|
|
Собаки, нарциссы и качели самооценки. История одной терапии.Автор статьи: Нарышкина Лариса Анатольевна
Терапевтический случай публикуется с согласия клиента. Впервые был опубликован в сборнике психотерапевтической конференции. Клиентке 26 лет, больше месяца назад пережила нападение 3-х собак, многочисленные физические раны и психическая травма. - Они напали на меня сзади, прорвали пуховик, разодрали спину, укусили за ногу. Я упала сначала на колени, потом замерла и… больше ничего … Ни чувств, ни боли... Только музыка в наушниках и голубое небо. Собаки исчезли так же внезапно, как и появились, их спугнул идущий по этой же дорожке мужчина… Больница, боль, невозможность рассказать о пережитом и своих чувствах. Близкие останавливают фразами: «Успокойся, все позади», «Забудь», «Хватит бередить раны. Не думай!», а на работе я и не пытаюсь говорить: «Никто не посочувствует все равно! Да и не люблю я жалость, я сильная… А другие еще и позлорадствуют. Люди ведь не добрые…» Вот такое вступление о причинах своего обращения ко мне сделала маленького росточка хрупкая девушка, одетая в джинсы и олимпийку… Девочка-подросток или пацан лет 16-ти,- мелькнула у меня мысль. Обратиться ко мне ей посоветовала институтская подруга, которая проходила у меня терапию… - Я бы не обратилась, но... То восхищение, с которым она говорила о Вас, меня поразило. Она вообще не способна кем –либо восхищаться… Я когда услышала, подумала: «Вот это она изменилась после терапии! Стала замечать других людей... и со мной она говорила не так высокомерно, как обычно. Проявляла сочувствие и участие. И неожиданно изменившемся голосом добавила: - Муж был против, а свекровь поддержала меня, и я пришла… «Еще один нарцисс?! Еще свежа была в памяти работа с вышеупомянутой подругой…»- мысли проносятся вихрем.. и я прошу клиентку рассказать о себе и своей семье.
К. - Мать и отец развелись, когда мне было 12 лет. Когда было 10, выяснилось, что у матери есть молодой любовник (младше на 9 лет). Отец, тихий и спокойный человек, узнав об этом пил полгода. В доме были постоянные скандалы и драки, т.к. мать с любовником жили в одной комнате, а мы с сестрой (на 2 года младше) жили с отцом в другой комнате. Сначала в этих скандалах я держала сторону отца, осуждала мать и злилась на нее, поддерживала отца. В школе было ужасно стыдно за то, что происходило у нее дома. Казалось, что все осуждают, что она грязная, такая же как и мать… Отдалилась от сверстников, неважно училась… После развода отец некоторое время продолжал жить в квартире и ушел, когда мне исполнилось 14 лет… Уехал в деревню к своим родственникам… И тут все переменилось. Я любила бывать в деревне- чувствовала себя там живой и свободной, а тут вся родня, включая отца, только и осуждали мать, говорили, что я на нее похожа… Последнее место на земле, где мне бывало хорошо, было отравлено стыдом и злостью. Я кидалась защищать мать так же яростно, как совсем недавно ее осуждала. Примерно в 15 лет я потеряла 2-х близких людей: двоюродного брата, который повесился и бабушку (мамину мать), которая была доброй и любила меня.. А дома по- прежнему был ад. Отчим стал главным- властный, жестокий, постоянно ругался .. Мать делала вид, что ничего особенного не происходит. Иногда после очередной ссоры мать напивалась и уходила из дома. Я боялась, что с ней что-то случилось, бежала ночью ее искать, находила, приводила домой… Однажды во время ссоры отчим бросил в меня монитор от компьютера. Я убежала из дома. Жила у парня, с которым встречалась... Я ему нравилась. Он спокойный и положительный, как мой отец.. не пьет и не курит.. В 19 лет я вышла за него замуж. А я действительно похожа на мать, это мне и отец и муж говорят - эмоциональная, не сдержанная, ненавижу отчима и по-прежнему защищаю от него мать.. Мать пьет и деградирует, но я никому не позволю ее осуждать… Собаки