"Ты сама виновата!": Насилие в отношениях.

 На прием пришла клиентка с запросом:"Я какая-то не такая, никчемная, глупая, ничего не умею правильно делать, многого не понимаю, решения всегда принимаю не правильные, из-за меня страдают мои близкие. Да и мужчину своего я все время своим поведением расстраиваю. Я не умею его понять и поддержать, когда ему нужно, так, как должна делать это правильная женщина... и т.д"

Столько было в ее запросе самоуничижения и обесценивания себя, и говорила она это так, как будто цитировала чьи то слова. И я позволила себе предположить "откуда ветер дует", и в процессе работы речь зашла о эмоциональном насилии в ее отношениях.

О проблемах насилия и манипулирования другим в нашей культуре говорить не принято. Речь пойдет не о физическом, а о психологическом, моральном насилии, манипуляциях партнером в отношениях мужчины и женщины.

Термин «абьюз» появился сравнительно недавно и обозначает моральное насилие над близкими людьми. Это можно назвать психологическим садизмом, когда по отношению к близким демонстрируется жестокость, как неуважение и игнорирование интересов, потребностей партнёра, равнодушие и унижение достоинства. А критики к своим поступкам у агрессора нет!

Как практически любой насильник -  абьюзер, манипулятор, социопат, нарцисс - это неуверенный в себе человек или человек, с нарушенной, травмированной личностной организацией. Он пытается компенсировать свою неуверенность и эмоциональную ущербность за счет тотального контроля и подавления воли, желаний, и даже мыслей другого человека. Манипуляции с чувствами другого человека для подтверждения своей значимости.

Чаще всего, в роли насильника выступают мужчины, а в группе риска оказываются женщины и дети.

Жизненная установка такого человека: «Ты принадлежишь мне, ты должна делать все как я говорю, ты должна думать как я думаю, и никак иначе! Твоего мнения никто не спрашивает, твои чувства и мысли не важны, глупы! Если ты не соглашаешься, ты против меня! Ты будешь наказана!»

Как понять, что вы живёте с эмоциональным насильником?

1. Если ваш партнёр всегда прав, а вы всегда виноваты.

Он никогда не возьмет ответственность ни за свои слова, ни за свои действия, если это была ошибка или неудача, и никогда не признает этого. Это вы все натворили, это произошло из-за вас.

«Это не я!», «Это все ты», «Я потому так поступил, потому что это ты меня вынудила!», «Все случилось в ответ на твои неправильные действия», «Ты первая начала», «Ты тоже», «Сама ты», «Это ты меня таким сделала». «Это я из-за тебя таким стал»… и т.д . Вина всегда будет переложена исключительно на вас. Патологическая ревность, причем к событиям прошлого, в своих фантазиях обвинения вас в нереальных событиях и даже помыслах, вынуждает вас испытывать вину и стыд за то, что ты не делала.

2. Он реально обижает вас, но вины не испытывает, обвиняя вас с глупости.

Вообще он имел ввиду совсем другое, а ты все неправильно поняла. Он обязательно скажет, что либо «этого ничего не было», о чем ты говоришь, либо – «это у тебя все в твоей больной голове родилось и тебе нужно лечить мозги», либо скажет невозмутимо с улыбкой: «так это же шутка была, ты что, не поняла?». «Это все ты нагнетаешь обстановку, это все ты портишь атмосферу в отношениях со мной, ты просто больна на всю голову!». А он только и делает, что терпит вас такую истеричную и любит вас очень, и готов на многое, чтобы помочь вам выздороветь.

И он никогда не извиняется!

3. Он вас обесценивает.

Обесценивает ваши знания, умения, ваши взгляды, опыт, профессиональную ценность, творческие успехи и т.д. Все ваши мысли – глупые, все ваши размышления – ерунда, все ваши чувства – блажь. Он инициирует у вас чувство вины своими упреками. Он делает все, чтобы ваша самооценка снизилась. Он провоцирует вас на негативные чувства и добившись вашей реакции успокаивается и относится к вам с нисхождением.

Абьюзер после ссоры демонстративно игнорирует вас или молчит. Он «не замечает вас», не реагирует на вопросы и оставляет без внимания попытки заговорить. Не о чем здесь говорить. Молчать – значит не чувствовать себя обязанным отвечать, обсуждать. Это может себе позволить только тот, кто главный и важный в отношениях.

У таких людей отсутствует способность к эмпатии (дословно – вчувствование), нет сопереживания, внимания к чувствам партнёра. Такие отношения в паре быстро становятся формальными, искусственными, эмоционально холодными.

Что дальше?

И через некоторое время вы начинаете сомневаться сами в себе: «А вдруг он прав? А вдруг и правда со мной что то не так, я какая то никчемная, неудельная, не умная, а он такой правильный, хороший и любящий и все мне во благо делает?»

Все это происходит изо дня в день, постепенно, размеренно, волнообразно: обвинение – обесценивание вас – снисхождение и прощение с его стороны. Вы живёте на качелях, вы зависимы от его настроения, поведения, внешних обстоятельств. Вы в постоянном сомнении и тревоге – Я правильно сделала? Угодила тебе? Ты доволен мной?

Только лично вас нет, нет ваших желаний, ваших потребностей и чувств. Человек привыкает к насилию и может опомниться только тогда, когда давление на психику уже невозможно не заметить, теряется свое Я в сомнениях, унижениях достоинства.

Только осознав, что стал жертвой психологического манипулирования, человек может задуматься о перспективах таких не здоровых отношений. И кто-то то принимает такой сценарий жизни и продолжает оставаться в таких отношениях, попрощавшись со своей самооценкой, самоценностью и потеряв свое истинное Я. А кто-то то, начинает себя защищать, придется просто отвоевывать свое Я, свою адекватность и уважение к себе, и находит силы разорвать такие токсичные отношения.

Часто нужна поддержка психолога и психотерапевта, чтобы осознать, что происходит в вашей жизни, что это за отношения, кто я в этих отношениях, для чего они мне нужны?

Жертвам эмоционального насилия в семье потом очень долго приходиться восстанавливаться, работать над собой, возвращая свое Я. И это долгий процесс – процесс возвращения к себе.