Родитель, Ребенок или Взрослый?

Родитель Ребенок или Взрослый

Андрей и Ника познакомились на отдыхе. Когда вернулись, домой поняли, эта поездка запомниться на всю жизнь. Вскоре Андрей сделал Нике предложение, и они поженились.

Шел второй месяц их супружеской жизни. Ника начала замечать, что Андрей пытается полностью управлять ее жизнью. Что и как ей делать, как поступать. Если вначале их отношений Ника мягко уступала возлюбленному, то сейчас ей уже не хотелось чувствовать себя в роли ребенка. Она взрослый человек и вправе сама принимать решения. Андрею это не нравилось и, выражая свое недовольство, он часами доставал Нику своими поучениями.

Молодая супруга подолгу выслушивала нотации мужа, не в состоянии что-то возразить. А Андрей никак не мог понять, что случилось с его женой, такой послушной и мягкой. Ведь ему так хотелось опекать Нику, как маленькую девочку, контролировать ее. (Откуда ей знать, как правильно поступать, вот ему-то человеку зрелому, известно и только он знает, как действовать правильно).

Комментарии Маргариты Мураховской:

Андрей находится в родительской позиции. Ему сложно воспринимать жену как взрослого человека. Это требует от него, снятие контроля и доверия. Намного легче контролировать поучать, диктовать.

Ника вначале подыгрывала Андрею, будучи в позиции ребенка, подчинялась, уступала. Но потом поняла, так дальше продолжаться не может и, сменила стратегию.

Нике нужно держать взрослую позицию, защищать свои личностные границы, искренне говорить о своих чувствах, желаниях. И вместе с тем с теплотой и заботой относиться к мужу. Вероятно он не получил безусловной любви в детстве. Выбрав способ психологической защиты - контроль, он, таким образом, оберегает себя от внутренней боли, которую ни раз переживал.

Ему нужно научиться осознавать свои чувства и действия. Доверять супруге, относиться к ней как к партнеру.

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становиться подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Если мы любим кого-то, нужно позволить ему быть свободным. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Потому, что иначе мы чувствуют себя в ловушке и любовь уходит. Недоверие противоречит природе любви.

Как утверждает известный американский психолог Э. Берн, существуют три эго-состояния, в которых все мы периодически пребываем. Это эго-состояния "Ребенка", "Родителя" и "Взрослого".

"Ребенок" - это спонтанность, искренность, творчество, уязвимость, отсутствие ответственности.

Когда мы находимся в состоянии "Ребенка", то с одной стороны - это потребность придумывать, что-то самому, творить. Это игривость, желание пошалить. Это состояние восторга, когда что-то получается и хочется "прыгать до неба". Это юмор и искренний смех. С другой стороны - это беспомощность и обидчивость, нерешительность и страх, отсутствие ответственности за свои действия. В общении с другими это или подчинение под страхом обвинения или стремление сделать все наоборот.

"Родитель" - это нравоучения, указания, приказы, контроль, гиперопека, гиперзабота, а также передача собственного опыта, ненавязчивая забота, безусловная любовь.

Когда мы в позиции "Родителя", то нам кажется, что мы всегда правы и не способны ошибаться. Перефразирую известную пословицу. "1. Родитель всегда прав, 2. Если не прав - смотри пункт первый". "Родитель" отдает приказы, как в армии, они, как известно не подлежат обсуждению. Манипулирует, пользуясь авторитетом, физической силой, возрастным опытом. Взывает к долгу и чувству вины. Контролирует, беря на себя не свою ответственность. Принимает решение за других, полагая, что имеет право. (Ведь, добра желает).

Позиция "Родителя" нужна нам для передачи опыта ученикам, детям. Лучше использовать эту способность будучи в позиции конструктивного "Родителя". Он присутствует рядом, но не вторгается. Передает ответственность, доверяет. Использует демократический стиль в общении. Уважает личность другого человека, даже если этому человеку 2 года от роду.

"Взрослый" - несет ответственность за себя и свои действия, умеет защищать свои личностные границы, способен конструктивно общаться, строить партнерские отношения.

Позиция "Взрослого" предполагает выполнение обещаний, надежность, стабильность. "Взрослый" уверен в себе и умеет отстаивать свои личностные границы, в балансе использует свой разум и свою интуицию. Умеет достичь поставленных целей. Дисциплинирует себя, используя силу воли. Умеет контролировать свои желания. Знает, чего хочет от себя и от жизни.

Главное, все 3 эго- состояния не могут в нас существовать по одному. Мы гармоничная личность, только когда все 3 состояния присутствуют в нас в равной степени.

Как показывает профессиональный опыт чаще всего, преобладает состояние "Ребенка" и "Родителя". В семейных отношениях это приводит к тому, что произошло с нашими героями.

Если у вас похожая ситуация, то, что же делать, спросите вы?

Если преобладает состояние "Ребенка" нужно брать ответственность за свои действия на себя. При преобладающем "Родителе" - больше доверять, снимать контроль и отдавать ответственность за другого человека ему самому.

Лексика "Ребенка"
"Я не в состоянии, не буду, не хочу, не могу, боюсь, страшно. Я с тобой, как мне поступить, сделай за меня, обидно". В отношениях с людьми такая схема - "Я минус, ты плюс". Творческий "Ребенок" - "ура, здорово, получилось".

Лексика "Родителя"
"Сделай немедленно, быстро спать, ты не прав, ты невыносим, тебе нельзя доверить, ты не справишься, я сказал, ты должна, сколько можно ждать, как ты могла, я не разрешаю". В отношениях с другими - "Я плюс, а ты минус". Конструктивный "Родитель" - "Я бы на твоем месте поступил так…, и вместе с тем - это твой выбор, тебе решать". "Я в тебя верю, ты можешь, у тебя получиться".

Лексика "Взрослого" 
"Я злюсь, я огорчен, я рад, горжусь, мне бы хотелось". "Я могу, я сделаю, я знаю, на меня можно положиться, мы вместе". В отношениях с другими - Я -плюс и Ты -плюс.

Дорогие читатели, осознавайте свои эго-состояния, управляйте ими. Живите в любви и в гармонии с самим собой и с другими. Успехов вам во всем.

 



Просмотров: 685
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Практика "Семейный миф" для клиентов. И немного про "Внутреннего взрослого Родителя"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Возрастные кризисы" или "Как наладить контакт родителя и ребенка"?
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Большая разница в возрасте - "плюс" или "минус" в отношениях?
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Почему при любом самостоятельном шаге "в плюс", вас сначала унесёт в "минус"?
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • От "больничной койки" и "луна-парка" до "теннисного корта"
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • О "сильных" и "слабых" или о том, как общаться с "сильным мужчиной"?
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "ОН", "Persona", "Саgа" или Как выпускники профессии сМАКовали



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь