Методы оказания экстренной психологической помощи после трагического события. Часть 3.

   В третьей части мы рассмотрим следующие реакции человека в ситуациях -

Смертельная болезнь

Смерть близкого

Насилие, связанное с угрозой жизни 

Сексуальное насилие

Катастрофы, аварии, стихийные бедствия

   В процессе практической работы, я долгое время сохраняла уверенность в том, что грамотная психологическая помощь, оказанная пострадавшим после экстремальных ситуаций, имеет высокую эффективность.

   Но! Практический опыт, как мой личный, так и  коллег, многолетние сравнительные анализы, экспериментальные данные, показывают, что высокая вероятность эффективной  помощи для пострадавших, реализуется при условии совместной деятельности, как психологической, так и медикаментозной. Медико-психологическая помощь, оказанная во время (в кратчайшие сроки после события), помогает пострадавшему в наибольшей степени. Соответственно, после события, желательно, в первую очередь, обратиться за помощью к медицинскому персоналу (врач-психиатр, (медицинский) психотерапевт), и в дальнейшем, при необходимости, к психологу.

   Безоценочную, доброжелательную и безопасную психологическую поддержку, Вы можете оказать самостоятельно, и для этого Вам важно понимать, что происходит с человеком, пережившим трагическую ситуацию. 

   Еще хочу обратить Ваше внимание на тот факт - что все люди относятся к травмирующему событию по разному (реакция может быть как и максимально яркой, так и менее). Некоторые сильно реагируют, даже если не были участниками события - свидетели, наблюдатели, в том числе и слушатели, могут оказаться так же травмированы этим событием. Все люди разные, реакции у всех разные, стрессоустойчивость и способность к восстановлению так же различна. Если для одного человека, пережившего катастрофу, травмирующий "след" минимизирован, то для другого, наблюдающего катастрофу через экран телевизора, ситуация может оказаться настолько травмирующей, что человек теряет сон и аппетит.

   Люди начинают избегать этого человека, или наоборот, оказывают повышенное внимание. Или смотрят на него взглядом, полным жалости или отвращения. Практически всем знакома ситуация, когда родители 15-летней изнасилованной девочки вынуждены менять место жительства, школу, город. На прием как-то пришла женщина, муж которой заболел онкологией, и говорила, что самое тяжелое - это реакция друзей и соседей. Все их стали сторониться и избегать, на звонки перестали отвечать, а если встречи случайно и происходили, то были они короткие, в основном люди на улице старались переходить дорогу с другой стороны или резко меняли свое направление движения. Молодой мужчина, переживший дтп со смертельным исходом, вынужден менять место жительства, т.к. соседи показывали на него пальцем и называли убийцей, его детей в школе, начали "травить". Как-то позвонила женщина и сказала, что её внучка травмирована после смерти родителей, потеряла сон и стала молчаливой. Когда я попросила описать симптомы, она стала причитать, как внучке будет тяжело, что ей (внучке) с этим стрессом никогда не справиться. Этой девочке всего 6 лет, а у её кровати, страдающая бабушка, целыми днями и ночами, причитает, со своими приятельницами, о тяжелой судьбе девочки, убеждая её, что это самая несчастная девочка на свете и жизнь этой девочки уже закончена, и будущего у неё нет и она не имеет права на улыбку и смех, т.к. она сирота, и задача сироты - страдать и страдать. Чем эта прекрасная и нежная девочка и занимается. Хрупкая и пугливая, внимательно слушает бабушку и спрашивает - правильно ли она страдает, она должна все время плакать или иногда может не плакать. 

   Думаю, что наибольшую помощь, которую мы, как близкие, можем оказать пострадавшему - полностью принять человека таким, какой он есть. И помнить - первичен человек, а событие, которое он пережил - вторично. Принимайте в первую очередь самого человека! Например, мама, ребенок которой болен, говорит: - я мама больного ребенка. НЕТ! Я мама ребенка, а то, что ребенок болеет - это вторично.

СМЕРТЕЛЬНАЯ БОЛЕЗНЬ

   Напоминаю, что все реакции человека в состоянии кризиса - естественные и имеют важную базу для нормального переживания и жизни, в настоящее время. Ибо, не проходя стадии естественных реакций, происходит процесс нарушения внутреннего состояния, и возникает реальная опасность, как для самого человека, так и для близкого окружения, именно в настоящий момент.