мне снились каждую ночь, но как только я приняла решение пойти к Вам, не снились… А вот сегодня приснились опять… Точнее приснилась одна собака, постояла-посмотрела на меня в упор и убежала… как будто ее кто- то спугнул или прогнал… Весь этот монолог она произносила, не глядя на меня, и только переведя дух, взглянула… -Вы мне поможете? Миссия прогонятеля собак возлагалась на меня так искренне и с такой надежной.. И уже возникает желание спасать и страх, что у меня не хватит для этого ни сил, ни умений… «С чего вдруг?? От собак тебе ее не спасти, это уже случилось, а с последствиями травмы ты вполне в состоянии работать.. Это во –первых. Во- вторых, только первая встреча. Собери побольше информации, проясни запрос..» - вцепившаяся было в меня лапа контрпереноса ослабла. - Я по- прежнему очень мало знаю о тебе...- отвечаю я, и опять надолго оказываюсь слушателем. К.- Я боюсь рожать детей. Т.к. отец и муж сравнивают меня с матерью…боюсь, как и она сломать детям жизнь, не дать им любви, внимания и воспитания, предоставить самим справляться со всеми сложностями. Боюсь своих вспышек гнева, когда кровавые картинки в голове.. Муж не любит меня злую и яростную... Боюсь, что я не люблю мужа, а просто уважаю его как друга или брата.. А это тоже как у матери.. И если я рожу ребенка, а потом влюблюсь… Я повторю ее судьбу.. Я не доверяю людям., меня удивляет, что кто-то может делать просто так.. Я иногда бываю разумной, но свою эмоциональную, животную часть я считаю порочной, опасной… не могу просить прощения, даже зная, что не права, виновата… Сессия подходит к концу, я по- прежнему исполняю функцию большого эмпатического уха.. - Так чего все-таки вам хотелось бы от терапии?- пытаюсь я подступиться к контракту и запросу на терапию. - А сколько понадобится времени? - На что? - Чтобы распрощаться с прошлым и наконец-то Жить? Я не думаю, что сейчас следует продолжать уточнять запрос, да и времени уже нет. - Первые 5-6 встреч нужны мне чтобы лучше узнать вас, ваши проблемы и способы их решения вами. За это время уточнятся и формулируется запрос на терапию, вы начинаете лучше понимать себя и то, чего хотите от меня.. После этого я предложу вам 10 встреч, после которых мы обсудим дальнейшие перспективы терапии, подведя некоторые итоги… На том и договорились… Она ушла, а я с удивлением заметила, что прошел час, а на меня выплеснут такой объем информации, что и на 5 сессий сгодится. И еще одно, что в принципе клиентка очень редко использовала местоимение «Я», весь вышеприведенный текст о себе она говорила, от второго лица… Как разумная часть об опасной и порочной эмоциональной . А я, которая так великолепно, избежала переноса и рассуждала о контрпереносе, совершенно точно подхватила манеру клиентки говорить о себе во втором лице! Хорошее начало! 2-я встреча состоялась через месяц- ее отпуск и мой по семейным обстоятельствам.. И все-таки она опять в моем кабинете.. Как будто другой человек- живая, энергичная, эмоциональная… Про то, что стало легче на столько, что и никакая терапия не нужна. -Видно, просто время прошло и все действительно стало забываться. Все хорошо. «Как здорово она обесценила тебя и час твоего эмпатического слушания»,- отметила я про себя. А клиентка продолжала рассказывать о том, что удивительно, но о нападении собак она стала рассказывать даже малознакомым людям… Все эти случаи она опять рассказывала от второго лица.. ты, тебе, тебя… Я прервала ее, обратила внимание на этот факт и попросила рассказать то же самое от первого лица, с местоимением «Я». -Как это? И так же все понятно. - удивилась она. Я повторила одну из ее фраз «Ты не хочешь быть жертвой, не хочешь, чтобы тебя жалели..», и попросила произнести ее от первого лица. Она сопротивлялась и все же пыталась произнести: - Я не хочу быть жертвой, и я не хочу, чтобы меня жалели… Фраза далась