Сделать злость своим союзником

Так много разговоров вокруг того, что же делать с собственной злостью. Вроде бы гасить собственные эмоции небезопасно. Но выражение агрессии, во-первых, асоциально и порицаемо, а во-вторых, просто напросто может быть небезопасным как для самого человека, так и для людей рядом с ним.

Вроде бы злиться вполне естественный процесс — не может же человек быть полностью доволен всем вокруг. С другой стороны, наиболее "просветленные" из людей говорят о том, что вообще-то высший пилотаж — это когда злость вообще не возникает внутри нас.

Можно запутаться. Многие принимают утверждение о том, что злость можно вообще не испытывать, как прямое руководство к действия. Только путают при этом чувство, которое испытывают и действие, которым выражают собственное состояние. Они просто перестают обращать внимания, закрывают глаза на собственное раздражение, не выражают его — и вроде бы все отлично. Раз нет гнева снаружи, значит его якобы нет и внутри.

Только вот буря внутри почему-то не утихает. И страдать начинают самые близкие и беззащитные — любимые и дети попадают под горячую руку. И получается такая двойная жизнь. На людях я очень сдержан, дипломатичен, аккуратен и позитивен. А приходя домой и расслабляясь, из меня выливается всё сразу, бесконтрольным потоком, который разрушает меня изнутри, да и всё вокруг не жалеет.

Человек  сам себя съедает, потому как ругает, недоволен собой. Показать, что у меня внутри на самом деле — значит найти неодобрение, значит признаться в собственной "плохости". Поддерживать внешне красивую картинку равно приносить разрушение в себя и часто свою семью. Порочный круг.

На самом деле, как бы это странно не звучало, злость — наш друг и советчик. Она рождается внутри нас не просто так, а как ответ на что-то угрожающее. Игнорируя её, мы становимся беззащитными и подвергаем себя опасности. Естественно, что наше истинное Я сопротивляется этому.

Для начала, стоит разделить понятия злость и агрессия. Злость — это то самое, что рождается внутри нас, что мы чувствуем, ощущаем, испытываем. Агрессия — это выражение нашего состояния с помощью действий, это наше поведение, наша внешняя реакция на внутреннее наше состояние.

Любая наша поведенческая реакция - это попытка коммуникации. Это возможность общения и влияния на окружающий нас мир. Это способ получить то, в чем мы нуждаемся и дать то, что можем и хотим. В том числе это и способ отстоять или выстроить собственные границы. Понять и показать, что можно, что нельзя, чего хочу, чего нет, как со мной можно, а как нельзя поступать и общаться.

Агрессия — один из способов коммуницировать, донести до мира то, что важно мне. Да, способ не самый экологичный, не самый принятый и одобряемый. Но это все лишь способ взаимодействия. И если я хочу изменить его, то речь не о том, чтобы не чувствовать что-то (злость), а лишь о том, чтобы найти новый способ общения, новый способ выражать себя.

Правда, чтобы начать их поиск и освоение придется для начала выместить уже то, что накопилось. Иначе не получится плыть в потоке реки (эмоций) — просто захлебнетесь и вас понесет помимо вашей воли.

И здесь стоит понять, откуда вообще берется сама злость и как с ней работать. Злость не рождается в нас моментально, она не является прямым ответом на ситуацию или поведение человека. Первое, что с нами происходит, как правило, еще до встречи с раздражителем — мы выстраиваем определенные ожидания. Причем ожидания это достаточно конкретные. Мы заранее уже успеваем почувствовать, что испытаем от получения определенного ответа от мира, мы настраиваемся на это нечто.

И если в результате мы получаем что-то, не соответствующее тому, что предвкушали — мы расстраиваемся. В другой ситуации, в других обстоятельствах, при другом настрое, мы вполне могли бы быть довольны полученным. Но тут уже произошло внутреннее проигрывание будущего, в своей голове, мы уже получили что-то определенное. И когда наш план не срабатывает, мы чувствуем себя, как ребенок, у которого отобрали только что подаренную игрушку.

Это выбивает из колеи. Дает напряжение, недовольство. Оно способно перерасти в раздражение и далее в злость, если мы не сумеем отбросить выработанный план и увидеть, что же происходит в реальности. А реальность может быть вполне удобна и правильна для нас в данной ситуации. Но, чтобы это узнать, нужно отбросить ожидания и принять настоящее положение дел.

Да, ситуации, могут быть разными, не только приятными и выгодными. Но навык видеть реальность даст возможность не  злиться по поводу не полученной в итоге игрушке, а понять, как действовать вот в этих новых обстоятельствах.

Обобщая, хочу описать (условно) этапы работы со злостью. Вместо попыток спрятать чувство от самого себя — ее стоит увидеть, осознать, признать. Разрешение злости быть в вашей жизни даст возможность выстроить диалог с самими собой. Понять и почувствовать свои истинные потребности — это ключ к миру, к тому, чтобы злость не досаждала, а могла помочь.

Описанные этапы возможны с наличием возможности освободить себя от накопившейся массы злости. Это, как правило, один из этапов, на которые сложнее всего решиться. Кажется, что если выпустить наружу ЭТО, то состоится глобальная катастрофа, как минимум. Для этого стоит позаботиться о пространстве и условиях, которые позволят вам чувствовать себя безопасно. В работе со специалистом такие условия поможет вам создать психолог.

В итоге, вы получаете возможность не бояться и глушить собственные чувства, а знать, слышать их, а, главное, уметь использовать для нормализации собственного состояния и отношений.

И далее, как высший пилотаж, вы можете получить возможность жить без злости (или с минимальным ее количеством). Это происходит потому, что умея удовлетворить собственные потребности, вам незачем коммуницировать таким изощренным способом, как злость.