   Отмечено, что человек, узнав о болезни, переживает следующие состояния: 

1. отрицание - "нет, это не я", "это происходит не со мной", "это ошибка", "этого не может быть". Не надо переубеждать человека, это отрицание, как момент адаптации и принятия, Очень важны для человека;

2. гнев - "почему именно я", "за что". Проявление гнева - очень хорошо, это как аккумуляция энергии (силы) для следующего этапа жизни;

3. торг - больной вступает в переговоры, обещает, за продление своей жизни, не обманывать, вести здоровый образ жизни, быть добрым и хорошим, верующим и т.д.;

4. депрессия - вопросы уже не задаются, человек замыкается в себе, плачет, может отказаться от общения с родными и близкими;

5. принятие реальности.

   Многочисленные истории, которые я слышала, и то, что лично наблюдала, показывает, что многие больные остаются в состоянии 4, и не переходят в состояние 5. Находясь в депрессии, люди переживают, помимо мучительной физической боли, еще и мучительную душевную боль, и это вдвойне тяжелее и практически не выносимо. Находясь в палате онкобольных, соседи по палате наблюдают, как этой ночью умер человек на третьей кровати, и два человека в соседней палате. Ожидание смерти становится еще более тягостным и мучительным.

   Важно понимать, просто необходимо! перейти к этапу 5 - принятие реальности! И только в этот момент пропадает страх смерти, человек перестает бояться смерти, бороться с ней, и силы человека направляются не на страх смерти, а на другое. Не надо путать момент принятия реальности с обреченностью, это совсем разные понятия. Принятие реальности - это разрешение себе жить сейчас!

    В своем интервью главврач детского хосписа сказал: "у этих детей нет дней в жизни, и поэтому наша задача наполнить жизнью те дни, которые у них есть".

   Принятие реальности - это лучшая помощь, которую мы можем оказать человеку.

   Мы можем оказать человеку следующую помощь:

1. поощрять мысли об уходе, а не о смерти. Эпикур утверждал, что, поскольку душа смертна и рассеивается после нашей смерти, то смерть в конечном итоге есть ничто. 

2. разговаривайте с больным как можно больше. Просите его, чтобы он рассказывал о различных эпизодах своей жизни, особенно успешных и интересных.

3. помните, что ему необходима Ваша поддержка!

4. помогите ему исполнить его давние мечты и желания. Если не получается в реальности, то Вы можете это сделать в воображаемом мире. 

5. если человек достаточно активен, то не ограждайте его от повседневных забот. Позвольте ему самому налить себе чай в чашку, даже если у него это получается и не с первого раза. Это такое прекрасное чувство гордости, совмещенная с радостью, когда получается самому налить чай в свою кружку. 

6. помогите ему составить план своих дел, которые бы он хотел сделать.

   Основная цель нашей помощи - найти ресурс, который поможет прожить те дни, которые у него остались, в увлечении и интересе, а не в мучении и в ожидании смерти, наполняя себя страхом.

   Обращаю внимание еще на один аспект - если заболевший человек еще не знает о своем диагнозе - говорить ему или нет. Этот вопрос можно отнести в большей степени к философским. И близкие, из самых лучших побуждений, оберегают своего заболевшего близкого, от этой страшной информации. На самом деле, не знаю, что правильно, а что нет. Знаю лишь одно - никто не любит быть обманутым. И то, что знают окружающие (можно сказать, что "фонит в ментальном пространстве), и только один человек не владеет этой информацией, он чувствует что-то не то, но не понимает что. Игра в тайну, иногда бывает глупа. Мне знакома эта игра в тайну, и осознание её абсурдности, после смерти близкого человека. Когда мы, в минуты уединения, избегали эту тему и скрывали это знание друг от друга. Я скрывала эту тайну от любимого человека, и этот человек, с нежностью и любовью, оберегал меня от этой тайны, т.к. тоже хорошо знал свой диагноз. То время, которое мы проводили вместе, было потрачено на скрытие тайны (только бы не показать ту боль и страх), а могли бы провести это время совсем иначе. Так что думайте и решайте сами, как Вам поступить в подобной ситуации.

