Как формируется зависимость. Часть 5. Стадия взросления

Предыдущая статья здесь

В стародавние времена, скажем, лет 150 назад, детей рожали много. Казалось бы, зачем? Ведь технологии не развиты, пропитание давалось с трудом. Чтобы добыть себе пищу, необходимо много работать. А тут ещё и появляются один рот за другим, и их всех надо кормить. Однако не всё так просто. С одной стороны, в условиях отсутствия социальной поддержки от государства в старости эту заботу брали на себя дети. С другой стороны, давайте разберёмся, а действительно ли всех этих детей нужно было кормить и заботиться о них.

Представим себе традиционную крестьянскую семью: отец, глава семьи, мать и, скажем, 7 детей, возраст от 3 до 18 лет. Отец с утра до вечера работает: в поле ли, на барина ли… Вечером приходит домой, естественно, голодный. Мать накрывает на стол нехитрую крестьянскую еду: котелок с картошкой, хлеб, зелень с огорода, молоко (допустим, семья достаточно зажиточная, и у них есть корова или коза). Все 9 человек садятся за стол. Маленький трёхлетний ребёнок хочет есть, то есть у него есть его «хочу». Что он делает? Он тянется за едой, к котелку с картошкой. И что происходит? Он получает ложкой по лбу от отца. Почему? Потому что он нарушил порядок: первым ест старший в семье – отец. Как же так, скажете вы! Ведь он маленький, ведь он растёт, ему нужна пища для роста и здоровья. Нужна. Но ещё больше она нужна тому, кто работает и обеспечивает семью. Потому что если он останется голодным, то семью кормить будет некому, и вся семья может погибнуть. А если это происходит в голодный год, когда картошки и хлеба на всех не хватает? Самый младший рискует остаться без еды и умереть, что, в общем-то, бывало не так уж и редко в крестьянских семьях. Жалко? Безусловно, жалко. Но жестокая логика выживания говорила так: ничего, ещё нарожаем. А вот если нас (взрослых) не будет, то и рожать будет некому.

Ребёнок получил ложкой по лбу и заплакал. Ему больно и обидно. Но он может кричать или обижаться – есть он будет всё равно после старших. Мама, конечно, в этот момент должна быть рядом, обнять, успокоить, но порядок есть порядок: сначала едят старшие. Какой вывод делает из происходящего ребёнок? Еду получает в первую очередь тот, кто работает. Значит, если я хочу есть, мне нужно работать. И он видит, что все старшие его братья и сёстры что-то делают по дому, по хозяйству, помогают родителям. И он тоже начинает что-то делать: подмести, прибрать, накормить кур, помочь что-то принести. То есть он постепенно начинает зарабатывать себе на хлеб (если повезёт, то с маслом). И в крестьянской семье такой способ поведения поощрялся тем, что лентяй оставался без обеда, а работник ел. Вот так просто выглядел процесс воспитания.

Как это происходит в современном мире? Допустим, у ребёнка возникло какое-то «хочу»: например, он увидел в магазине машинку и захотел её. Первый способ получения желаемого – крик – не работает, мама говорит ему, что кричать нельзя, что он уже большой. Он обижается на маму, но в какой-то момент это тоже не работает: она всё равно не покупает ему машинку. Зато она может ему пообещать, что если он в течение месяца будет себя хорошо вести, то машинку ему купят. То есть между родителями и ребёнком возникает некая сделка: «Ты делаешь это – я делаю это. Ты ведёшь себя хорошо – ты получаешь то, что хочешь». Это процесс воспитания, ничего в этом плохого нет. И Родительская часть сознания ребёнка продолжает формироваться и приобретает новые функции: если раньше в ней присутствовало только слово «нельзя», то есть рамки и границы, то сейчас добавляются «надо» и «должен», то есть какие-то обязательства перед другими. И это следующий способ исполнения своих «хочу»: чтобы получить то, что я хочу, мне нужно делать то, что хотят родители: то, что я должен, то, что надо, не делать то, чего нельзя. «Ты не лезешь туда – ты хороший – получаешь то-то». Ребёнок учится соответствовать ожиданиям других людей. Это происходит где-то в возрасте года-полутора-двух. В этом возрасте ребёнок внимателен к тому, как его воспринимает мама. Зададимся вопросом, почему людям так важно мнение окружающих? Ответ: если мы хорошие, значит, нам будет хорошо, мы будем получать, что мы хотим. Поэтому для окружающих мы стараемся быть хорошими, добрыми, сильными, умными и т. д. Это всё то, что в нас вложили родители и другие взрослые люди: какими мы должны быть, чтобы нас любили и принимали. Когда мы вырастаем и пользуемся этим способом, происходит следующее: я сосредоточен на том, как соответствовать ожиданиям окружающих, чтобы они меня любили, а не на том, что я могу сам всё получить, сделать, добиться. И если я стараюсь для окружающих, а они мне всё равно ничего не дают, то, чего я хочу, например, не любят, – они сволочи, мы на них обижаемся и делаем вывод, что мир – дрянь. И это созависимые отношения, построенные на «ты – мне, я – тебе». Например, муж зарабатывает деньги, жена его обстирывает. Он стирать не хочет, она не хочет зарабатывать деньги. Они могут так жить долго и хорошо? Могут, и внешне всё в порядке, крепкая семья. При этом может быть масса манипуляций внутри такой семьи: ты мне не подарил цветы на 8 Марта – я тебе не буду готовить вкусный обед. Ты не пришила мне пуговицу – не получишь деньги на свои женские расходы. Я, конечно, утрирую, но примеров из жизни можно привести очень много. Так что в такой семье всё хорошо, кроме одного «но»: у них нет духовной близости.

Итак, ребёнок постепенно учится соответствовать маминым ожиданиям, да и вообще ожиданиям взрослых людей. Мама в сознании ребёнка существует для того, чтобы исполнять его желания, но теперь он уже должен для этого что-то делать.

И вот ему уже года три. Он уже достаточно большой и много чего умеет. Что он должен уметь делать в этом возрасте? Бегать, кушать, разговаривать, умываться, раздеваться, одеваться, сказать, кто он такой, объяснить, что он хочет, не орать. Это уже человек, способный себя худо-бедно обслуживать. И он сталкивается с тем, что все его «хочу» невозможны без мамы, без родителей. И чтобы получить свои «хочу», он всё чаще сталкивается с «надо» или «нельзя», «должен». Как он эту ситуацию воспринимает? Так: он сам ничего не может получить без мамы, без взрослых. Как он это себе объясняет? Потому что я глупый, маленький. И при этом окружающие так ему и говорят, подтверждают. «Тебе нельзя, ты ещё маленький, давай я сама сделаю». С чем он сталкивается? Его позиционирование «я и мир» меняется на: «я – плохой, мир – хороший». Я маленький, слабый, глупый. Все остальные большие, сильные, умные. Самооценка ребёнка в этот период очень сильно падает. И это первый кризис детского возраста, в три года.

Что начинает делать ребёнок, чтобы преодолеть этот кризис? Он пытается проявлять самостоятельность. Я сам! Он пытается делать всё сам, наблюдая за тем, как это делают взрослые. Папа закручивает болт, он подойдёт и будет повторять. Он активно учится.

 И если ребёнок всё это делает, и ему позволяют, поощряют это делать, то что будет? Он завязывает шнурки, пробует – не получается, ещё раз – не получается. С какого-то раза получилось. Что испытает ребёнок в этот момент? Радость! Его желание исполнилось. И он сделал это САМ! И в этот момент начинает активно развиваться следующая часть сознания: Взрослый, которая характеризуется словом «могу». А что могу? Всё. А если конкретно: то, что я хочу.

Справедливости ради надо отметить, что на самом деле Взрослая часть сознания формируется ещё раньше: например, вы знаете наверняка такие случаи, когда вы подходили к кроватке малыша, он при этом не спал, но и не кричал, а занимался своими делами: разглядывал игрушки, изучал свои руки… То есть занимал себя САМ. Но активно развиваться Взрослая часть сознания начинает где-то в возрасте трёх лет. И это самый важный момент. Если эта стадия проходит благополучно, если у ребёнка всё больше и больше что-то получается: включить газ, заправить постель, приготовить еду, сделать рогатку, то в этот момент меняется его мировосприятие с детско-родительского на взрослое. Детско-родительское мировосприятие выглядит так: есть я – есть окружающий мир, есть мои «хочу» – от кого зависят мои «хочу»? – от мира (от мамы) – мир мне должен (мама должна удовлетворять мои желания). Это зависимое восприятие мира.

А когда человек проходит эту стадию, его мировосприятие становится взрослым:  есть я – есть мир – у меня есть мои «хочу» – у мира есть свои «хочу» – мои «хочу» и их «хочу» ничем не отличаются – и выполнение моих «хочу» зависят от меня, от моих «могу» – от чего зависят мои «могу»? – от того, что я умею – от моих знаний, умений, навыков и ТЕРПЕНИЯ. Потому что чтобы всё это обрести (знания, умения, навыки), мне нужно терпение. Что такое терпение? Это  способность сохранять спокойствие в неприятной ситуации, терпение – это добродетель, спокойное перенесение боли, беды, скорби, несчастья в собственной жизни. Терпение входит в число «семи добродетелей».

Когда ребёнок проходит эту стадию – он становится взрослым. И ребёнок должен пройти эту стадию взросления к 5-6 годам. Его мировосприятие уже должно стать взрослым. Вспомним Некрасова «Крестьянские дети»:

Почему же ребёнок не проходит эту стадию? Почему мировосприятие уже взрослого человека продолжает оставаться инфантильным, детским? Об этом – в следующей статье.

Мне очень приятно получать ваши отклики, когда вы делитесь своими мыслями. Это даёт мне возможность развивать свои собственные мысли. Поэтому пишите - будем вместе обсуждать!

Если вам понравилась статья - нажмите "Сказать спасибо", пожалуйста!