Собаки, нарциссы и качели самооценки. История одной терапии.

                                               Терапевтический случай публикуется с согласия                                                            клиента. Впервые был опубликован в сборнике                                                                      психотерапевтической конференции.

 Клиентке 26 лет,  больше месяца назад  пережила нападение 3-х собак, многочисленные физические раны и психическая травма. 

- Они напали на меня сзади, прорвали пуховик, разодрали спину, укусили за ногу. Я упала сначала на колени, потом замерла и… больше ничего … Ни чувств, ни боли...   Только музыка в наушниках и голубое небо.  Собаки исчезли так же внезапно, как и появились, их спугнул идущий по этой же дорожке мужчина…  Больница, боль, невозможность рассказать о пережитом и своих чувствах. Близкие останавливают фразами: «Успокойся, все позади», «Забудь», «Хватит бередить раны. Не думай!», а на работе я и не пытаюсь говорить: «Никто не посочувствует все равно! Да и не люблю я жалость, я сильная… А другие еще и позлорадствуют. Люди ведь не добрые…»

 Вот такое вступление о причинах своего обращения ко мне сделала маленького росточка хрупкая девушка, одетая в джинсы и олимпийку… Девочка-подросток или пацан лет 16-ти,- мелькнула у меня мысль.

Обратиться ко мне ей посоветовала институтская подруга, которая проходила у меня терапию…

- Я бы не обратилась, но... То восхищение, с которым она говорила о Вас, меня поразило. Она вообще не способна кем –либо восхищаться… Я когда услышала, подумала: «Вот это она изменилась после терапии! Стала замечать других людей... и со мной она говорила не так высокомерно, как обычно. Проявляла сочувствие и участие.

И неожиданно изменившемся голосом добавила:

- Муж был против, а свекровь поддержала меня, и я пришла…

«Еще один нарцисс?! Еще свежа была в памяти работа с вышеупомянутой подругой…»- мысли проносятся вихрем.. и я прошу клиентку рассказать о себе и своей семье.

 

К. - Мать и отец развелись, когда мне было 12 лет. Когда было 10, выяснилось, что у матери есть молодой любовник (младше на 9 лет). Отец, тихий и спокойный человек, узнав об этом пил полгода. В доме были постоянные скандалы и драки, т.к. мать с любовником жили в одной комнате, а мы с сестрой (на 2 года младше) жили с отцом в другой комнате. Сначала в этих скандалах я держала сторону отца, осуждала мать и злилась на нее, поддерживала отца. В школе было ужасно стыдно за то, что происходило у нее дома. Казалось, что все осуждают, что она грязная, такая же как и мать… Отдалилась от сверстников, неважно училась…

После развода отец некоторое время продолжал жить в квартире и ушел, когда мне исполнилось 14 лет… Уехал в деревню к своим родственникам… И тут все переменилось. Я любила бывать в деревне- чувствовала себя там живой и свободной, а тут вся родня, включая отца, только и осуждали  мать, говорили, что я на нее похожа… Последнее место на земле, где мне бывало хорошо, было отравлено стыдом и злостью. Я кидалась защищать мать так же яростно, как совсем недавно ее осуждала. Примерно в 15 лет я потеряла 2-х близких людей: двоюродного брата, который повесился и бабушку (мамину мать), которая была доброй и любила меня..

А дома по- прежнему был ад. Отчим стал главным- властный, жестокий, постоянно ругался .. Мать делала вид, что ничего особенного не происходит. Иногда после очередной ссоры мать  напивалась и уходила из дома. Я боялась, что с ней что-то случилось, бежала ночью ее искать, находила, приводила домой…

Однажды во время ссоры отчим бросил в меня монитор от компьютера. Я убежала из дома. Жила у парня, с которым встречалась... Я ему нравилась. Он спокойный и положительный, как мой отец..   не пьет и не курит..  В 19 лет я вышла за него замуж.

А я действительно похожа на мать, это мне и отец и муж говорят - эмоциональная, не сдержанная, ненавижу отчима и по-прежнему защищаю от него мать.. Мать пьет и деградирует, но я никому не позволю ее осуждать…

Собаки мне снились каждую ночь, но как только я приняла решение пойти к Вам, не снились… А вот сегодня приснились опять… Точнее приснилась одна собака, постояла-посмотрела на меня в упор и убежала… как будто ее кто- то спугнул или прогнал…

 Весь этот монолог она произносила, не глядя на меня, и только переведя дух, взглянула…

-Вы мне поможете?