ей с явным трудом. Она потрясенно молчала. - Я всегда считала себя сильной, злилась, когда меня жалели, ненавидела, когда плакала сестра, когда она вела себя как жертва… А когда после той нашей встречи я рассказывала людям историю о собаках…я с удовольствием получала именно жалость, сочувствие и поддержку… Я просто не признавала жертву в себе!? Я всегда воспринимала себя, как будто есть оболочка, которую видят другие люди.. А собственно «я» внутри. И про это никто не знает! - Знаете, как трудно и больно, когда тебя считают ничтожеством? Когда твоя собственная мать променяла тебя на любовника… И, встретившись с моим взглядом, останавливается, как будто споткнувшись: - Я ничего не представляю из себя… Я ненавижу отчима, я не могу простить своей матери, что она променяла меня и сестру на любовника.. Да ладно бы достойного, а то так себе, ничтожество.. Я вышла замуж за хорошего, человека и только порчу ему жизнь.. Я закончила институт с красным дипломом и работаю на работе каким-то техническим клерком, никаких перспектив… Мне стыдно, что мне уже 26 лет, а я ничего не добилась в карьере… Меня даже в расчет не принимают, когда посылают на какое-нибудь обучение… Недовольство собой, своим местом на работе, в семье, мужем и матерью, сестрой и всем миром… Таким разочарованием закончилась эта встреча. Мне было тревожно: «Как-то она справится с этими болезненными переживаниями. И придет ли вообще!? Радует только то, что клиентка начинает присваивать себе свои мысли и чувства.»
Она пришла. Несколько сессий подряд вела разговоры на разные темы. Сексуальность, отношения в паре. И то, что она недовольна собой, своим телом, своим отношением к сексу и к мужу. Потом о ребенке. «Если женщина ни на что не годна в плане карьеры, то ей только и остается, что родить ребенка.» - говорила она. В следующий раз о работе, взаимоотношениях с начальством, своем недовольстве и восхищении. Опять о том, какой замечательный у нее муж и тут же, как ее раздражает его критичность, недовольство всем и всеми и ею в первую очередь. Эти три основные темы уступали только одной: недовольство матерью, ее пагубными привычками и неверно сделанным когда-то выбором. Попытки удержаться в рамках одной темы, выяснить чего же она хочет и может ли она как-то по- другому, проваливались в пустоту … Я потихоньку возвращала ее к реальности, обращала внимание на чувства и периодически интересовалась «Как бы она хотела, чтобы решился тот или иной вопрос. Что бы для нее было хорошим решением?» А в ответ: - опровергать решение мужа, что ей не надо водить машину нельзя. Он же такой хороший, всегда и во всем прав. И он меня воспитал. - Перестать бросаться спасать мать от тирана - отчима нельзя, она же просто этого не переживет и выбросится из окна. И как после этого жить?! Даже на заботу о матери оказаться не способной? Это уж слишком! - Ребенок?! Да совсем не хочет она заводить детей. Еще сама ребенок, а тут такая ответственность. И вот она пришла на встречу со мной, после того, как дома случилось ЧП. Прорвала вода и они затопили соседей. Оказалось, что именно она решала вопросы и с соседями и со строителями. Удивилась, что такие сложные вопросы решала она, а не муж. Она –то считала себя никчемной и ни на что не способной! Не успела я порадоваться, что стрелка самооценки поползла вверх, и теперь ей удастся заметить хоть какие-то собственные достоинства и успехи, как все симптомы вернулись, по ночам снятся кошмары, она боится ходить по улице, т.к все время ждет нападения собак… Муж и мать видя ее такое состояние и переживая ее приступы раздражения и злости, говорят, что надо бросить терапию, от которой только становиться хуже… -Вы тоже считаете, что вам становиться хуже от терапии? Она не уверена, но.. -Просто, наверное, ничего нельзя сделать. Ведь ни на кого вот так просто посреди бела дня не нападают собаки..
