Обвинять или оправдываться. Загадочный треугольник. Роли, которые мы выбираем

В прошлой статье мы с вами обсудили отношения обвиняемого и обвиняющего. Смогли ли вы ответить на поставленные вопросы? Какие ответы могли получиться? Может быть такие: если я обвиняю, то я контролирую другого; если я виноват, то я слабый и меня могут пожалеть, а могут и за меня сделать что-то. И тут возникает вероятность появления третьего, того кто будет спасать и защищать слабого. Вот он замечательный классический треугольник Карпмана: преследователь-жертва-спасатель. Третьим может быть кто угодно: кто-то из родителей, ребёнок, сестра, брат и другие. Несчастная жертва привлекает на свою сторону защитника: ребёнок (может быть теща) встаёт на сторону несчастной мамы, происходит объединение сил, два против одного. Перевес сил на стороне мамы, отец в этой ситуации из преследователя плавно превращается в жертву. Кто же придёт спасать папу? Вот так мы в свои личные партнёрские отношения привлекаем других людей. Насколько ближе в такой ситуации вы становитесь, если в ваших близких отношениях появляется место третьему?

Загадочный треугольник: как искусно жертва привлекает третьего в свои партнёрские отношения - спасателя. И вот запускается движение со сменой ролей от одной вершины треугольника к другой: спасатель - преследователь - жертва - спасатель...

Исходя из всего вышесказанного создаётся впечатление, что жертва в центре внимания и все остальные действующие лица крутятся вокруг неё или она их лихо закручивает вокруг себя. На самом деле у каждого своя роль и своя история.

Как же жертва становится жертвой? Может быть это привычное поведение из детства, когда легче всего занять позицию беспомощного ребёнка, не умеющего, не могущего, не хотящего и в общем-то совсем не разумного: "что с меня возьмёшь, просто сделайте за меня". Вторая сторона со временем начинает раздражаться, ей становится все тяжелее принимать решения за двоих, исполнять принятые решения и в результате нести ответственность за принятые решения.

Что вам все это напоминает? Совершенно верно, все это очень напоминает отношения родителя и дитя. Эрик Берн прекрасно описал эти роли в книге "Игры, в которые играют люди".

Очень часто люди вступая в брак или в серьёзные партнёрские отношения выбирают себе роль ребёнка, а второму партнеру достаётся роль родителя причём хочется, чтобы родитель был непременно добрый, заботливый, принимающий, все прощающий и любил меня (дитя) просто так. А я - дитя - могу капризничать, топать ногами, требовать внимания и т.д.
Вот тут надо понимать, если ты выбрал роль ребёнка, то будь добр слушаться родителя, выполнять его требования, помогать по хозяйству и т.д. Почему-то этот аспект таких отношений во внимание не принимается, в тот момент когда родитель начинает возмущаться и требовать выполнения "детских" обязанностей "дитя" вопит: "У-убивают! Срочно спасите меня кто-нибудь!"

Партнёрские отношения это все-таки диалог двух взрослых людей. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так, задайте себе вопрос: какова сейчас моя роль?