Миссия прогонятеля собак  возлагалась на меня так искренне и с такой надежной.. И уже возникает желание спасать и страх, что у меня не хватит для этого ни сил, ни умений… «С чего вдруг?? От собак тебе ее не спасти, это уже случилось, а с последствиями травмы ты вполне в состоянии работать.. Это во –первых. Во- вторых, только первая встреча. Собери побольше информации, проясни запрос..» - вцепившаяся было в меня лапа контрпереноса ослабла.

- Я по- прежнему очень мало знаю о тебе...- отвечаю я, и опять надолго оказываюсь слушателем.

К.- Я боюсь рожать детей. Т.к. отец и муж сравнивают меня с матерью…боюсь, как и она сломать детям жизнь, не дать им любви, внимания и воспитания, предоставить самим справляться со всеми сложностями. Боюсь своих вспышек гнева, когда кровавые картинки в голове.. Муж не любит меня злую и яростную... Боюсь, что я не люблю мужа, а просто уважаю его как друга или брата.. А это тоже как у матери.. И если я рожу ребенка, а потом влюблюсь… Я повторю ее судьбу.. Я не доверяю людям., меня удивляет, что кто-то может делать просто так.. Я иногда бываю разумной, но свою эмоциональную, животную часть я считаю порочной, опасной… не могу просить прощения, даже зная, что не права, виновата…

 Сессия подходит к концу, я по- прежнему исполняю функцию большого эмпатического уха..

- Так чего все-таки вам хотелось бы от терапии?- пытаюсь я подступиться к контракту и запросу на терапию.

- А сколько понадобится времени?

- На что?

- Чтобы распрощаться с прошлым и наконец-то  Жить?

Я не думаю, что сейчас следует продолжать уточнять запрос, да и времени уже нет.

-  Первые 5-6 встреч нужны мне чтобы лучше узнать вас, ваши проблемы и способы их решения вами. За это время уточнятся и формулируется запрос  на терапию, вы начинаете лучше понимать себя и то, чего хотите от меня.. После этого я предложу вам 10 встреч, после которых мы обсудим дальнейшие перспективы терапии, подведя некоторые итоги…

На том и договорились…

Она ушла, а я с удивлением заметила, что прошел час, а на меня выплеснут такой объем информации, что и на 5 сессий сгодится. И еще одно, что в принципе клиентка очень редко использовала   местоимение «Я», весь вышеприведенный текст о себе она говорила, от второго лица… Как разумная часть об опасной и порочной эмоциональной .  А я, которая так великолепно, избежала переноса и рассуждала о контрпереносе, совершенно точно подхватила манеру клиентки говорить о себе во втором лице! Хорошее начало!

2-я встреча состоялась через месяц- ее отпуск и мой по семейным обстоятельствам..

И все-таки она опять в моем кабинете.. Как будто другой человек- живая, энергичная, эмоциональная… Про то, что стало легче на столько, что и никакая терапия не нужна.

-Видно, просто время прошло и все действительно стало забываться. Все хорошо.

 «Как здорово она обесценила тебя и час твоего эмпатического слушания»,- отметила я про себя.

А клиентка продолжала рассказывать о том, что удивительно, но о нападении собак она стала рассказывать даже малознакомым людям… Все эти случаи она опять рассказывала от второго лица.. ты, тебе, тебя…

Я прервала ее, обратила внимание на этот факт и попросила рассказать то же самое от первого лица, с местоимением «Я».

-Как это? И так же все понятно. - удивилась она.

Я повторила одну из ее фраз «Ты не хочешь быть жертвой, не хочешь, чтобы тебя жалели..»,  и попросила произнести ее от первого лица. Она сопротивлялась и все же пыталась произнести:

- Я не хочу быть жертвой, и я не хочу, чтобы меня жалели…

Фраза далась ей с явным трудом. Она потрясенно молчала.

- Я всегда считала себя сильной, злилась, когда меня жалели, ненавидела, когда плакала сестра, когда она вела себя как жертва… А когда после той нашей встречи я рассказывала людям историю о собаках…я с удовольствием получала именно жалость, сочувствие и поддержку…  Я просто не признавала жертву в себе!?  Я всегда воспринимала себя, как будто есть оболочка, которую видят другие люди.. А собственно «я» внутри. И про это никто не знает!