СМЕРТЬ БЛИЗКОГО

   Состояние горя, которое переживает человек, потеряв близкого, описано во второй части данной темы https://www.psyoffice.ru/article/82849/

   Мы можем оказать следующую помощь взрослому человеку:

В период переживания первой стадии (шок и оцепенение) - 

• не оставляйте его одного, не бойтесь быть навязчивым, просто будьте рядом. Возьмите на себя часть хлопот по дому и быту, в организации похорон;
• говорите с ним об умершем! Не избегайте эти разговоры, внимательно слушайте его, поощряйте эту тему. Старайтесь аккуратно переходить в воспоминаниях на прошедшее время (он был хорошим, веселым; он любил; ему нравилось);
• чаще прикасайтесь к человеку (аккуратное прикосновение к локтю, дает ощущение поддержки; берите его за руку, кладите руку на плечо или на спину, между лопатками);
• если человек хочет поплакать, позвольте ему это сделать;
• в периоды проявления злости и гнева, не мешайте ему проявить свое состояние, будьте рядом.

В период стадии страдания и острого горя - 

• если человек плачет - это хорошо, помогите ему выплакаться;
• человек испытывает злость и гнев, то помните, что гнев ослабляет страдание, позвольте ему побыть в этом состоянии;
• позвольте ему уединиться, побыть одному и отдохнуть;
• говорите о чувствах, которые переживает человек;
• следите, чтобы человек пил побольше воды (около 2-х литров в сутки);
• уделите внимание ежедневным прогулкам;
• позвольте ему страдать, это естественный процесс, который имеет временной промежуток;
• относитесь к нему с вниманием, но будьте строги (особенно в моменты, когда человек уходит в запой или в другую область, для облегчения страдания). Помните, что в этот период, основная активность должна быть направлена на переживание горя, а не отказ от переживания);

В период стадии восстановления и завершения - 

• займитесь планированием будущего;
• займитесь здоровьем (пусть человек пройдет медицинское обследование, отправьте его в санаторий);
• если Вы наблюдаете у него патологические симптомы переживания горя, организуйте ему работу со специалистами (отправьте к психологу или к психотерапевту).

   Замечено, что мужчины, в период переживания страдания и скорби, наиболее подвержены риску.

    На практике, часто встречаю следующий момент, что в такой важный период жизни, старшие члены семьи принимают решение - изолировать детей от предстоящих переживаний. Детей отправляют к знакомым или родственникам. Взрослые начинают замалчивать данную тему, часто дети не участвуют в похоронах и не имеют возможности попрощаться с близкими родственниками. Нам, взрослым, кажется, что это полезно для детей, пусть они думают, что он уехал в командировку или куда-нибудь ещё. В практике был случай, когда 40-летняя женщина говорила о самом страшном дне своей жизни. Это был тот день - когда ей рассказали о смерти родителей. Она была уверена, что они уехали в командировку, ей с 3-х летнего возраста рассказывали, что родители живы, просто они не могут сейчас быть рядом, но скоро приедут. Ей было 10 лет, когда родственники решили, что она достаточно большая, чтобы ей рассказать о смерти родителей. Она с десятилетнего возраста жила с постоянным ощущением обмана и предательства, никому верить нельзя! Именно это событие перевернуло её восприятие мира. В её переживаниях не было скорби о родителях, а была ярость на обман. 

   Многие, при разговоре с детьми, говорят о смерти - как о сне или полёте на небо.  У детей мышление еще не такое абстрактное, как у взрослых, и они многие вещи воспринимают в буквальном смысле. Опасно их запутывать в наших страхах.  

   И помните, ребенок воспринимает смерть близкого - как предательство (меня бросили, предали), и если мы отправляем ребенка временно пожить в другое место - то это, в восприятии ребенка, двойное предательство. Объясните, что умерший его любил, и при этом Очень и сильно любил.

   Дети склонны испытывать чувство вины за смерть близкого (это из-за меня он умер). В дальнейшем, у него может развиться состояние самонаказания (причинять себе зло за смерть близкого).  Объясните ему, что это не так, разделите эти понятия, что смерть - это одно, и ребенок не имеет к этому никакого отношения.

 Мы можем оказать следующую помощь ребенку. 

• не отправляйте ребенка временно пожить в другое место;
• с 3-х летнего возраста ребенок может принять участие в похоронах, заранее расскажите ему о том, что он там увидит, объясните простым языком, что и почему окружающие люди делают в этот момент; 
• если ребенок замолчал, "ушел в себя", резко изменил поведение - это сигнал об опасности!
• не бойтесь говорить с детьми о переживаниях и чувствах! Иногда нам кажется, что дети молча играют в своем уголке и их это не касается. НЕТ! Они переживают весь этот ужас в своем маленьком детском мире. Подростки, в этот период, склонны к агрессивному и антисоциальному поведению. Помогите им справиться со своими чувствами! Говорите с детьми о том, что с Вами  происходит, что Вы сами переживаете, не обманывайте ребенка. Поговорите на тему смерти, объясните, что это такое. Если испытываете сложности в этой теме, сделайте это совместно с детским психологом;
• позвольте ребенку участвовать во взрослых беседах на тему умершего и о похоронах;
• делитесь с ребенком своими чувствами и переживаниями, говорите о его чувствах и переживаниях. Объясните ребенку, что он не всегда будет себя так чувствовать. Скажите ему, что Вы будете всегда здесь, рядом с ним, и позаботитесь о нём. Дайте ему понять, что к Вам он может обратиться за помощью в любой момент;
• освободите ребенка, на время, от посещения детского сада/школы/кружков и секций;
• на 3-4 день после события, покажите ребенку, что кроме страдания есть и другие чувства. Расскажите забавную историю (не связанную с умершим);
• чаще прикасайтесь к ребенку, обнимайте!

   Если Вы замечаете у ребенка изменения в поведении (дезадаптивные изменения), трудности в учебе, в общении со сверстниками. Если Вас что-то смущает в его поведении или тревожит, найдите возможность, в ближайшее время, обратиться за помощью к детскому психологу. 

НАСИЛИЕ, СВЯЗАННОЕ С УГРОЗОЙ ЖИЗНИ

   В ситуации, где существует явная угроза жизни для человека, меняется образ восприятия мира и действительности. Часто человек начинает делить свою жизнь как до и после события. К этим ситуациям можно отнести - ограбление, нападение, захват в заложники. Ситуации могут быть как кратковременные во временном параметре, так и долговременные (долговременные отличаются по качеству переживания и как любой затяжной стресс более сильно влияет на нашу психику). Часто у потерпевших возникает ощущение, что их никто не может понять (например, встречаются высказывания - "а ты там был", "а ты знаешь, какого это"). Обращаю внимание, что если человек не подвергался физическому насилию, но был участником (или свидетелем) травмирующего события, он также получает сильнейшую психологическую травму. Одно из распространенных состояний, которое переживает потерпевший - страх повторения события, разрушение иллюзии справедливости мира, беспомощность.

   Взрослому мы можем помочь следующим образом:

- выразить свои чувства (рассказать, описать, нарисовать свои ощущения);

- искать полезные выводы (как бы ужасно не было событие, но человек нашел в себе силы выжить и жить дальше), пусть пострадавший сам подумает о своем опыте, с точки зрения приобретения нового и полезного для жизни навыка;

- дать возможность общаться с другими участниками события, кто пережил этот опыт (обмен телефонами, организация встреч). В психологической практике существует такое понятие, как дебрифинг - организованное обсуждение участниками травмирующего (трагического) события, с целью минимизации психологического страдания. Эффективность дебрифинга высока, и грамотно его могут провести не только психологи, но и обученные волонтеры;

- не позволять пострадавшему быть "жертвой" (т.е. не давать возможность пострадавшему получать выгоду от своего состояния - "он такое пережил, и ему нельзя теперь то-то и то-то).

   Ребенок также испытывает сильнейшие чувства (пережив трагедию), как и взрослый. Отмечается, что травмирующее событие ребенок переживает на столько сильно, что оно становится для него практически невыносимо, и чаще выражается в оцепенении и молчании. Ребенок может зафиксировать в памяти картину события, и постоянно будет представлять (прокручивать) самые страшные моменты события. Увидев ярость и ненависть взрослых (плохих людей), ребенок теряет веру в взрослых людей, в то, что они могут справиться с собой. И начинает бояться собственных эмоций и переживаний (и своих фантазий), особенно, связанных с местью. Ребенок часто считает себя виноватым в трагическом событии (т.е. его плохое поведение привело именно к такому трагическому событию). Ребенок, пережив травму, не видит свою жизненную перспективу (не знает, что с ним будет через день/месяц/год), и как следствие - теряет интерес к своим прежним увлечениям (т.е. в его восприятии будущего нет). Особенно важный момент - для ребенка пережитое событие с высокой долей вероятности - останавливает личностный рост. Поэтому помощь ребенку необходимо оказать ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!    

