На самом деле про одиночество, реальные причины.

Популярная тема, которую любят продавать психологи и прочие на всяких тренингах и вебинарах - это одиночество. Но прежде хорошо бы вообще дать правильное определение одиночеству, и того, что на самом деле доставляет человеку страдания. Т. к. правильное название - половина ответа.
Одиночество - это, когда у меня есть стремление что-то разделить с Другим, но по каким-то причинам это невозможно, как-то удерживается мной, не находит способ реализации. Может, потому что есть идея, что "другой" - не воспримет. Может потому, что у меня нет навыка, как разделять с другим своё личное, интимное. Так возникает то самое "одиночество" в отношениях. Я даже могу жить в семье, быть с партнёром, но всё равно чувствовать одиноко.

А есть ещё уединение. Это когда я сам организую себе пространство (иногда даже не замечая этого, так строю отношения, что всегда внутри организовываю это пространство), и в это пространство мне необходимо для того, чтобы ощутить какие-то свои потребности, чтобы просто услышать только себя, как отдельного ценного человека. Иногда в шумных семьях кто-то встаёт рано до всех и пьёт кофе один на балконе. А кто-то сбегает под каким-то предлогом один где-то посидеть. А кто-то не умеет сделать это вовремя, и ругается с близкими, чтобы легально убежать.

А ещё есть состояние, когда я реально предпочитаю жить и действовать один, и меня это не напрягает, а наоборот даёт ресурсы. Когда мне нравится чувствовать силу, если я справляюсь сам и сам один руковожу своими задачами. Частенько тот, кто выходит из созависимости, потом говорит: "Как классно жить-то одному! Знал бы я раньше! Теперь, чтоб впустить другого в свою жизнь, даже не знаю, как сильно он должен меня действительно устраивать, и также быть рядом со мной самостоятельным". Да, именно. Такое одиночество - про самостоятельность, самодостаточность и активные действия по самореализации. В такой позиции возможен рядом партнёр только действительно интересный мне и в общим мировозрением , и с искренними чувствами к нему. Но есть и обратная сторона - когда мне так хорошо самому себе быть властелином своей жизни, что я боюсь, что присутствие Другого нарушит эту мою власть. И тогда, когда я захочу тепла от присутствия в жизни Другого, то начну сам себе чинить в этом препятствия. Т. к. я уже забыл, как разделять что-то своё с Другим, и остаться при этом на своих позициях, не сдавать власть.
И есть одиночество чисто физиологическое - я без партнёра рядом просто. Или вообще люди в моей жизни рядом мало присутствуют физически. Как ни странно, но корень данного состояния там же, где и у того одиночество, которое мы описали самым первым. Если я не знаю, как с Другим разделять что-то своё, то этот Другой может даже и не появится в моей жизни. 

Итак, круг замкнулся:-)
У терзающего одиночества в основе лежит один механизм - как же своё ценное разделить с Другим?

Сразу в отдельную сторону обозначу тех, кто остался один, вследствие утраты партнёра физической, либо расставания, после "счастливо вместе". Зачастую они дальше продолжают оставаться одни из подсознательной идеи "никто не будет лучше него/неё". Даже если говорит, что бывшего забыл или ненавидит. Ненависть - это "я тебя хочу любить, но ты сейчас такой, делаешь такое, что для меня это невозможно, я не знаю, как такого любить". Забыл - туда же. Забыть совсем нельзя, какое-то отношение остаётся. И здесь "забыл" может равняться "вытеснил". Но внутреннее, неосознанное стремление что-то разделить с эти человеком осталось. И тогда" я не знаю, как разделить что-то ещё с кем-то в своей жизни, помимо того бывшего".

И ещё категория: про страх одиночества. Страх одиночества чаще всего испытывает те, кто никогда в нем не был. Для них остаться одному - это как нам, если бы сказали :иди прыгни с парашютом сейчас, без инструктора, и сам кольцо найдёшь, чтобы дернуть. Вот так они это ощущают. Т. е. их иррациональный страх основан на незнании процесса. Им "мерещатся" ужасы в предполагаемом одиночестве. Конечно - к прыжку с парашютом, вообще-то, надо готовится, узнавать как. А это то, чего они и не делают. Здесь задача : как подготовить себя, узнать о реалиях и перспективах жизни одному. Не навсегда, конечно. Никогда не бывает ничего "навсегда". Ну, впрочем, как и "никогда". :-)

Получается, основная задача: как разделять что-то своё, что-то ценное мне, интимное, значимое, понятное - с Другим.

Первое, что главное понимать в этой задаче : а как мне самому в себе находить это моё важное и ценное, и как я сам обращаюсь с тем, что нашёл в себе, с тем, что хочу разделить с Другим? Насколько мне самому понятно, что мне полезно. Как я умею свои потребности удовлетворять в реальности, привлекая Другого. И насколько я сам ощущаю свою силу и способности, чтобы адекватно разделять это с Другим. А затем - что такое двигаться к Другому со своими потребностями, и почему никогда не работает принцип : "Хочу я, а сделать/поменяться  должен ты". И много ещё чего там интересного... 

А знаете что?  С практическими примерами гораздо понятнее. Поэтому, если Вы здесь узнали своё положение и задачу - приходите разбираться к специалисту. Так Вам будет гораздо полезнее. Главное - Вы уже понимаете, что не так. Осталось отладить именно ваш механизм построения отношений. Удачи!

С любовью, Ксения Гзоим.