- Знаете, как трудно и больно, когда тебя считают ничтожеством? Когда твоя собственная мать променяла тебя на любовника…

И, встретившись с моим взглядом, останавливается, как будто споткнувшись:

- Я ничего не представляю из себя… Я ненавижу отчима, я не могу простить своей матери, что она променяла меня и сестру на любовника.. Да ладно бы достойного, а то так себе, ничтожество..  Я вышла замуж за хорошего, человека и только порчу ему жизнь.. Я закончила институт с красным дипломом и работаю на работе каким-то техническим клерком, никаких перспектив… Мне стыдно, что мне уже 26 лет, а я ничего не добилась в карьере… Меня даже в расчет не принимают, когда посылают на какое-нибудь обучение…

Недовольство собой, своим местом на работе, в семье, мужем и матерью, сестрой и всем миром… Таким разочарованием закончилась эта встреча. Мне было тревожно: «Как-то она справится с этими болезненными переживаниями. И придет ли вообще!? Радует только то, что клиентка начинает присваивать себе свои мысли и чувства.»

 

Она пришла.  Несколько сессий подряд вела разговоры на разные темы. Сексуальность, отношения в паре. И то, что она недовольна собой, своим телом, своим отношением к сексу и к мужу.

Потом о ребенке. «Если женщина ни на что не годна в плане карьеры, то ей только и остается, что родить ребенка.» - говорила она. В следующий раз о работе, взаимоотношениях с начальством, своем недовольстве и восхищении.  Опять о том, какой замечательный у нее муж и тут же, как ее раздражает его критичность, недовольство всем и всеми и ею в первую очередь. Эти три основные темы уступали только одной: недовольство матерью, ее пагубными привычками и неверно сделанным когда-то выбором. Попытки удержаться в рамках одной темы, выяснить чего же она хочет и может ли она как-то по- другому, проваливались в пустоту … Я потихоньку возвращала ее к реальности, обращала внимание на чувства и периодически интересовалась «Как бы она хотела, чтобы решился тот или иной вопрос. Что бы для нее было хорошим решением?»

А в ответ:

- опровергать решение мужа, что ей не надо водить машину нельзя. Он же такой хороший, всегда и во всем прав. И он меня воспитал.

- Перестать бросаться спасать мать от тирана - отчима нельзя, она же просто этого не переживет и выбросится из окна. И как после этого жить?! Даже на заботу о матери оказаться не способной? Это уж слишком!

- Ребенок?! Да совсем не хочет она заводить детей. Еще сама ребенок, а тут такая ответственность.

  И вот она пришла на встречу со мной, после того, как дома случилось ЧП. Прорвала вода и они затопили соседей. Оказалось, что именно она решала вопросы и с соседями и со строителями. Удивилась, что такие сложные вопросы решала она, а не муж. Она –то считала себя никчемной и ни на что не способной!

   Не успела я порадоваться, что стрелка самооценки поползла вверх, и теперь ей  удастся заметить хоть какие-то собственные достоинства и успехи,  как все симптомы вернулись, по ночам снятся кошмары, она боится ходить по улице, т.к все время ждет нападения собак… Муж и мать видя ее такое состояние и переживая ее приступы раздражения и  злости, говорят, что надо бросить терапию, от которой только становиться хуже…

-Вы тоже считаете, что вам становиться хуже от терапии?

 Она не уверена, но..

-Просто, наверное, ничего нельзя сделать. Ведь ни на кого вот так просто посреди бела дня не нападают собаки..

 

«Смесь ничтожества и особой исключительности! Но мне - то что с этим делать!? Я в замешательстве. И все-таки человек пережил такую травму! Надо работать с травмой и пока не обращать внимания на эти нарциссические качели»- думаю я.

- А что вы хотите с этим сделать?

- Я хочу, чтобы это закончилось!

 -Как?

- Чтобы не было этих собак!!!- гневно кричит она.

- Все уже случилось! Это было!

- Нет, это как будто все еще происходит... Я не смогу справиться с ними с тремя... У меня не хватит сил...

Она закрывает глаза, и я ужасом понимаю, что она опять там на этой дорожке…

-Я могу попробовать убежать... всего 20 метров до дороги

- Так сделай это! Беги!

 «Я очень рискую! Что я делаю! Я не справлюсь!» проносится у меня в голове, а она уже вскочила на ноги...