«Смесь ничтожества и особой исключительности! Но мне - то что с этим делать!? Я в замешательстве. И все-таки человек пережил такую травму! Надо работать с травмой и пока не обращать внимания на эти нарциссические качели»- думаю я. - А что вы хотите с этим сделать? - Я хочу, чтобы это закончилось! -Как? - Чтобы не было этих собак!!!- гневно кричит она. - Все уже случилось! Это было! - Нет, это как будто все еще происходит... Я не смогу справиться с ними с тремя... У меня не хватит сил... Она закрывает глаза, и я ужасом понимаю, что она опять там на этой дорожке… -Я могу попробовать убежать... всего 20 метров до дороги - Так сделай это! Беги! «Я очень рискую! Что я делаю! Я не справлюсь!» проносится у меня в голове, а она уже вскочила на ноги... - Здесь же не хватит места!??? -На месте… Изо всех сил... Она бежала минут 5-7 и свалилась в изнеможении на ковер, впервые рыдала, сотрясаясь всем телом. Ее бил озноб, она дрожала… - Я добежала! Она и я, мы обе медленно приходили в себя. В конце встречи она попросила разрешения обнять меня. - Я чувствую себя как побитая собака! - Вот и напиши дома эссе «Я –побитая собака!» Эссе она написала и прислала мне его по почте накануне терапии. Обнаружив незаурядные способности выражать свои эмоции и переживания на бумаге. У меня иногда просто мороз по коже пробегал, когда я читала про ее «собаку снизу» и «собаку сверху», Фрицу Перлзу бы, наверное, тоже понравилось! Но она про Перлза и его собак ничего не знала, писала про своих. Когда обсуждали эссе, она сказала мне, что стало легче говорить о своих чувствах, признавать, что как бы кому из близких и не нравились злость и ярость, а надо постепенно их выпускать, предъявлять, возвращать, проживать, находя для этого подходящую форму… Ну, хотя бы и так: писать о своих чувствах в эссе… Она несколько раз уточняла, действительно ли мне понравилось, и неужели я считаю ее эссе интересным и что-то значащим. Самооцнка продолжала вибрировать и требовала подтверждения значимым взрослым. Небольшой перерыв в терапии на ее отпуск принес богатый урожай: практически вся сессия, как репортаж о достижениях с выставки народного хозяйства. Каждый пункт начинался фразой «Поздравьте меня!» или «О чудо!» - в электричке увидела плачущую девочку- подростка, и стала выяснять, что с ней, смогла проявить сочувствие и поддержку, услышать в ответ слова благодарности... «Как вы думаете, а я могла бы выучиться и стать психологом???» - Отказалась водить машину под нелестные комментарии мужа и в результате - ездит теперь сама и даже на работу! - Перестала ненавидеть людей. В сущности, они неплохие сами по себе, эти люди. У некоторых иногда бывает куча проблем и комплексов. - Перестала интересоваться мужскими делами: стройка, мотоциклы. - Готова родить ребенка! Стала замечать у себя чувства умиления и нежности, при виде мамочек с маленькими детьми... Следующие три месяца в терапии случалось разное: признание собственных способностей и невозможность изменить Другого человека, пока он сам не захочет меняться, все чаще рождались эссе на какие-то важные для клиентки темы, потом она рискнула показать какие-то из них сестре, мужу и даже маме. Их реакции уже не так задевали чувства, а критика не так ранила. Но удивительней всего для нее было то, что их признание для нее не так важно! Ей нравился сам процесс! И все-таки признание тоже радовало! Наши отношения тоже развивались, я перестала быть только большим принимающим эмпатическим ухом. Все чаще ее интересовало, что я думаю или чувствую по тому или иному поводу или событию ее жизни. Мы обсуждали тему исключительности, зависимости, отвержения, обесценивания… Мне нравилось, как свои инсайты и новые смыслы, обнаруженные в сессиях, она привносит в свою жизнь, пробует, экспериментирует… Иногда случались регрессии… Особенно когда о своей беременности она узнала лишь тогда, когда пришлось ее прервать... Это был мощный откат, и едва выровнявшиеся качели опять рухнули вниз. «У всех все просто, а я даже родить ребенка не смогла!» Проживание горя, сопровождалось неудовлетворенностью работой, отношениями, своим прошлым и прежде всего собой... «Я не хочу ничего менять на самом деле! Высказываю недовольство, а на самом деле меня все устраивает: и муж- спокойный, образованный, не пьющий, такой способный, и работа- деньги платят, никакой ответственности, спокойно и стабильно и не собираюсь я ее менять, и мама с отчимом.. Вы можете меня осуждать, но меня все устраивает!» - С чего ты решила, что я буду тебя осуждать?- удивленно спрашиваю я. - А кому понравится, что я в тупике и не хочу из него выходить!? - Но тебе же там нравится? В тупике? Вот и побудь пока… Неизменным оставались только интерес к литературе, театру и желание писать. Вскоре эссе о побитой собаке подверглось переработке и после некоторых сомнений было опубликовано на литературном форуме в интернете. Я была в отъезде и не сразу заметила пропущенный вызов, перезванивать было поздно. Она звонила первый раз за 8 месяцев терапии! Что же случилось??? Ответ обнаружился утром, когда удалось проверить свою почту: «Я разместила статью про собаку на сайте!!! Мне оставили комментарий: «спасибо… я себе скопировала и сохранила…» Я безумно рада и прыгаю до потолка, что моя статья нашла отклик!!! Спасибо, что дали мне мужество, сделать это!:)))»
Так периодически на мою голову водружалась корона! И было это весьма Эго-синтонно, ведь я действительно имею отношение к изменениям в ее жизни! И так же Эго-синтонно снималась… «Сколько бы поддержки, эмпатии и терпения вы не проявляли, ничего не меняется, я по-прежнему злюсь и не могу простить маму, ненавижу отчима, хочу остаться в своем тупике, как амбициозная бездарность…» Я читали и перечитывала Мак –Вильямс, сравнивала терапевтические стратегии Кохута и Кернберга, совершенствовалась в эмпатии и признавала свои ошибки… в присутствии клиента. Моя самооценка как терапевта была в постоянном напряжении, а я как никогда самосовершенствовалась. ))) Постепенно становилось возможным задавать более прямые вопросы. Каков вклад клиентки в каждую ее ситуацию? Может ли она прямо выразить свою потребность? (Я не умею читать мысли и догадываться. Ну, вот такая не совершенная я!) И когда дефицит в самооценке, как мне кажется, уменьшен, самоуважение клиентки возросло и последствия нарциссической травмы практически незаметны, она начинает говорить о том, что хотела бы завершить терапию.. Я не согласна, считаю такое решение чуть преждевременным, говорю клиентке об этом, но.. соглашаюсь. Это ее решение попробовать обходиться без меня. И для ее самооценки это лучшее решение. На завершающей встрече мы говорим, что этот год терапии значил для каждой из нас. О, конечно, говорит в основном она. А я отмечаю, как же она выросла! «Я благодарна вам, потому что теперь у меня есть.. я сама…» P.S. Жизнь продолжается. Родился ребенок. Она учится. Счастлива с мужем. У нее хорошие отношения с мамой и отчимом. Мне она звонит хотя бы раз в год, чтобы сообщить главное: "В моей жизни все хорошо! Я справляюсь!"
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
