Ребенок, Родитель и, наконец-то,...Взрослый.

Сегодня поговорим, наконец-то, о самой главной составляющей нашей психики – Взрослый. В прошлых письмах я уже упоминала, что есть внутренний ребенок и Родитель. Ребенок – это комок эмоций, которые мы переживаем в детстве. Родитель – это свод правил: как надо, а как не надо себя вести. И Родитель, как мы уже выяснили, может своими директивами и бесконечными правилами сильно подавлять Ребенка.

Так вот в природе нашей психики все предусмотрено и поэтому для равновесия есть еще и Взрослый, основная задача которого состоит в проверке данных, поступающих от Родителя, т.е. от реальных родителей. Взрослый начинает формироваться, как только ребенок начинает ходить (от 10 месяцев). До этого возраста ребенок просто принимал все, с чем сталкивается. А теперь он открывает, что способен что-то делать по собственному намерению и замыслу.

Взрослый формирует свою реальность, основанную на собственном опыте. Именно подвижность ребенка дает возможность развивать его Взрослого.  Мама может сказать: « не трогай эту вазу, нельзя!», может даже пришлепнуть, Ребенок может обидеться, заплакать и убежать. А Взрослый заставит его позже подойти, когда мама не видит и взять эту вазу, чтобы посмотреть, что будет, т.е. создать свой опыт и сделать свои выводы.

Больше чувствует себя защищенным и более адекватен тот ребенок, чей Взрослый после некоторых проверок данных Родителя сделал вывод, что все эти правила и утверждения верны. Тогда возникает доверие к родителям и Взрослый продолжает развиваться,  свободно получая свой новый опыт и нет необходимости постоянно проверять то, что говорят родители. Такой ребенок открыт новому опыту, он активен, общителен и весел. Он растет, развивается и взрослеет. Именно поэтому важно всегда говорить детям правду, потому что если заваливать его директивными замечаниями, которые не имеют под собой оснований, с целью остановить, успокоить, подчинить волю ребенка, он будет еще больше протестовать, оспаривать мнение родителей. Это его единственный шанс взрослеть, развиваться и становиться самостоятельным , формировать свою реальность, свою жизнь.

Мы сами тормозим взросление своих детей, когда ставим им условия, вообще лишая возможности проверки: «или ты ешь этот суп, или остаешься без мороженого». В этом случае Взрослый ребенка вообще никак не может проявиться, потому что ему просто не дают возможности сделать выбор самостоятельно и прожить свой опыт. Если это происходит постоянно, если родители очень строги, они могут совсем подавить развитие Взрослого в своем ребенке.

Еще одна полезная функция Взрослого – он отвечает за творчество. Когда он свободен от постоянных проверок данных Родителя у него есть время на творчество. Если же споры родителей с ребенком продолжаются и являются нормой общения, то когда ребенок вырастает, этот диалог из внешнего превращается во внутренний диалог между его  внутренними Родителем и Взрослым. И этот процесс, этот внутренний спор, конфликт отнимает много энергии и лишает нас радости бытия здесь и сейчас, лишает нас радости общения со своими детьми, потому что, когда мы становимся родителями, этот конфликт вспыхивает с новой силой и противостояние продолжается: со своим Я, со своими родителями и теперь еще и с детьми.

Так что же важно делать, чтобы не заглушать развитие Взрослого в своем ребенке?

Строить общение на уровне Взрослый-Взрослый, т.е. обращаться не из состояния Родителя к ребенку, а из своего Взрослого. Как это сделать?

Как научиться обращаться к ребенку из состояния Взрослого, наполнять любовью своего внутреннего Ребенка и находить общий язык со своим Родителем?