"Крючки" зависимых отношений

Представим семью: муж, жена, ребенок. Жена и муж работают, но жена считает, что мужу стоит найти более высокооплачиваемую работу. Так как он достоин большего, да и они планируют расширяться. Мужу его работа нравится, он не хочет уходить, денег хватает, без изысков, но с голоду не умирают. Из-за того, что жена давит на мужа, постоянно поднимает тему поиска работы, они часто ругаются. В какой-то момент муж сдаётся и ищет другую работу, ищет долго, упорно, вроде нашел, устроился на новую, но фирма закрылась. Теперь он безработный, во всем винит жену, ведь это ей нужно было, чтобы он поменял работу. Теперь она работает за двоих, обвиняет его в безделье.

Казалось бы, что в этих отношениях не так. Жена желала лучшего мужу, подталкивала его на бОльшие достижения. А у него не получилось достичь большего.

Есть такой тип зависимых отношений, когда один из супругов пытается быть идеальным, делать все на благо другого и принимать решения, которые он считает единственными верными для своего партнера. В таких отношениях человек хочет достичь желаемого комфорта за счёт партнера. При чем сам чувствует себя беспомощным. Это связанно с недостатком любви в раннем возрасте. Чтобы заполнить возникшую пустоту, человек переносит сильную, "удушающую" любовь на партнера, а в ответ ждет благодарности и уважения. Но и выйти из отношений непросто, потому что про такую любовь говорят: "с ним плохо, но без него ещё хуже".

Стоит ли пытаться выйти из зависимых отношений и как?

 Ведь нужно не просто выйти и перейти в другие зависимые отношения, а пересмотреть глубокие жизненные установки. Нужно очень хорошо поработать над собой, чтобы больше не попасться на крючок. А для этого нужно, как минимум, знать все крючки зависимых отношений. Вот смотрите, если человек живет с партнером и ему плохо, то почему он продолжает себя терзать? Значит что-то его держит, потеряв это, человеку будет сложно продолжать жить, ведь эти крючки - это базисы, если базиса нет, то его чем-то заменяют.

Давайте рассмотрим "выгоды" зависимых отношений.

1. Иллюзия близости и теплоты. Пока ваш партнер рядом, всегда есть тот кто будет любить и дарить тепло, ну или иллюзию. "Пусть хоть какой, но зато мой".

2. Иллюзия безопасности. Пока партнер рядом можно себя реализовывать, через него, разумеется. Можно удовлетворять свои потребности, ведь сам человек чувствует себя беспомощным без партнера. "Без него у меня ничего не выйдет".

3. Иллюзия собственной необходимости. В этом случае демонстрируется значимость и необходимость для партнера. Один партнер может что-то делать за другого, чтобы усилить свою значимость, навязывать мысль, что другой сам этого не сделает или сделает плохо. "Кому же ты нужен, кроме меня?".

4. Игнорирование. Игнорирование своих переживаний, страданий. Пока вы в отношениях, вы не останетесь наедине с собой, со своими мыслями и чувствами. Вы эмоционально переключены на другого.

5. Снятие ответственности. "Ведь я на тебя жизнь свою положила, а ты меня бросил". Когда один партнер не просто сильно любит другого, а растворяется в нем, фанатично ему предан. Тогда за другим партнером закрепляется "должок" на всю жизнь.

Еще один важный вопрос о зависимых отношениях: как люди чувствуют себя в одиночестве, без партнера. Насколько комфортно оставаться человеку наедине с собой. Если человек самодостаточен, то фраза: "Мне с тобой хорошо, но и без тебя тоже хорошо" будет иметь к нему прямое отношение.