь дальше?". Вот это самое чувство безысходности и выходит на поверхность в виде вспышек гнева, и общего недовольства собой и партнёром. Такой брак типичен для большинства. Уж очень мы привыкли поступать именно так - некий волшебный человек/партнёр должен сделать нашу жизнь осмысленной, это его главная задача. И мало кто задумывается, что "сделать нашу жизнь осмысленной, для нас, по-своему, означает не взрослеть. Вот с этой самой бессмысленностью, монотонностью жизни, с чувством моей незначительности во внешнем мире, не смотря на относительно нормальную жизнь, я сам бороться не хочу! За меня это должен сделать магический партнёр. Но наши партнёры наполнять нашу жизнь смыслом не могут и не должны. Это просто невозможно. Даже наши мамы и папы не смогли этого сделать, хоть и хотели, но мы всё равно, даже порой на зло им, набирались смыслом сами. В итоге, обоим партнёрам не удаётся выполнить "работу брака". Такая работа начинается, когда человек принимает на себя ответственность за это самое чувство бессмысленности, ощущения своего несовпадения с миром. Вот, что писал Юнгианский аналитик Джеймс Холлис: «Требуется немало мужества, чтобы задать фундаментальный вопрос: «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?» Например, если я хочу, чтобы Другой позаботился о моей самооценке, то мои ожидания направлены не по адресу. Если я жду, что Другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я ещё не слишком взрослый. Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле. Мы должны спросить себя относительно каждой проекции: «Что это говорит обо мне?» И все, что мы спрашиваем о Другом, нам нужно спросить о себе. В силу бессознательного происхождения проекций потребность в такой работе обычно появляется только из-за страданий, возникающих при ослаблении проекции. Только взяв на себя решение героической задачи освобождения Другого от своих проекций, мы можем сделать для него максимум возможного – полюбить его. Как однажды заметил Махатма Ганди: «Трус не может проявлять любовь; это прерогатива смелых». Проецирование, растворение в другом, «возвращение домой» происходит без особых усилий; полюбить непохожесть на себя другого – это проявление героизма. Если мы действительно любим Другого как Другого, значит, мы геройски взяли на себя ответственность за свою индивидуацию и свой жизненный путь. Такой героизм вполне заслуживает того, что бы называться любовью. Блаженный Августин так выразил эту мысль: «Любить – значит желать жизни другому.» Почему наш брак и отношения начинаются во младенчестве? Да потому что в каждом из нас есть некая психологическая характеристика, которую ухватывает ребёнок, и на которую он будет обращать внимание при поиске своего партнёра. И порой достаточно небольшой работы по пониманию этого процесса для того что бы отказаться от поиска волшебника-партнёра и неземной романтической любви. Появляется возможность всерьёз задуматься о том, какой партнёр тебе нужен. В конечном счете, наша беда не в наших родителях, мы живём всё равно по-другому, по сравнению с ними, как бы они нас не "программировали", какие сценарии бы не закладывали. Беда в мучительной скудости нашего воображения! Транзактный анализ в этом плане утверждает, что все наши жизненные сценарии и шаблоны поведения закладывается у нас в раннем детстве: в период от 0 до 3 лет закладывается 2/3 сценарного поведения, от 7 до 12 лет - формируется полный набор характерных черт определенного сценария, а с 12-13 лет он работает на всю мощь. Но детство наше осталось давно позади, а мы всё пользуемся детским воображением нарцисса. Наше воображение эмоционально не состоятельно, мы становимся прикованными к тем образам, которые появились в нашем детстве. А развивать воображение мы учиться не хотим, потому что нам проще ограничить себя этими образами из детства. Простые усилия, направленные на выход из привычного сценарного поведения, развитие своего воображения, позволяют взрослому человеку понять, чего он хочет, чем он может заполнить вот эту экзистенциальную пустоту, в которую он упёрся. Только заполнить сам, поняв, что партнёр её заполнить не может! Простая работа воображения позволяет видеть дальше стандартных детских паттернов. Воображение позволяет войти в мир другого. Необходимо учиться размышлять о другом. Взросление - это развитие способности понимать, а значит развитие воображения, направленного на человека, которого мы любим, с которым находимся в отношениях/браке. И тогда, такая привычно возникающая с годами между нами пустота, заполняющаяся лишь вспышками раздражения, начинает потихоньку отступать. Фон Франц утверждает следующее: "Мы, среднестатистические люди… всю оставшуюся жизнь вряд ли сможем избежать необходимости снова и снова признавать в проекциях то содержание, которое в них действительно присутствует, или, в крайнем случае, хотя бы считать их ошибочными суждениями. По-моему, очень важно постоянно иметь в виду, по крайней мере, саму возможность существования проекции. Это приведет к тому, что наше эго-сознание станет значительно скромнее, а мы сможем всегда осознанно проверять свои взгляды и чувства и не тратить свою психическую энергию на преследование иллюзорных целей." Главная "работа брака" это выдирание из другого себя, т.