Что такое "не могу" или несколько слов о ЛЕНИ

    « У меня диагноз- ЛЕНЬ!

       Я хочу – творить, добиваться, участвовать - но вот незадача - не могу. Я откладываю все это на завтра, когда буду чуть сильнее, чуть мудрее, чуть опытнее, когда ситуация повернется ко мне лицом, а остальные отвернуться… Бесконечные когда… когда… когда…. Да нет, вряд ли…я порой сам не верю, что это «когда» наступит. Я просто не могу. Почему? Да кто ж его знает, может я неудачник, может меня не правильно воспитали, может у меня депрессия, невроз, психонезнаючто….а может и правда я лентяй, просто напросто лентяй, какое хорошее слово….я буду бить себя за то, что не могу пошевелиться, и при этом все глубже и глубже застревать в своих несделанных делах, нереализованных планах, неосуществленных мечтах. «... с каждым днем он все более похож на свой будущий труп.»  

   Николай Васильевич Гоголь писал: «Есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого, он был бы исполином. Враг этот – лень». Мудрейший человек. Воистину вывести врага на поверхность, указать на него пальцем - и можно бить. Убьешь лень - глядишь, дела поправятся, и не надо будет искать объявления со словами  «депрессия и ее лечение, лучшие способы лечения неврозов, невроз и как с ним бороться». Нужно изыскивать ресурс, сжимать волю в кулак и бороться со своим страхом. Сам себе не поможешь - никто тебе не поможет.

   Знакомые слова, не правда ли?  

   Эти слова мы говорим себе сами, или слышим от наших близких, в те моменты, когда сталкиваемся с проблемой. Однако порой наше тело, наши чувства и ощущения нас предают - на поверхности – все   двери открыты, все возможности перед тобой, а  сделать шаг к  решению, к чему-то новому - невыносимо сложно. Что происходит с человеком в такие моменты? Как выглядит эта самая лень, о которой все так много говорят, но никто не видел в лицо…

   Специалисты, занимающиеся лечением неврозов, депрессий, других проблем связанных с нарушением психоэмоционального состояния человека (психологи, психотерапевты)  считают: «лень» - это не самостоятельное состояние, а всего лишь сцена, на которой разыгрывается спектакль. Сам человек этого спектакля заметить не может, он слишком вовлечен, он живет тем, что на самом деле его жизнью не является. Как это происходит?

   Некогда Эрик Берн, известный американский психотерапевт, предложил рассматривать психику человека как сумму из трех состояний - Родитель, Ребенок и Взрослый (Примечание: в дальнейшем «внутренние» Ребенок, Родитель и Взрослый будут обозначаться с большой буквы, реальные персонажи- родитель, взрослый и ребенок – с маленькой). Что вкладывается в эти понятия? Родитель- это совокупность всего того, что заложили в нас  мамы, папы, другие значимые фигуры – это запреты, предписания, правила, долженстования.  В раннем детстве мы воспринимаем советы и указания наших родителей, прислушиваясь или протестуя. Со временем мы начинаем сами себе говорить  ЧТО и КАК ДОЛЖНО быть, и оказывается что этот теперь уже внутренний голос многое заимствовал у наших собственных родителей, как бы нам порой это не казалось абсурдным. То есть мы внутри себя выращиваем своих пап и мам, которые останутся с нами до конца наших дней и будут как когда-то подсказывать, наставлять, указывать, корить или поощрять.

   Ребенок - это весь наш опыт чувствования. Ребенок знает, как можно неистово хотеть, быть любопытным, заинтересованным. Как бояться, страдать, печалиться. В зависимости от того, насколько наш маленький Ребенок смог развить свое любопытство, свою способность интересоваться миром, смог ли он кроме любви начать стремиться еще и к уважению, сопричастности, самореализации, мы обретаем ту или иную палитру оттенков   чувств, ту или иную карту реакций на окружающий мир. Именно Ребенок внутри нас подсказывает нестандартные решения сложных задач, занятные способы удрать от скуки, именно он дает  возможность в отношениях становиться близкими, «играть» и радоваться.            

   Родитель дает инструкцию, тогда как Ребенок наполняет эту инструкцию энергией и запускает к исполнению.  

