В этом совете я хочу рассказать вам о том, как вы оказываетесь в разных ролях - Жертва, Преследователь, Спасатель - с разными людьми, а также что вы в своей жизни бегаете не по одному треугольнику, а одновременно по нескольким.
Созависимость. Как сделать первые шаги, чтобы перестать бегать по треугольнику Карпмана.
Какие роли мы играем, и почему они так быстро могут меняться?
В нашей жизни есть некий шаблон коммуникаций, порядок построения отношений с другими людьми, который запускается почти автоматически. С одними и теми же людьми мы проигрываем одни и те же роли, хотя ситуации, с нашей точки зрения, могут чем-то отличаться.
Самое важное на первом этапе - это обнаружить все роли в себе, потому что пока мы этого не видим, мы это исключаем. А пока мы это исключаем, мы не может что-либо с этим сделать. И даже если кто-то нам говорит, что что-то не так - мы не так себя ведем, говорим, как Спасатель или Жертва - мы в это не верим.
Иллюзии - это мир созависимости, Честность с собой - это мир зрелой, мудрой жизни.
Поэтому одним из важных шагов на первом этапе - это увидеть то, каким образом выстроено ваше общение с вашими близкими людьми. Честность с самим собой - первый шаг для выхода из созависимости. Кто вы с коллегами по работе? Жертва, Преследователь, Спасатель? С друзьями? Со всеми, с кем вы регулярно общаетесь в течение недели?
Что происходит в вашей жизни? Какие роли вы проигрываете со своими родителями? Жалеете? Чувствуете себя виноватыми перед ними? Стыдитесь их? Какие роли вы проигрываете со своим мужем или женой? Спасаете или просите "дай мне любви глоток"? Считаете, что должны вам или чувствуете, что вы должны им по гроб жизни?
В каких ролях вы находитесь со своими детьми? Критикуете, требуете или боитесь причинить им боль, жалеете? В каких ролях вы находитесь на работе со своими подчиненными либо со своим начальником? Посмотрите и проанализируйте ваше общение прямо сейчас.
В этом совете я бы хотела вам привести один из распространенных примеров, который позволит вам увидеть то, как люди годами находятся в своих Семейных системах, в своих отношениях в роли Жертвы, Преследователя или Спасателя.
Предположим, что женщина в выходной день приезжает навестить свою маму, и на мамин вопрос: «Как дела?», начинает рассказывать о том, что у нее происходит в жизни. Но вдруг мама ее перебивает и начинает давать наставления о том, что ей пора выйти замуж, что ее ребенок совсем отбился от рук и не хочет учиться, что она плохо занимается его воспитанием.
Затем мама говорит, что ей обязательно надо подать в суд на своего бывшего мужа, который не платит алименты. Потом еще идут еще какие-либо наставления и упреки, то есть разговор продолжается в подобном русле.
Что мы видим в этой ситуации?
От мамы идет ряд упреков и намеков на то, что жизнь дочки сложилась каким-то неидеальным образом, и надо это исправить. Мама мгновенно превращается в Преследователя. Дочка при этом молчит или начинает оправдываться, и вот она уже в роли Жертвы.
Побывав в гостях у мамы, женщина в этом состоянии приходит домой, чувствуя полное разочарование и упадок сил после визита. Она приходит и видит, что ребенка еще нет дома, и, чувствуя себя разбитой и уставшей, ложится отдыхать. Поспав, она просыпается поздно вечером и обнаруживает, что ребенка до сих пор нет дома. Она начинает ему звонить на телефон и узнает, что сын задержался у друзей на другом конце города, а на улице уже темно. Мама берет такси и едет за ребенком. Спасать.
По приезде домой у них происходит конфликт. Мама начинает высказывать претензии в отношении того, что сын не учится, что выходной день он прогулял и не выделил время для учебы, ругает за то, что он задержался у друзей, не предупредив ее о том, что будет находиться у них.
Какую роль теперь играет мама?
Мама превратилась в Преследователя. Ребенок начинает оправдываться и превращается в Жертву. Затем, в какой-то момент их ссора достигает пика, и ребенок меняет свою роль, начиная во всем обвинять свою маму: в том, что она ему что-то не купила, в том, что она развелась с его отцом и так далее. Таким образом, сын превращается в Преследователя, а мама начинает оправдываться. И вот она снова в роли Жертвы.
Казалось бы, просто выходной день, который просто не сложился у женщины по каким-то непонятным причинам: то ли близкие ее не понимают и не поддерживают, то ли она себя как-то не так ведет в отношениях с ними. Но тем не менее это простая иллюстрация того, как человек может в течение дня переходить из одного состояния в другое.
В этот же день женщина может оказаться и в роли Спасателя.
Вечером ей может позвонить подруга, у которой пьет муж, изменяет ей и начнет ей жаловаться на своего мужа. При этом подруга будет находиться в состоянии Жертвы, а эта женщина начнет ее спасать и превратится в Спасателя. Она начнет подругу успокаивать, подбадривать, приводить какие-то факты и аргументы, что все, возможно, не так плохо. Но ее подруга будет все дальше и дальше причитать, жаловаться на свою судьбу. Потому что на самом деле Спасатель ей нужен только для того, чтобы дальше поддерживать состояние Жертвы.
На таком простом примере мы видим, что человек может за день, и даже за вечер, поменять несколько ролей, находясь в разных треугольниках. Хотят ли все эти участники что-то менять? Нет. Они привыкли так и не знают, как иначе.
Хотите ли вы по другому? Ведь это описание только одного дня из жизни, но по сути все дни у созависимых одинаковы. В них вина перетекает в гнев, гнев в ненужность, бессилие в страх. Хотите ли вы выстраивать другие отношения и превращаться в Героя, Мотиватора и Исследователя?
О записи уже позаботились как раз именно те, которые хотят вместо потери сил и энергии получать другие состояния - силу, достоинство, уверенность. Остальные думают...пока жизнь проходит мимо.
Получите бесплатные уроки по расстановкам в курсе "Тайны расстановок".
Запись кастомарафона "Вся правда о расстановках".