   Ребенку мы можем оказать следующую помощь:

- создать атмосферу безопасности (обнимать, разговаривать, принять участие в его играх);

- дать ребенку информацию о других детях, которые пережили подобное событие (например, я знаю одного смелого мальчика, с которым случилось подобное событие);

- для того, чтобы ослабить неприятные воспоминания - посмотреть с ребенком "хорошие и добрые" фотографии из его прошлого. Это позволит ему обратиться к приятным воспоминаниям из прошлого и подкрепить свое настоящее, или чуть-чуть снизить напряжение в настоящем;

- во время разговоров о событии, акцентируйте внимание на чувствах ребенка и деталях события, пусть он их проговаривает (и не однократно);

- помогите ребенку выстроить его жизненную перспективу (на конкретные сроки ставьте конкретные цели);

- постоянно повторяйте ему, что то, что он переживает сейчас - это нормально. Совершенно нормально чувствовать страх, гнев и беспомощность;

- помогите ребенку вынести во вне свои переживания в виде образов (через движения, рассказы, песни, рисунки);

- повышайте самооценку ребенку, говорите, что он хороший, говорите, что Вы его любите;

- НО!!! Будьте осторожны! Не позволяйте ребенку быть тираном, и не исполняйте его желания из чувства жалости. Сохраняйте объективны!

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

    По статистике считается, что каждая третья женщина подвергалась сексуальному насилию (или домогательству) в разные периоды своей жизни. В отношении мужчин, статистику не встречала, но случаи сексуального домогательства в детском и юношеском возрасте достаточно распространенные.

   В практической работе психолога, часто отмечаются переживания клиентов (во взрослом возрасте) в отношении своих детских переживаний, на тему сексуального домогательства. Переживания клиентов примерно одинаковые - мерзость, страх и хочется плакать + отвращение к своему телу. Им хотелось, чтобы их пожалели и их защитили родители. И, практически все, боялись в своем детстве, рассказать взрослым о своих переживаниях, и они хранили в себе эту маленькую и мерзкую тайну.

   Рассматривая тему сексуального насилия (даже если акт насилия и удалось избежать, и была только попытка насилия или угроза),  то переживания у пострадавших следующие -  сильнейшее чувство вины и стыда, безысходность, страх, что все узнают, брезгливость к собственному телу и  не возможность контролировать и оценивать события окружающей действительности. 

   Если насильник не знакомый пострадавшему - то жертва склонна рассматривать причину произошедшего события во внешних обстоятельствах (темное время суток, безлюдное место). Если насильник знакомый - то жертва ищет причину внутри себя. Реакции стресса после насилия знакомым человеком является менее острой, но более продолжительной по переживанию. 

   Если Вы готовы оказать помощь пострадавшему, то важно понимать, что помощь может оказать человек одного пола с потерпевшим (пострадавший мальчик - отправляем за помощью к мужчине, если девочка (женщина) - соответственно к женщине).

   Помощь взрослому:

- аккуратно с тактильными контактами, не старайтесь потерпевшего сразу же обнимать. Возьмите человека за руку, если наблюдаете реакцию, что человеку не приятно, не прикасайтесь к нему;

- не решайте за пострадавшего, что ему делать именно сейчас. 

Ему важно сохранить контакт с реальностью. 

Помогайте ему, но не делайте за него;

- не расспрашивайте подробности;

- ни в коем случае не обвиняйте его в случившемся. Постарайтесь убедить человека, что его вины в событии нет, и что он сделал всё возможное в данной ситуации, что мог. Дайте ему понять, что он может рассчитывать на Вашу поддержку;

- если пострадавший Вам начал рассказывать о событии, акцентируйте внимание НЕ на деталях, а на эмоции и переживания человека; 

- если пострадавший решил идти в полицию, будьте рядом, не оставляйте его одного, т.к. ему придется повторно в деталях переживать событие. Ему будет необходима Ваша поддержка и Ваша помощь, будьте рядом.