   Взрослый - этот тот, кто может оценивать ситуацию с точки зрения здесь и сейчас, не вовлекаясь ни в эмоциональный ряд, ни в оценочные суждения. Взрослый пользуется подсказками Родителя и Ребенка. Взяв от Родителя опыт и от Ребенка эмоциональный отклик, он дозировано употребляет все это ради достижения поставленной задачи.

  Такая картинка – это идеальный вариант, когда все три инстанции находятся в согласии друг с другом. Однако так бывает далеко не всегда. Порой одна из инстанций, берет верх над остальными.  Взрослый, устраняется, предоставляя Родителю и ребенку самим выяснять отношения.

   Вот как может выглядеть этот внутренний диалог:

Родитель: «Нужно чтобы ты это сделал, быстро, качественно, так же как я когда-то»

Ребенок: « Мне не хочется, мне страшно, я не такой как ты, я слабый, а если у меня не получится, ты будешь  сердиться»

Родитель: «Ты маленький глупый ребенок, ты обязан меня слушаться, я лучше знаю, что ты можешь, а что нет, и что для тебя хорошо »

Ребенок: «Но мне плохо, плохо, плохо»

Родитель: « Хватит ныть, мама сказала надо, значит надо»

Ребенок: « Да ты…да я….да вы все….. я вообще ничего больше не скажу»

Родитель: « Эй, ты меня слышишь, пора браться за работу»

Ребенок: «…….»

Родитель: «Эй, хватит бездельничать, я кому говорю»

Ребенок: «……..!!!»

Родитель: « Сколько можно повторять, ты лентяй, ты бездельник, ты бездарность, ты, да ты, да ты знаешь кто ты такой……»

Ребенок: «……..!!!!!»

  Это один из сотен вариантов этого диалога. Мы видим, как Ребенок принял решение замолчать и своей неподвижностью выражать несогласие с действиями Родителя. Ребенок пускает свою энергию на сдерживание, он не допускает Взрослого к активности, делая таким образом все потуги Родителя бессмысленными.

 Таким способом, когда-то в детстве, маленький ребенок, в отношениях со своими родителями, добивался желаемой цели. Выглядеть эта цель может по-разному. В более легких ситуациях - ребенок  стремится получить от родителя признание, уважение, принятие его чувств, чтобы выйти из укрытия и начать что-то делать. В более сложных ситуациях ребенок своим замиранием наказывает мать, от которой он не надеется получить ничего хорошего. Становясь неуспешным, он доказывает всему миру, что его мама была бездарным родителем, что ее методы потерпели фиаско. Что он – ребенок, кажущийся таким беспомощным, может заставить всесильных родителей терять терпение и превращаться в беспомощных созданий, надеющихся на милость своего чада.  Может быть еще один вариант, когда ребенок получил в детстве разрешение делать только то, что приносит удовольствие, он не в состоянии выдерживать долгий процесс ожидания результата. Ему легче не ввязываться в бой, чем терпеть некоторые неудобства, связанные с вынужденными действиями. У ребенка не было опыта прохождения через трудности. Он не может найти для себя ту достаточную поддержку, чтобы то, что НАДО стало тем, что ХОЧЕТСЯ.

   По ходу развития этой пьесы, мы слышим только голос Взрослого, призывающего к действию, и испытываем невозможность сдвинуться с места, кажущуюся нам нелепой, необъяснимой. И вот мы уже присоединились к понукающему голосу, не подозревая, что таким способом только закрепляем детское решение. Мы   ищем способы спрятаться от гнетущего чувства вины, стыда, от страхов своей несостоятельности, при этом, не замечая, что все движения только затягивают узел, вынуждая ребенка становиться сильнее, терпеливее в выбранной тактике.   Результатом становится невозможность осуществлять задуманное, неспособность делать самостоятельные шаги, принимать решения. Появляется инертность, апатия, чередующаяся с приступами отчаяния и чувством беспомощности. Это может становиться основой к развитию неврозов. Лечением, в таких случаях может стать   развитие диалога между внутренним Ребенком и Родителем. Необходимо  дать возможность Ребенку высказать все то, о чем он так выразительно молчит, принять его чувства, его силу. Только тогда его энергия снова будет пущена на движение вперед, а не на сдерживание и топтание на мест