|
|
Фразы, "развивающие" детей. Часть 1Автор статьи: Наталия Владимировна Ковалёва
Иногда, для наблюдения за родителями и детьми, нужны необычные условия. Родители обычно начинают с жалоб на ребёнка, показывая свои лучшие родительские стороны. Дескать, вложили в ребёнка душу, а он «тварь неблагодарная» плохо учится, грубит, бросает второй раз институт… и просят исправить в ребёнке поломанный механизм, чтобы такое поведение родителей не очень доставало. А придёшь в детский травмпункт, посидишь там часик-другой в коридоре, понаблюдаешь... и столько нового узнаёшь! Сразу видно, как ребёнка «любят» по полной программе. И в результате моих наблюдений, родился словарь родительских фраз. Говорят их так естественно, что даже не замечают ни смысла, ни эмоционального послания. Моя цель, не ткнуть носом в эти фразы, а дать пищу для размышлений и решение не использовать эти фразы, если родитель желает ребёнку успех, настоящих друзей, достижения целей.
Немного отступления. В чём разница между современным воспитанием и мудрым? В современной трактовке это, примерно, звучит так: ребёнок это белый лист и мы рисуем на нём всё, что хотим ему дать. И так как родители умные, то они могут сформировать ребёнка. Другая концепция говорит о том, что ребёнок приходит в этот мир со своими качествами, и задача родителей увидеть индивидуальные качества ребёнка. А затем положительные качества проявить и развить, а отрицательные – научить ребёнка ими пользоваться, получая от этого максимум выгоды и экологичности для себя и других. Дети не воспитываются нотациями. Они воспитываются примером родителей. Дети на тонком уровне копируют пример. Даже если дети говорят «я не буду как родители», в конце концов, всё равно делают тоже, что и родители. Дети, конечно, отличаются от родителей, но структура будет общая. Воспитываются дети так: родитель воспитывает самого себя.
Если понаблюдать за развитием ребёнка, то есть некоторые важные точки. Считается, что ребёнок до 5 лет является царём. Есть даже такая фраза «его величество младенец». В этом возрасте внимание ребёнка можно переключить мгновенно. Задача родителей – показать ребёнку, что мир наполнен чудесами. Красивые игрушки, красивые люди, красивая любовь…
И ребёнка не грузят никакой философией, не заставляют в три года читать, в четыре мыть посуду и т.д. Для чего это надо? Чтобы потом выставлять ребёнка напоказ как трофей – «посмотри, у меня ребёнок индиго, так умеет…» А значит, я папа или мама дитя индиго, что тоже круто. − А у тебя, смотри, ребёнок чмо. В пять лет не читает по-английски и не знает столицу Гандураса. Позор! Таким образом родители бодаются между собой своими детьми. Дети как пенис. У кого длиннее и толще. Потом бабушки подключаются. Буквам учат, а ребёнок толком звуки не выговаривает, соответственно их не слышит. Не важно. Должен читать и всё! Чем раньше оно заговорило, село, пошло – всех это очень радует. А если у других заговорило и село, и что-то там выдаёт, то свой ребёнок хуже других, а значит в нём какой-то «дефект», от которого плохо папе и маме и надо ребёнка «ремонтировать». И бедного ребёнка начинают «пичкать». Кто таблетками, кто знаниями. Ещё могут язычок подрезать, аденоиды найти и отрезать. В голове таких родителей вместо мозга маргарин?
С 5 до 7 лет ребёнок начинает сравнивать и задавать вопросы. Он становится почемучкой. Что из чего вытекает, что сначала-что потом. Появляется первый вопрос – откуда я взялся? С чего начался я?
Жалобы родителя: "Кушает всё. Но как только на столе появляется тушёная капуста с мясом, он начинает бояться, и его рвёт"
Если канал вопросов налажен и поощряется. Умный родитель общается со своим 5-7 летним ребёнком на темы, которые нравятся ребёнку. Если, например, ребёнку нравится Барби, то умный родитель точно знает, что это за Барби, сколько у неё туфелек, какие у неё друзья, кто такой Кен, на какой машине ездит Барби и т.д. И девочка взахлеб обсуждает это с мамой и папой. Позже, повзрослевший ребёнок пойдёт с вопросами туда, где уже накатан опыт общения – к родителям. Если родитель думает, что переживания и увлечения ребёнка 5-7 лет это глупости – это сумасшедшие родители. Уж, извините за термин. Но если 5 летнему ребёнку рассказывать, что Барби это глупая кукла, не соответствующая стандартом советского времени, что она непропорциональная уродка, и что папа или мама на эту ерунду денег зарабатывать не станут и т.д. А если это ребёнок 7 лет – то ещё «лекция» про учёбу, что надо завтра что-то там сдавать, что если упустишь, то не станешь. Будешь дворником, уборщицей… А в свободное от учёбы время такие родители моют своими детьми посуду и полы. А то, если девочка не моет посуду, наверняка будет засранкой, её никто замуж не возьмёт. Просто абсолютное безумие.
С 14 лет ребёнок становится другом. Что такое друг? Вы видели друзей? У вас есть друзья? И вы врываетесь к ним в комнату, лезете в личные вещи, требуете как-то, по-вашему, поставить мебель и т.д.? Что вы не позволяете себе со своими друзьями? Кто грузит своего друга, чтобы он учился, иначе «я буду не доволен и не буду с тобой дружить!»? Или «сколько я могу тебя кормить?» и наготовит со словами «на кого я готовила?» И если с 14 лет родители не стали друзьями, то родители теряют своих детей. Потом дети куда денутся? Убегут куда попало. Мальчик сбежит учиться куда подальше. Самое лучшее учебное заведение будет то, которое подальше от родителей, чтобы они туда не добрались. И речь не будет идти не о предназначении и воплощении мечты, а лишь бы удрать от родителей. А девочка сбегает замуж. Думаете за любимого? Если девочка «медитирует» просто сбежать, и ей кажется, что замуж это спасение, и тогда начнётся счастье. Но замуж – это увеличительное стекло. Оно просто увеличивает проблемы. Счастливая женщина замужем – это та, которая стала счастливой до замужества. И замужество увеличит её счастье. Если она замуж выходит несчастной, потому что ей не важно КТО, а сможет ли он увезти подальше от сумасшедших родителей. И как только он увозит, то она начинает думать о качествах мужа, но они ей точно не понравятся.
Мы должны, как родители, понимать, что если мы детей прессуем, то они убегают. И возникает миф – миф о переходном возрасте. Понятно, что гормонов много, что они не дозируются, но когда дети становятся неуправляемые, то по-русски это звучит так: родители эмоционально глумились над ребёнком, и ребёнок, наконец-то, научился защищаться, сопротивляться и давать отпор. И это называется «переходный возраст». Потому что раньше такого не было, а тут началось. И есть надежда, что это закончится. На самом деле, болезнь выходит на следующую стадию.
Родитель, который относится к своему ребёнку в подростковом возрасте, как к сотворцу, как к другу, даёт возможность ребёнку чувствовать себя защищённым. Не возникнет тогда у ребёнка желания уйти из этого мира.
И теперь обратим внимание на «мантры», которые используют родители, когда общаются со своими детьми. Первая фраза «У тебя ничего не получится» или «Дай, я сделаю сам». Ребёнок что-то делает и есть опасность, что он нанесёт материальный вред. Полез мыть чашку, и сейчас грохнет. А чашку бабушка подарила, она её из Москвы из ГУМа 30 лет назад привезла, и такую уже точно не купить. Доходит до того, что родители и уроки за ребёнка начинают делать. «Дай, сама нарисую! Сейчас криво нарисуешь….» «Ты трико подадел? Покажи маме!» «Дай, завяжу ботинки, а то завяжешь как дебил опять!» «Руки-крюки у тебя!» Ещё одна фраза сказанная ребёнку (недавно узнала): «у тебя в руках мухи сношаются» С ума сойдёшь от таких фраз! Фраза «У тебя ничего не получится» или «Дай, я сделаю сам», отшибает у ребёнка инициативу что-либо хотеть или включать исследовательские желания. Если ребёнку говорить, что у него не получится, то ко взрослой жизни он подойдёт эмоциональным инвалидом.