   Будьте внимательны в отношении детей. Они могут не рассказать о акте насилия, но своим поведением они могут выразить это событие. Считается, что дети чаще подвергаются сексуальному насилию в кругу семьи и знакомых, чем не знакомых людей. Часто встречаются сексуальные контакты (которые не рассматривают как факт насилия) между старшим братом и младшей сестрой (чаще, если они не родные, а сводные), между отчимом и падчерицей. 

   Маленькие дети выражают свои переживания в игре или рисунках (преобладание штриховки или черно-красной гаммы в области гениталий (когда они рисуют себя или человечка), в изображениях часто отсутствуют руки. Дети по старше могут быть сообщения открытым текстом, и это может говорить и о большом доверии взрослому или об отчаянии ребенка. Старшие дети обычно рассказывают только о части случившегося, маленькие говорят обо всём прямо. Будьте внимательны к рассказам детей о как бы от  третьих лиц - "это случилось у моей знакомой", или "я это видела по телевизору". Истории третьих лиц могут иметь прямое отношение непосредственно к ребенку. 

   Обязательно, просто необходимо, ребенку оказать помощь! 

   Хочу отметить, что я, как психолог, работающий исключительно со взрослыми, отмечаю, как маленькая и не значительная история сексуального характера из детства клиента, напрямую влияет на жизнь клиента во взрослой жизни. И это касается не только сферы сексуального развития (аноргазмия, бесплодие и т.д.), но и самооценки, доверия, сферы отношений и социализации.

   Важно понимать, что ребенок испытывает огромные затруднения в том, чтобы рассказать об акте насилия. Он может быть как и напуганным (запуганным), чаще всего встречается факт - "не говори никому, а то...", или "скажешь, тогда...". Или, ребенок не может найти подходящие слова, чтобы описать событие, которое произошло с ним. Он не всегда понимает что с ним происходило (если маленький). Детей переполняет стыд и знание того, что это что-то плохое. Их наполняет страх и отвращение, прежде всего, к себе. 

   Переломы, раны, ожоги, повреждения в области гениталий - могут быть прямым следствием сексуального насилия (ребенок не просто упал с качели). В поведении ребенка происходят резкие изменения в отношении со сверстниками и взрослыми. Может появиться следующая реакция - боязливость, агрессивность, подавленность, не желание ложиться спать, ночные кошмары, снижен аппетит, часто отмечается тошнота, ребенок может отказаться ходить в школу, могут появиться симптомы заболевания, например, высокая температура. 

   Обращаю внимание еще на один важный факт - ребенок может не помнить травмирующее событие (как частично, так и целиком), и это нормально. Т.о. психика ребенка защищает его от тяжелого переживания.

   Помощь ребенку:

• не стремитесь к тому, чтобы ребенок всё это быстро забыл;
• не сдерживайте чувств ребенка, дайте ему возможность говорить, выразить свои чувства через слова, игру, рисунки, лепку;
• создайте ребенку пространство безопасности, постоянно говорите ему, что Вы рядом, что Вы любите его, что Вы ВСЕГДА будете рядом с ним;

КАТАСТРОФЫ, АВАРИИ, СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ

   Один из "тяжелых" моментов в этих ситуациях - это изоляция. Человек может оказаться в завале, в кабине машины, в подвале. В состоянии изоляции, любая связь с внешним миром ценится ОЧЕНЬ дорого. И поэтому, первое, что мы можем сделать, в период ожидания службы спасения и медицинской помощи, это разговаривать. Говорите о том, что помощь "уже идет", специалисты уже подъезжают. Сохраняйте у потерпевшего уверенность и надежду, что помощь будет оказана. Не считайте себя беспомощным в подобных ситуациях, то что Вы рядом и поддерживаете постоянный контакт с пострадавшим - это уже огромная помощь! Говорить важно громко, четко и медленно. Вы можете рассказать (научить), как необходимо себя вести в изолированном помещении, где мало кислорода - дышать медленно, не глубоко и через нос, и максимально экономить силы. И запретить! Да, именно запретить пострадавшему что-либо делать для самоосвобождения (т.к. он своими действиями может только навредить себе).

   Нам важно понимать, что после освобождения из завала (или эвакуации после катастрофы или стихийного бедствия) - человеку, в первую очередь, необходимо оказать медицинскую помощь!!!