Почему мотивация "Будь сильным!" может не работать?

Сразу оговорюсь, статья не "против", а "за" спорт. Если вы не стремитесь к тому, чтобы ваш ребенок выигрывал Олимпийские игры за счет психологического и физического здоровья, а становился внутренне сильным и не боялся спортивной борьбы, тогда читайте дальше! Если каждая четверка или второе место вашего ребенка вызывает злость и разочарование - тогда выбирайте раздел "перфекционизм" и для начала разберитесь в себе. 

Ко мне обратилась молодая мама первоклассника с вопросом: ее сын не хочет собираться на спортивное занятие, которое обычно ему нравилось, последнее время его нужно уговаривать каждый раз, при этом ребенок может даже горько заплакать, говорит, что он не хочет на спорт вообще, на мамины просьбы заявляет, что все хотят его смерти. Маме приходится самой собирать ребенка и с уговорами или скандалом буквально «вытаскивать» из дома.

Я спрашиваю маму, как он ведет себя в других случаях, если надо идти , например, гулять или на другие занятия. Выясняется, что так происходит только с данным спортивным занятием. При этом, по словам мамы, раньше такого не наблюдалось, и сам по себе спорт доставляет ребенку удовольствие и тренер говорит, что у мальчика есть способности.

Часто нам кажется, что слова типа «Ты должен заниматься спортом, чтобы стать сильным!» - наилучшая мотивация, которая должна сработать. Однако, если родитель начинает эту фразу словами: «Посмотри какой ты хлюпик!» или «Вот у соседей Колька такой крутой – не то, что ты! Тебе надо много заниматься, чтобы быть такой, как он». Родителю кажется, что всякий, кто услышит, что кто-то преуспел больше него, сразу станет прикладывать все силы, чтобы догнать и перегнать. Однако, сравнение ребенка с авторитетами или другими детьми, воспринимается, как обесценивание. В этом случае и ребенок слышит, что он не достаточно хорош для говорящего, и, если это Значимый Взрослый, то он не достаточно хорош для этого мира вообще. Можно сказать, что и взрослые при определенных условиях могут чувствовать себя также. Выше упомянутая формулировка «надо быть сильным!» тоже может восприниматься ребенком, как указание на его несовершенство на не приятие его, на любовь к нему только при определенных условиях. Такая позиция может рождать страх или тревожное состояние «вдруг я не смогу соответствовать».

Возможно, на спорте тренер поступает также: сравнивает детей, обесценивает. Возможно, это происходит в детском коллективе между детьми. Самый тяжелый случай, если ребенок в группе подвергается буллингу, но по какой-то причине не может рассказать об этом взрослым. Родители могут, не понимая причин отказа от посещения секции, фактически не оставлять ребенку выбора: если он пойдет, то подвергнется серьезному испытанию (обесценивание, буллинг, возможно насмешки или что-то еще), а если не пойдет, то ему грозит отвержение, ведь он такой родителю не нужен, а нужен другой, как например, соседский Колька, папа, дедушка, Гагарин, герой войны или еще кто-то из авторитетов, с которыми его сравнивают. Бывает также, что ребенок не говорит о проблемах коллектива, потому что боится открытого вмешательства мамы или папы, в таком случае его могут начать "дразнить".

Если такого рода внутренний конфликт «антимотиваций» сопровождает ребенка постоянно, могут возникать и мысли «об уходе», как об избавлении от невыносимой ситуации. Ребенок в таком возрасте уже переживает вопросы, связанные с уходом из жизни, он начинает задумываться о том, что такое смерть и что такое жизнь. В таком случае мотив «вы все хотите моей смерти» или «лучше бы я не рождался» может звучать, как сигнал, что ребенок не видит выхода из ситуации, которую хочет прекратить. Что делать? Для начала понять что действительно происходит на секции. Спросить тренера, понаблюдать за общением в коллективе, если это возможно, поговорить с супругом, если он тоже пользуется такой обесценивающей «мотивацией» или поговорить с ребенком начистоту. Только необходимо соблюдать правило «Я-сообщения»: формулировать фразы так, чтобы они начинались на «я» или «мне» (например, "Я волнуюсь за тебя"), а не на «ты» (из разряда "Почему ты такой?"), когда получается, что он снова «неправильный».

Затем спросите себя: зачем вы хотите, чтобы ребенок занимался именно в этой секции? Может и вас интересуют только результаты любой ценой или вам хотелось, чтобы ребенок реализовал вашу мечту, потому что в силу обстоятельств у вас не получилось? На сколько вы хотите рискнуть эмоциональным, да и физическим здоровьем вашего ребенка ради своих интересов?

В случае моей клиентки было именно так: тревоги ребенка объяснялись завышенными требованиями, перфекционизмом и обесцениванием результатов со стороны одного из близких. Веру в себя ребенку удалось вернуть вопреки «мотивации» «Будь лучшим!», а через принятие и веру в него Значимых Взрослых: «Мы тебя любим не за спортивные достижения!», "Даже, если ты не будешь первым, мы не перестанем тебя любить!", «Мы верим в тебя! У тебя получится!». Именно поддержка семьи без гиперопеки, сверхожиданий и завышенных требований сделает ребенка уверенным в себе. И результаты придут вместе с радостью достижений.