Ребёнок программируется на неудачу. Чувствует себя дебилом, глупым и неловким. «Ты смотри, сейчас папа сделает» - вот ребёнок и смотрит на окружающий мир, не вмешиваясь.
Или одна девушка говорит: «Родственник алкоголик, пьёт 20 лет, у него есть сын, и мы всей семьёй боимся, что он тоже сопьётся». Как вы думаете, боязнь за ребёнка сопровождается какими-то текстами? Наверняка! Вряд ли они втихаря сидят и боятся. Они это обсуждают, пережёвывают. Как вы думаете, чем занята вся семья? Они медитируют на то, чтобы ребёнок спился. Потом спросят, кто виноват, и повесят «орден» папе, что он споил ребёнка. На самом деле вся семья этого желала и создавала поле, в котором была одна мысль – спиться. Лучше бы они думали о том, что мальчик станет лётчиком или бизнесменом. Отрицательная информация заряжена больше.
Проявить инициативу, значит принять решение. Но наверняка невозможно знать, решение верное или нет. Корректировка запрещена! Что будет делать родитель, если что-то пойдёт не так? Оскорблять, ругаться, истерить. Зачем ребёнку это? Лучше вообще не делать. «Он впёрся в свой компьютер» (который, кстати, родители же ему и купили, и интернет оплатили).
Вторая фраза «Возьми! Только успокойся!». Родители дают ребёнку понять, что ребёнок своим нытьём может добиваться успеха. И оборотная сторона той же фразы «Пусть проорётся! Успокоится» Сначала ребёнок исходится в крике. Но со временем он осваивает другие навыки манипуляции и уже не так орёт. Как можно выйти из ситуации? Просто переключить ребёнка! И не надо объяснять «папа мало зарабатывает, потому что он козёл, работает там, где мало платят…» Когда родители говорят: «Возьми! Только успокойся!», или «Пусть проорётся! Успокоится» − родительский авторитет в глазах ребёнка, скатывается на ноль. Родители пытаются задобрить истерики, потому что психика не выдерживает аффект ребёнка. Не умеет папа и мама контейнировать чувства ребёнка, облачать чувства в слова и образы, переключать внимание ребёнка. Поэтому, чтобы избежать душевной боли внутри себя – нужно ребёнку либо дать что-то, либо игнорировать его. Либо яркое солнышко, либо снежная королева. За одной такой снежной королевой наблюдал весь коридор пациентов травмапункта, когда 3-летний ребёнок исходился в крике «Дай!», а мама в этот момент играла в телефоне. Власть, всемогущество и торжество победы над ребёнком − «Он хочет, а я не дам!» Если адекватные родители, и знают, что под прилавком с конструктором ребёнок начинает как-то себя не так вести, может быть не надо с ним туда ходить и дразнить ребёнка? А за игрушками ходить с ребёнком целенаправленно? «У нас есть возможность купить тебе игрушку. Есть …. рублей, и ты можешь выбрать себе игрушку на эту сумму» − если это ребёнок понимает в деньгах. А маленькому просто сказать: «Выбирай! Я куплю тебе игрушку»?
Видели вы детей, которые висят на автоматах по продаже резиновых мячиков или бахил. Такие автоматы ставят сейчас в каждой детской поликлинике. Дети кричат, что им нужен мячик. Яркие кнопочки так и манят. Мячик нужен или процесс, когда опускаешь куда-то монетку, а взамен получаешь игрушку? Это волшебное действие преобразования монетки. Посмотреть, из какой дырочки выпадает мячик. У детей нет ценности денег. Им всё равно, что там лежит. Интересен процесс. И это место становится для родителей самым настоящим испытанием. Ребёнок хочет, а мама показывает власть и запрещает. И для ребёнка это способ вычислить границы своего могущества. Часть 2 (с домашним заданием): https://www.psyoffice.ru/article/70985/ Часть 3 (заключительная, с упражнением): https://www.psyoffice.ru/article/71055/
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|