е. своих проекций. И это никогда не может получиться до конца, разве что у святых или просветлённых людей. Но уже сама попытка часто оказываться целительной для живого организма, называемого семьей. Как же узнать ситуации, в которых мы проецируем себя, ситуации в которых мы сталкиваемся с собственными детскими паттернами (комплексами)? Они достаточно чётко себя проявляют:
Все эти знаки должны нас остановить. Внимание! вы сталкиваетесь с проекцией, в вас включилось ваше детское воспоминание, ваш детский комплекс, проблема. Остановитесь, это не имеет никакого отношения к реальному событию или к человеку, на которого вы так реагируете. Что же делать? Вот несколько шагов: 1. Находясь в отношениях будет крайне полезным создать себе лозунг: "Что важнее: то что случилось на самом деле или то как я на это реагирую?" Быть может стоит написать эту фразу на внутренней стороне лобной кости (в воображении, конечно же), что бы в любой момент можно было поднять глаза и прочитать её.!? 2. Очень важно поймать себя на этой эмоциональной реакции, не называть её панической атакой, вегетососудистой дистонией. А просто остановиться, взять паузу. В этой паузе можно задать себе вопрос: "Когда мне уже случалось это всё чувствовать раньше?" Возможно даже вы поймаете ощущение дежавю, чувство того, что вы уже были здесь в этой ситуации и эмоционально схожей обстановке. Походите и подумайте, где и когда это было? "Что всё это напоминает из моего детства, юности?" Что-то вспомнить удастся почти всегда. 3. Запомнить или записать для самого себя в каких эмоциональных ситуациях вы выдаёте схожую эмоциональную реакцию. На какие слова, действия или поступки партнёра вы так реагируете? Какое чувство за ними стоит (униженность, страх, тревога, желание подражать, быть собой, желание контролировать...)? Способность размышлять о себе это и есть главный момент взрослого воображения. 4. Попробуйте понять, в каких фильмах, пьесах, книгах есть сходные с вами герои. Находясь в театре позадавайте себе вопросы: "Какое отношение роли, которые актеры исполняют на сцене, имеют ко мне и моему партнёру?" 5. И самое главное: возьмите лист бумаги и напишите на нём что лично вы любите в этой жизни. Как только человек пытается забрать себе свои проекции, у него появляется способность думать и о другом. Как в нагорной проповеди "полюби ближнего, как самого себя". Подлинная, настоящая любовь к себе, а не эгоизм, и не желание использовать партнёра в качестве волшебной палочки для себя, заключается в нашем характере общения с миром. А это и есть то, что мы любим. Освобождая партнёра от наших ожиданий и долженствований, забирая проекции себе, поняв, что мы любим и в чём мы готовы проявлять себя, мы сумеем понять "а что же мы сами можем дать партнёру? Что мы можем дать партнёру что бы он смог почувствовать себя собой, состоявшимся и отдельным человеком? Что я могу дать своему партнёру для того что бы и после моей смерти он был счастлив?" И важно понимать, что один из самых главных подарков, которые мы можем ему дать, это чувство ,что его действительно любили, ни контролировали, а пытались понять его какой он есть, его предназначение в конечном счёте. 6. Этот шаг я уже описал выше. Нужно честно научиться отвечать себе на вопрос: «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?» 7. Ещё один способ с усилием воображения при работе с проекциями. Закройте глаза и представьте, что в вашей постели напротив вас лежит зеркало, вырезанное по форме партнёра. Сначала посмотрите в это зеркало и постарайтесь увидеть, что в нём отражаетесь весь вы. Можете немного подвигаться, так что бы ваше отражение целиком вошло в это зеркало. И когда это получиться, попробуйте медленно убрать из этого зеркала своё отражение, постепенно заполняя его чертами облика своего партнёра (а помните ли вы его облик вообще?!) И когда зеркало постепенно будет терять вас и начнет наполняться обликом и структурой тела вашего партнёра, вот тогда вы с удивлением заметите, что напротив вас находиться уже не зеркало, а живой человек. Нам стоит учиться распознавать близкого нам человека за своими собственными отражениями. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|