- Здесь же не хватит места!???

-На месте… Изо всех сил...

Она бежала минут 5-7 и свалилась в изнеможении на ковер, впервые рыдала, сотрясаясь всем телом. Ее бил озноб, она дрожала…

- Я добежала!  

Она и я, мы обе медленно приходили в себя. В конце встречи она попросила разрешения обнять меня.

- Я чувствую себя как побитая собака!

- Вот и напиши дома эссе «Я –побитая собака!»

  Эссе она написала и прислала мне его по почте накануне терапии. Обнаружив незаурядные способности выражать свои эмоции и переживания на бумаге. У меня иногда просто мороз по коже пробегал, когда я читала про ее «собаку снизу» и «собаку сверху», Фрицу Перлзу бы, наверное, тоже понравилось! Но она про Перлза и его собак ничего не знала, писала про своих.  

   Когда обсуждали эссе, она сказала мне, что стало легче говорить о своих чувствах, признавать, что как бы кому из близких и не нравились злость и ярость, а надо постепенно их выпускать, предъявлять, возвращать, проживать, находя для этого подходящую форму… Ну, хотя бы и так: писать о своих чувствах в эссе…

 Она несколько раз уточняла, действительно ли мне понравилось, и неужели  я считаю ее эссе интересным и что-то значащим. Самооцнка продолжала вибрировать и требовала подтверждения значимым взрослым.

 Небольшой перерыв в терапии на ее отпуск принес богатый урожай: практически вся сессия, как репортаж о достижениях с выставки народного хозяйства. Каждый пункт начинался фразой «Поздравьте меня!» или «О чудо!»

- в электричке увидела плачущую девочку- подростка, и стала выяснять, что с ней, смогла проявить сочувствие и поддержку, услышать в ответ слова благодарности...  «Как вы думаете, а я могла бы выучиться и стать психологом???»

- Отказалась водить машину под нелестные комментарии мужа и в результате -  ездит теперь сама и даже на работу!

- Перестала ненавидеть людей. В сущности, они неплохие сами по себе, эти люди. У некоторых иногда бывает куча проблем и комплексов.

- Перестала интересоваться мужскими делами: стройка, мотоциклы.

- Готова родить ребенка! Стала замечать у себя чувства умиления и нежности, при виде мамочек с маленькими детьми...

    Следующие три месяца в терапии случалось разное: признание собственных способностей и невозможность изменить Другого человека, пока он сам не захочет меняться, все чаще рождались эссе на какие-то важные для клиентки темы, потом она рискнула показать какие-то из них сестре, мужу и даже маме.  Их реакции уже не так задевали чувства, а критика не так ранила.  Но удивительней всего для нее было то, что их признание для нее не так важно! Ей нравился сам процесс! И все-таки признание тоже радовало!

   Наши отношения тоже развивались, я перестала быть только большим принимающим эмпатическим ухом. Все чаще ее интересовало, что я думаю или чувствую по тому или иному поводу или событию ее жизни. Мы обсуждали тему исключительности, зависимости, отвержения, обесценивания… Мне нравилось, как свои инсайты и новые смыслы, обнаруженные в сессиях, она привносит в свою жизнь, пробует, экспериментирует…

   Иногда случались регрессии… Особенно когда о своей беременности она узнала лишь тогда, когда пришлось ее прервать... Это был мощный откат, и едва выровнявшиеся качели опять рухнули вниз.

   «У всех все просто, а я даже родить ребенка не смогла!»

Проживание горя, сопровождалось неудовлетворенностью работой, отношениями, своим прошлым и прежде всего собой... «Я не хочу ничего менять на самом деле! Высказываю недовольство, а на самом деле меня все устраивает: и муж- спокойный, образованный, не пьющий, такой способный, и работа- деньги платят, никакой ответственности, спокойно и стабильно и не собираюсь я ее менять, и мама с отчимом.. Вы можете меня осуждать, но меня все устраивает!»

- С чего ты решила, что я буду тебя осуждать?- удивленно спрашиваю я.

- А кому понравится, что я в тупике и не хочу из него выходить!?

- Но тебе же там нравится? В тупике? Вот и побудь пока…

     Неизменным оставались только интерес к литературе, театру и желание писать.  Вскоре эссе о побитой собаке подверглось переработке и после некоторых сомнений  было опубликовано на литературном форуме в интернете.

