Про насилие. Физическое и психологическое.

Взрослые, кто пережил в детстве насилие в семье, будь то насилие физическое в виде побоев, или психологическое в виде издевательств, обесценивания, отвержения и прочего, очень часто повторяют ситуацию насилия в своей взрослой жизни.
Становятся жертвой или насильником/агрессором. Почему? происходит снова и снова воспроизведение детской травматической ситуации. Которая, как известно стремится к завершению. Но по сути не завершается, а повторяется снова и снова, из раза в раз. Часто не исчезает даже со сменой партнера.
С физическим насилием все более или менее ясно. Это побои разной степени тяжести.
С психологическим насилием сложнее. Оно более завуалированное. И может принимать такие формы, что пойди еще догадайся, о чем тут идет речь. Между тем, проявления психологического насилия весьма многообразны - обесценивание вашего образа жизни, способа думать, одеваться, замечания и пожелания касательно фигуры и телосложения, профессии и прочего, прочего. Это может быть постоянное вранье или измены. Может быть грубость в высказываниях, непрекращающаяся ревность пренебрежительное отношение к вам со стороны партнера. И еще самые разнообразные формы. Главное, что все это объединяет - одно. Этот процесс не заканчивается. Сколько бы вы ни проясняли отношения, сколько бы не говорили от чего вам больно или неприятно, агрессор не останавливается. То есть в один момент он может внимать вашим словам, но в следующий раз повторит то, что делает ровно так как и делал до этого. Возможно даже больше, ярче, дольше.
Механизм, почему агрессор так поступает, таков. Происходит отыгрывание с жертвой в близких отношениях собственной травмы с родительским объектом. То есть сначала приближается, а потом в невыносимой для себя близости и ожидании "удара" бьет первым. Наотмашь. Словом, поступком, иногда буквально, кулаком.
Ситуация из детства давно изменилась, а агрессор проживает ее снова и снова. Только теперь он не только в роли маленького и беззащитного ребенка. Теперь он обладает властью. И изливает свою боль, ярость в том, что делает больно другому - близкому теперь ему человеку. Близость непереносима, потому как опасна.
Потом может следовать чувство вины, обещания не повторять ситуацию, может не следовать ничего, кроме "сам/сама виновата".
Дальше жертва поддерживает такую ситуацию. Как? Она не уходит. А продолжает оставаться в таких токсичных для себя отношениях. Подавляет свою злость в ответ на нападение, ищет оправдания агрессору, ищет изъяны и недостатки в себе.
Почему? казалось бы такая простая штука. Человек делает мне больно и повторяет данное действие, необходимо уходить из отношений.
Но у жертвы включается такой психологический механизм, называемый расщеплением. А именно расщеплены/разделены внутри две части - раненная и надеющаяся. То есть буквально невозможно воспринимать человека - агрессора как одно целое, в общем как и себя. В один момент жертва, переживая нападение и страдание, а в другой - этот болезненный опыт как будто стирается из зоны досягаемости восприятия. Потому что появляется надежда - на ту самую добрую любящую маму, которая после удара придет и обнимет, или хотя просто будет рядом. Все равно. Ребенок не может жить без матери, какой бы токсичной и разрушающей она не была. Ему необходима ее любовь.
Так и получается с агрессором. Именно ему в данном случае достается эта роль. То есть буквально, жертва развивая отношения с разными партнерами в своей жизни, все время ищет в каждом из них родителя.
Отношения агрессоржертва довольно устойчивы в таком сценарии и могут длиться годами. Еще раз - не обязательно с физическим насилием, а часто с насилием психологическим.
Что еще важно сказать о насилии как явлении?
Факт насилия может быть сам по себе довольно сложен для принятия, как жертвой, так и агрессором. И вообще всей семейной системой, в которой насилие происходит. Во-первых, это стыдно. Во-вторых, насилие может быть завуалированно - в заботу, в форму любви, в своеобразную форму сексуальной игры и т.д.
Главные признаки - это боль и дискомфорт жертвы на протяжении долгого времени в отношениях игнорируется, самой жертвой том числе. Списывается на "ненормальность", "твои тараканы", воспитание или плохое поведение, если речь идет о детях.
Поэтому стоит крепко задуматься, если вам перманентно плохо и дискомфортно в близких отношениях, а партнер не делает ничего, чтобы изменить ситуацию, а только повторяет свои действия, возможно, речь идет о насильственных отношениях. Как бы страшно или неловко это ни звучало бы.
Еще один важный момент.
Агрессор - это далеко не страшный, невоспитанный, грубый человек. Не обязательно человек из преступного мира или маргинал. Очень часто это обаятельные, умные мужчины и женщины. С разным уровнем образования, и разными достижениями в социальном плане. С ними бывает очень приятно общаться, пока это общение не переходит в стадию близости и интимности, а ограничивается работой или светской вечеринкой. Часто даже близкие друзья семьи не в курсе, что может твориться, когда пара или семья остается наедине друг с другом.
И последнее.
Если уж так сложилось и вы оказались в паре агрессор-жертва - из таких отношений довольно сложно выйти самостоятельно. То самое расщепление и травматичный детский опыт будут бессознально удерживать крепкими путами, нашептывая "ну все же онона не так уж плох/плоха".
Тут необходима помощь специалиста, очень желательно самого проработавшего темы насилия на собственной личной терапии.