Спасатель. Роли созависимых. Психолог о зависимости и созависимости(6)

Начало.Вступление. Глава 1. Глава 2. Глава 3.

Роли созависимых. Преследователь

Роли созависимых. Спасатель.

Созависимый этого типа убежден, что зависимого необходимо пожалеть, приласкать, ублажить, спасти от напастей, а, в особенности от Преследователя. Одно из наиболее ярких его чувств у него по отношению к зависимому – это чувство вины. [Под словом "зависимый" здесь подразумевается в первую очередь химически зависимый человек, т.е. алкоголик, наркоман, хотя описываемые процессы свойственны любому виду зависимости. Подробнее - в предыдущих статьях серии "Психолог о зависимости..."].

- Я ушёл из дома в 13 лет по вине своих родителей из-за невыносимой обстановки дома, и теперь они мне «по жизни» обязаны, - с гордо поднятой головой продекларировал мне свою позицию один тридцатилетний молодой человек.

- Подожди-ка, - заинтересовался я, - а вот ты же сидел [в тюрьме – здесь и далее прим. автора], они «дачки»-то [передаваемые вещи] тебе носили, приходили к тебе?

- Ну, носили, - пробурчал в ответ он, а в лице его появилось некая смущённость и растерянная попытка спрятать глаза, словно бы он что-то украл.

Впоследствии его мама прокомментировала это высказывание так:

- Ну, да, уходил он на пару месяцев, искали, звали, но, как его заставишь-то? Потом пришёл, конечно, когда совсем плохо стало ему. Он же со своими дружками совсем был неуправляемый, ну не привязывать же его было нужно?

- А как же милиция, инспекция? – удивился я.

- Да кому до этого было дело! Это теперь, да и то не везде…

При этом в тот момент я вспомнил высказывание одного из зависимых по поводу «изгнания из дома»: «Не знаю, зимой в теплоцентрах отлично топят, ваще жара, в квартирах не всегда так тепло, а летом так и вообще красота – на скамеечке на свежем воздухе переночевать – милое дело. Да и вообще, «под веществами»-то будучи – какая разница?..»

Но Спасатель верит в то, что всё употребление его близкого от недолюбленности, воспринимает это как свою (и только свою) ответственность, чувствует вину по этому поводу и пытается судорожно любой ценой компенсировать упущенное, даже если это уже давно и явно бессмысленно.

- Он мне тут сказал, - рассказывала другая мама, - что я ему «по жизни» должна (весьма характерное и популярное выражение).

- А он не уточнял, за что конкретно? – поинтересовался я.

- А я что-то так растерялась, что и не спросила.

Пример 2.1. Однажды, в Центр [здесь и далее-речь о реабилитационном центре для химически зависимых] привезли совершенно немотивированную девушку, и, как часто бывает в таких случаях, отправили в кабинет к нашему директору, где он часа два-три пытался «пробить стену психологической защиты отрицания», разговаривая с ней один на один, в общем-то, без особой надежды на успех, но тем не менее, делал, что мог. А в холле сидел её трясущийся от страха папа в ожидании результата разговора, где я его, собственно, и застал.

- Что же мне делать? - спросил он меня, вкратце обрисовав ситуацию.

- Ну, Вы знаете, что делать Вам я, к сожалению, сказать не могу, так как Ваша позиция может быть только на основании ВАШЕГО собственного решения, ни я, никто другой не может взять на себя ответственность за действия, которые осуществлять Вам. Ваш ребёнок обязательно почувствует, что это решение не Ваше собственное и успешно проманипулирует Вами. А у Вас останутся только чувства разочарования, отчаяния, обиды и беспомощности. Я могу лишь сказать, что делают другие родители, что им помогает, рассказать об их опыте.

- Что, что же делают эти другие родители?! – чуть ли не взмолился он.

- Ну, в общем виде это соответствует старой известной формуле: «Любим тебя, ненавидим твоё заболевание». Можно сказать, ей что-то вроде: «Я в твоей болезни ничего не понимаю, а верить тебе я уже больше не могу. Если ты делаешь то, что тебе рекомендуют специалисты, я тебя поддерживаю всеми силами как могу, а если нет, то…», и вот тут надо сказать что-то такое, что ей точно не понравится, НО то, что от Вас зависит, и то, что Вы точно сделаете, при подобном развитии ситуации.

- Так ведь она же тогда обидится, расстроится, уйдёт из дому, пойдёт к своим «дружкам», те дадут ей опять наркотики, потом она займётся проституцией… Я же себе тогда этого не смогу простить. Нет, знаете, мне всё это не подходит…

Через полчаса после нашего разговора девушка уехала домой, а через полгода её встречают на улице в качестве проститутки на трассе.

Рано или поздно ей, видимо, что-то всё же не понравилось. Думаю, ей давно и многое уже не нравилось, только это уже не имело значения. Некоторые вещи оказываются уже давно не в нашей власти, хотя иногда нам это и не очевидно…

Пример 2.2. Жила-была девушка Карина. Когда ей было 18, её мама активно занялась построением новых отношений, а Карина стала жить отдельно, как оказалось впоследствии, у некоего «барыги» (торговца наркотиками), и благополучно просуществовала там года четыре. Потом, когда у Карины возникли сложности деньгами, она обратилась к маме за помощью, но отказываться от употребления наркотиков при этом не собиралась. Мама отказалась поддерживать её употребление, и «обиженная и оскорблённая» Карина осталась жить у барыги ещё на пару лет. Затем барыгу посадили в тюрьму, и вот мама привозит Карину в Центр. Провожая маму Карины до ворот, я веду с ней следующую беседу:

- А что будете делать, если Карина у нас в Центре не останется? – спрашиваю её.

- Ох, не знаю, но из дому я выгнать я её не смогу, я никогда не прощу себе то, что тогда, два года назад не согласилась её принять к себе, когда она сама приходила ко мне! Я должна была заниматься дочерью, а не отношениями с мужиками!

Я подумал тогда: вот интересно голова у человека работает - никто ж ведь и не предлагал ей сейчас выгонять из дому Карину. Но вслух спросил другое:

- Вы простите меня, но может быть Карине пора бы уже и повзрослеть когда-то, начать принимать какие-то свои собственные решения и нести за них ответственность самой?

- Увы, она НЕ СПОСОБНА! Она НИКОГДА не повзрослеет, - убеждённо заверила меня мама Карины.

- Я ещё раз очень извиняюсь, и, конечно, дай Вам Бог здоровья, но, тем не менее, ведь Вы же не вечны, как и все мы, и, значит, не сможете водить её за ручку всю жизнь?!

- Да, Вы абсолютно правы, - печально согласилась мама Карины, - и тут не за что извиняться, я и сама всё понимаю. Пока жива, буду помогать ей, ну, а уж как помру…

То есть, шесть лет прожить с барыгой, не попасть в тюрьму или в милицию, регулярно употреблять наркотики и принимать участие в их распространении, – к этому, получается, Карина способна, а вот взрослеть, проживать последствия своих действий, учиться заботиться о себе – не способна…

И всё-таки. Вот проживёт такая мама, к примеру лет ещё тридцать. И, что же получается, пусть в сорок пять её дочь учится жить самостоятельно? Но, похоже было, что мама ей такого шанса в своём воображении не оставляла…

Пример 2.3. Из отделения детоксикации в Центр обычно везут пациентов на местном такси. Соблазн от препаратов в больнице (снотворных, успокоительных и т.п.) сразу перейти к наркотикам дома достаточно велик, и, если упустить момент, то наркоман, в подавляющем большинстве случаев, уехав из больницы домой, в Центр уже из дома не едет, а продолжает употребление.

Но тут как-то раз, то ли свободной машины не оказалось, то ли мама девушки Лизы решила на такси сэкономить, но так или иначе стоит пошатывающаяся Лиза на остановке у Финляндского вокзала в ожидании маршрутки, везущей до Центра и обращается еле ворочающимся языком к маме: «Мам, ну, ты купила бы мне «Космополитен», что ли, я хоть почитаю чё-нибудь пока едем».

И мама, услышав просьбу, словно бы получив важнейшее указание, практически «летит на крыльях счастья» в надежде, что от этого дурацкого журнала её дочери хоть на минутку-другую станет легче! И вот она приносит журнал, и в ответ: «О, мам, а ещё шавермы с «Пепси» принеси, а то чё-то я проголодалась», - и мама уже «летит» за шавермой, а даже не распечатанный «Космополитен» летит в урну…

Спасателю невозможно вообразить, что происходит в восприятии «отходящего» от препаратов зависимого.

Конечно, в суете больницы в неадекватном сознании люди приезжая в Центр действительно многое забывают и теряют. Но я хочу здесь сказать о другом: о сочетании судорожной попытки успокоить внутреннюю ничем не утоляемую, как прорва, тревогу зависимого, обострённо ощущаемую им в первые дни трезвости и склонности Спасателя пытаться удовлетворить эту прорву, и, причём практически любой ценой.

Зависимому кажется, что если он получит что-то (нечто внешнее, а не попытается осознать проблемы внутри себя), то изменятся его чувства, а Спасателю – … что это и в самом деле так.

Каждый раз история повторяется. Зависимый приходит с жалостливым, страдальческим лицом и начинает объяснять консультантам в Центре, что если мама или папа не привезут некие вещи, то жизнь им ни тут не мила, да и практически невозможна.

И вот взволнованные родственники мечутся по дому или по городу, торопятся, откладывают дела, не веря счастью, состоящему в том, что их близкий хоть на день-другой, уже остаётся трезвым и начал выздоравливать. И у них даже начинает появляться надежда на то, что близкий порадуется хоть на чуть-чуть. Но вот их посылка доходит до адресата и: «Да она что, совсем с ума сошла! Я же просил не с синими, а с белыми полосочками! Я же «Найк» сказал, а не «Пуму»! Придурки! Что они мне за хрень тут прислали! Вообще всё не то! Идиоты тупые!..» Это я смягчил, как мог, формулировки. Но сами вещи под возмущённое бормотание, как правило, с собой в палату уносят.

«Рекорд» в этом смысле в моей памяти поставил молодой человек, потребовавший через пару часов пребывания в Центре музыкальный центр, пылесос и люстру из дома. Уж, не знаю повезли ли ему это из дома родители (я уже ничему не удивляюсь в таких случаях), но, так или иначе, на утро он уже уехал употреблять, так и не дождавшись люстры. Похоже, что всё-таки не в ней было дело…

Пример 2.4. Психическая реальность зависимого и психическая реальность созависимого – это как два параллельных мира, но Спасателю так не всегда кажется, скорее он убеждён в ином.

Созависимый, как правило, не осознаёт того, что планируемые им действия по спасению заранее бессмысленны.

Мама Игоря была уникальной для меня мамой в плане мощи, силы своей созависимости. Однажды, она позвонила мне и низким грудным голосом полуофициально сообщила:

- Вадим Геннадьевич, я хочу обратиться к Вам как к специалисту по созависимости. Мой сын Игорь решил «переламываться» на дому. Я хотела спросить у Вас, как Вы считаете, должна ли я быть с ним дома на этот период, или же это будет проявлением созависимости с моей стороны?

- А зачем Вы хотите находиться с ним дома? – спросил я.

- Чтобы он чувствовал мою поддержку и готовность поддержать его в выздоровлении!

Тем, кто употреблял сам и имел опыт «переламываться» на дому, я полагаю здесь всё очевидно. Для меня, помимо рассказов выздоравливающих, хорошим пояснением была сцена из фильма «На игле», где герой основными инструментами в такой ситуации использовал два ведёрка: для кала и для рвоты. Ну, и, конечно, барбитураты. Люди в такой ситуации не предполагаются за ненадобностью, но Спасатель, конечно же, так не думает.

Через несколько месяцев та же мама позвонила мне с другим сообщением-вопросом:

- Вадим Геннадьевич, я хочу обратиться к Вам как к специалисту по созависимости, - термин своеобразный, но ей он чем-то видимо импонировал. - Игорь решил переламываться на «детоксе» [отделение детоксикации какой-либо больницы]. Он там уже второй день, я вот думаю, могу ли я привезти ему туда домашних пирожков или же это будет проявлением созависимости с моей стороны?

Признаться, я не баловал её разнообразием своих вопросов в данном контексте, и снова спросил традиционно банальное «Зачем?».

- Чтобы он почувствовал поддержку и тепло домашнего очага!

Второй день «классической» российской детоксикации. Человек, как правило, воспринимает и запоминает даже не людей, а какие-то бессмысленные пятна, а еда, если её и предлагать,… Вы же помните, зачем были нужны два ведёрка, и я сильно сомневаюсь, что они могут ассоциироваться с теплом домашнего очага.

Вообще в подобных стрессовых ситуациях Спасателю бывает полезно задать себе (а в идеале – обсудить вслух с понимающим в подобных делах человеком, может быть психологом, а может быть с человеком, побывавшим в сходных обстоятельствах) следующие вопросы:

- Зачем Вы собираетесь это делать?

- А не пробовали ли Вы уже подобное раньше?

- Приводило ли Вас планирумое действие к успешному результату в прошлом?

Простое проговаривание действий и планов созависимых в ряде случаев помогает им осознать их абсурдность. Или увидеть их адекватность.

Кроме того, вполне уместно предложить им заняться «чем-то для себя, тем, что Вы долго откладывали». Зависимому будет только полезно увидеть, что не весь мир крутится вокруг него.

Продолжение следует...