     Я была в отъезде и не сразу заметила пропущенный вызов, перезванивать было поздно. Она звонила первый раз за 8 месяцев терапии! Что же случилось???

  Ответ обнаружился утром, когда удалось проверить свою почту: «Я разместила статью про собаку  на сайте!!! Мне оставили комментарий: «спасибо… я себе скопировала и сохранила…» Я безумно рада и прыгаю до потолка, что моя статья нашла отклик!!! Спасибо, что дали мне мужество, сделать это!:)))»

 

  Так периодически на мою голову водружалась корона! И было это весьма Эго-синтонно, ведь я действительно имею отношение к изменениям в ее жизни! И так же Эго-синтонно  снималась… «Сколько бы поддержки, эмпатии и терпения вы не проявляли, ничего не меняется, я по-прежнему злюсь и не могу простить маму, ненавижу отчима, хочу остаться в своем тупике, как амбициозная бездарность…»

Я читали и перечитывала Мак –Вильямс, сравнивала терапевтические стратегии Кохута и Кернберга, совершенствовалась в эмпатии и признавала свои ошибки… в присутствии клиента. Моя самооценка как терапевта была в постоянном напряжении, а я как никогда самосовершенствовалась. )))

  Постепенно становилось возможным задавать более прямые вопросы. Каков вклад клиентки в каждую ее ситуацию? Может ли она прямо выразить свою потребность? (Я не умею читать мысли и догадываться. Ну, вот такая не совершенная я!) И когда дефицит  в самооценке, как мне кажется,  уменьшен, самоуважение клиентки возросло и последствия нарциссической травмы практически незаметны, она начинает говорить о том, что хотела бы завершить терапию..

  Я не согласна, считаю такое решение чуть преждевременным, говорю клиентке об этом, но.. соглашаюсь.  Это ее решение попробовать обходиться без меня. И для ее самооценки это  лучшее  решение.

  На завершающей встрече мы говорим, что этот год терапии значил для каждой из нас. О, конечно, говорит в основном она. А я отмечаю, как же она выросла!

 «Я благодарна вам, потому что теперь у меня есть..  я сама…»

 P.S.

Жизнь продолжается. Родился ребенок. Она учится. Счастлива с мужем. У нее хорошие отношения с мамой и отчимом. Мне она звонит хотя бы раз в год, чтобы сообщить главное: "В моей жизни все хорошо! Я справляюсь!"

Собаки нарциссы и качели самооценки История одной терапии

 

 

 



Просмотров: 416
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Что такое близость для меня. Где она начинается и как ощущается?
  • Да, мухе не повезло, она влипла во что то что гораздо сильнее чем она сама и сдалась.
  • Она не делает для меня того что я хочу!
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Что такое психотерапия? Для кого она? Для чего она? Размышления.
  • Созависимость: она врала сама себе, что ее все устраивает.
  • Что такое Воля и зачем она нам нужна? Что делать, когда сил нет!
  • Что бы я сегодня спросила у бабушки, если бы она могла меня услышать
  • Она плохая мать, ее надо наказать… Или она сама нуждается в помощи?…
  • Самооценка… Что это такое и как она формируется?
  • Пассивная агрессия, часть 1. Что это такое и как она портит нам жизнь
  • «Неужели мама мне завидует?» или почему она всегда меня унижает?
  • «Она как ребёнок!» Что происходит с человеком, когда родитель вдруг становится беспомощным
  • Целостность. Что это и для чего она нужна?
  • Какую девушку выбрать? Как понять, что это ОНА!
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Когда она притворяется, что не любит, а он наоборот - что влюблен
  • Зачем мне подруга, если она не поддерживает меня…
  • Что такое психология и как она может помочь Вам в жизни
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Мне 37 лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так?
  • И все-таки она вертится... или про процессы во время терапии
  • Зачем орет мать, что она хочет разрушить?
  • Что такое интуиция и почему она так помогает в жизни?
  • Что такое контаминация. Как она влияет на жизнь человека.
  • Что такое песочная терапия и как она применяется в работе с детьми.
  • Цена сомнений: Как закопать свою мечту так, чтобы она закопала тебя в ответ. Часть 2
  • Цена сомнений: Как закопать свою мечту так, чтобы она закопала тебя в ответ. Часть 1
  • Цена сомнений: Как закопать свою мечту так, чтобы она закопала тебя в ответ. Часть 2



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь