"Не хочу есть!" или о способах реагирования родителей

Теперь о разных способах реагирования, конструктивных и неочень. Откуда они берутся и к чему приводят. И о том, как это происходит в жизни.

Например, всем хорошо знакомая, я бы сказала, обыденная ситуация: настало время обеда, все садятся за стол, а ребенок есть не хочет. Родителей это неприятно удивляет, им надо его накормить (например, они после обеда собираются куда-либо вместе с ним ехать) .

Какие варианты развития событий здесь возможны? Очень и очень многие, и зависят они в первую очередь от самих родителей, их опыта, личностной зрелости, настроения, самочувствия, планов на день и многих других обстоятельств. Те, кого в детстве заставляли придерживаться четкого графика приема пищи, могут настаивать, что бы ребенок поел.

Способов много: как конструктивных (попытки договориться и мотивация) , так и манипулятивных (подкуп, шантаж, угрозы). Или, напротив, следуя желанию воспитывать своих детей не так как воспитывали их, родители могут стараться ни в чем своих детей не ограничивать.

В реальности совсем неограничивать, конечно, невозможно, тк основа культуры - это добровольные (и не очень) ограничения. Кроме этого ребенку необходимы разумные рамки, только в них он может безопасно получать свой опыт и взрослеть согласно возрасту, без отставаний и опережений.

Не учитывая это и не имея опыта здравого баланса между заботой об интересах ребенка и требованиями дисциплины (а если его родители этого не умели, то и ему научиться было негде), такой родитель (прошу заметить, родитель искренне любящий, заботливый, внимательный, иными словами, хороший, ответственный родитель) берет на себя повышенную нагрузку, занимает жертвенную позицию по отношению к ребенку, позволяет ему слишком много в ущерб собственным интересам, делает для него и за него то, что ребенок вполне уже может делать сам и тп. 

Такая позиция может показаться более щадящей, чем манипулятивная, но и она достаточно вредоносна. Ребенок в результате лишается необходимого опыта, нужных навыков, кроме этого, чувствует напряжение родителя, когда он в очередной раз преодолевает себя, что бы ублажить свое дитя. И это напряжение настораживает, пугает ребенка, делает его тревожным.

Так же он принимает модель "любовь = жертва" и впоследствии или ищет того, кто готов ради него постоянно жертвовать своими интересами, или сам занимает жертвенную позицию по отношению к партнеру.

Сам же родитель страдает от постоянного ущемления своих интересов (а ведь воспитание детей само по себе уже большая нагрузка), испытывает напряжение и вынужденно выпускает его, срываясь на других людей или на самого ребенка, например, упрекая его за несамостоятельность (статья про упреки https://www.psyoffice.ru/article/269125/ ).

И вторично страдает уже от чувства вины за это. Кроме этого, он, следуя здравому смыслу, вынужденно ограничивает ребенка и опять страдает от чувства вины перед ним, потому что поставил себе заведомо невыполнимую задачу ни в чем не ограничивать.

А ведь всех этих страданий можно избежать просто изучив вопрос и немного поработав на собой. Именно немного, потому что здравый смысл, любовь и уважение к себе и ребенку, честность с собой и искренность с другими всегда выведут на нужный путь.

При конструктивном же взаимодействии родитель уважает желание и нежелания ребенка, помогает ему разобраться с ним самому, объясняет перспективы развития событий, информирует о своих планах и дисциплинарных ограничениях. Проявляет понимание и доверяет ребенку, не подталкивает его к решению.

Ребенок учится понимать себя, принимать решения и нести за них ответственность, уважать свои и чужие границы, развивается осознанность, произвольность, самодисциплина. Проще говоря, ребенок учится жить, взрослеет в своем естественном темпе, так как может в тот момент.

Конструктивные способы таковы:  взрослый пытается выяснить, действительно ли ребенок не хочет есть или это сиюминутное состояние, которое сейчас пройдет, ищет причину, если по времени пора бы ребенку хотеть есть, мотивирует ("ты действительно совсем есть не хочешь? Давай посмотрим и понюхаем, что тут у нас, может, захочешь", "посмотри, какая вкуснятина!", "ты не хочешь есть это или просто сейчас не хочешь?" "ты хорошо себя чувствуешь?").

Предлагает альтернативу (" есть гречка, мясо, овощи, хлеб, вода, чай, молоко, если что-то из этого захочешь возьми сам или попроси меня". Или "посидишь с нами или пойдешь в свою комнату? Смотри, до конца обеда на улицу не отпущу и к компу тоже"), информирует о планах, договаривается, сообщает об ограничениях ("мы собирались после обеда пойти гулять, учти, на улице я не буду покупать еду, все, что там продается можно есть только на сытый желудок, поэтому или поешь сейчас, что бы не быть голодным или терпи до возвращения домой и ужина уже", "ты можешь не есть, если не хочешь, но сладкое я разрешу только после еды, твою порцию мы поставим пока в холодильник", "милый, лучше бы тебе поесть, идем надолго, голод может испортить настроение, учти, если будешь капризничать, вечером останешься без телевизора. Так что решай сам" и тп).

Взрослый честен, открыт ("конечно, я бы хотела, что бы ты поел, мне это и удобней и приятней"), понятен и безопасен, при условии, что соблюдает договоренности и не критикует потом ошибочное решение, не обвиняет и не упрекает ("сам виноват, что не поел! ", " а я тебе говорила...! ", " ну, вот, ты своими дурацкими капризами испортил всю прогулку" и тп).

Манипулятивные способы имеют своей целью заставить ребенка принять определенное решение, его желания обесцениваются ("хватит капризничать, садись и ешь, что дали! "), выбор в них иллюзорный, он только обозначается, но на самом деле он настолько неравноценен, что-по сути его нет (можешь не есть, но тогда... не пойдешь гулять/будешь наказан/отберу комп").

Они апеллируют к примитивным чувствам: страху, чувству вины, жадности, зависти ("если не поешь, то... твою еду съест собака, ей будет вкусно и она будет думать, что ты дурак/ я отдам твои игрушки соседу", "бабушка так старалась, варила тебе кашу, а ты...", "вот Витя поел, он хороший, ему дам сладкое, а тебе не дам").

Могут включать прямые оскорбления и прочие методы давления, призванные напугать, что бы ребенок запомнил и, не желая опять переживать унижение или страх, в следующий раз не решился сказать о своих желаниях или чувствах.

Уважения в них нет ни к ребенку и ни к себе, тк уважающий себя человек никогда не опустится до манипуляций, ему это так же органически неприятно, как есть испорченную еду, и несварение после похожее. Ведь так и говорят "тошно на душе".

Хотя возможно, что тошно на душе бывает только хорошим, совестливым людям, которые чувствуют, что что-то идет не так. Ищут причины и решения. Моя работа с людьми, мои статьи призваны помочь таким людям научиться самим понимать, чувствовать, находить и правильно определять, что именно шло не так и, исправляя это, становиться счастливее.

Милена Сергеева