Анализ со-зависимых отношений по фильму "Мой Король"

Фильм производства Франция, 2015 год.
Режиссер: Майвенн Ле Беско.
В главных ролях: Венсан Кассель и Эмманюэль Берко.
Награды: приз Каннского фестиваля в категории "лучшая актиса", призы кинопремии "Сезар"  в 8-и номинациях, в т.ч. "лучший фильм" и "лучшая режиссерская работа".

Сюжет: мужчина и женщина "за 40" случайно знакомятся в баре. Между ними возникают страстные отношения. Они быстро женятся, рожают ребенка, а потом разводятся, не сумев договориться друг с другом. В течение 10 лет поддерживают свои одновременно страстные и мучительные отношения (занимаются сексом, ругаются, снова расстаются).

Когда в отношениях на начальном этапе очень много страсти (или они целиком базируются на сексе) и романтики - это подозрительно напоминает отношения со-зависимости. Это не здоровые по своей природе отношения. Как и все, что идет с приставкой "слишком" (часто или сильно).
 


Что еще характерно для таких  отношений? Они всегда заканчиваются разводом. Или длительным, болезненным расставанием. Также приносят много страданий в период совместного проживания, или в период максимального эмоционального и физического сближения, но которое по сути является слиянием партнеров, а не настоящей близостью (она возможна только в здоровых отношениях).

Близость подразумевает хорошие личные границы, принятие "отдельности" каждого из партнеров, понимание где мои желания и потребности, а где желания и потребности моего партнера, умение находить компромисс и договариваться, иногда чем-то жертвовать во имя общих интересов и целей. Так возникает "Мы", возникает Семья.

Фильм показывает, что в слиянии же единственным способом удовлетворить потребности являются манипуляции партнером (истерики, шантаж героини) или обман (измены героя). Возникает желание и попытки изменить партнера, если он/она начинает приносит дискомфорт. В близости есть уважение к границам и ценностям другого, но нет требований к партнеру (например, чтобы он изменился или отказался от своих ценностей).

В слиянии нет уважения к субъектности другого. Поэтому постоянно присутствует контроль. А контролировать можно только собственность или того, кто от тебя зависит (ребенок, или подчиненный), но никак не равного. 
(Например, в фильме есть эпизод где друзья "отпрашивают" мужа у жены, чтобы он мог пойти с ними на вечеринку.)

Также, люди, привыкшие находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Это связано с низкой самооценкой. Поэтому они очень зависят от наличия в их жизни партнера, поэтому для них сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей.

Еще для меня этот фильм о женской глупости. Вернее типичных ошибках женщин в отношениях с мужчиной. Что это за ошибки?

1. Искать себе мужчину (мужа) в баре или ночном клубе. (Героиня сама "цепляет" в баре местного гуляку и ловеласа.)

2. Будучи очарованной этим " мужчиной-праздником", ничего о нем толком не зная, скоропалительно выйти за него замуж, а потом родить ребенка. (Надо хватать! А то где я еще найду такое сокровище?)

3. Сделать удивительные открытие: мужчина не склонен брать ответственность за семью, а склонен вести свободный образ жизни и (что самое главное) не собирается изменять свои привычки.

4. Пытаться подстроиться под партнера из-за страха его потерять, неумение находиться в одиночестве и самостоятельно удовлетворять свои потребности. (Героиня все время хочет быть объектом заботы, никак не вкладываясь в отношения. Вы не увидите, чтобы она готовила даже банальный завтрак для мужа. Муж должен быть постоянным источником кайфа, чтобы она чувствовала себя хорошо. От чрезмерной заботы мужа героиня совершенно регрессирует из взрослой женщины-адвоката (!) в беспомощную девочку.)

5. Пытаться изменить такого мужчину манипуляциями: истерики, скандалы в присутствии друзей и родственников, шантаж чувствами к ребенку ("а давай расскажем годовалому сыну, что мы разводимся"), и даже собственным суицидом.

6. После того как все вышеперечисленное "не прокатило", вместо того, чтобы идти на личную или семейную терапию - тупо развестись. Однако, для главных героев это проблему не решило и они продолжали отношения (в т.ч. интимные) после развода.

7. Продолжая злиться (уже на отсутствующего) партнера героиня проявляет аутоагрессию (один из видов психологической защиты) и ломает ногу.

8. Так и не осознав, что изменять надо в первую очередь себя, героиня хочет выйти на очередной круг "любовь-насилие" с бывшим супругом. (Любовно смотрит на него в финальной сцене, как бы снова приглашая в отношения. В начале фильма, с похожей сцены в баре и завязались отношения героев). Но эта стратегия "не срабатывает", так как бывший муж эмоционально отстранился от нее, даже не смотря на свое влечение к ней, так как больше не намерен участвовать в "игре".

В общем, данный фильм является прекрасным образчиком отношений со-зависимости. Рекомендую к просмотру семейным парам, а также тем, кто собирается создавать семью.

Мне было бы узнавать ваше мнение, впечатление о данном фильме. Вы можете написать о нем в комментариях.