Принять - не значит покориться

Рекомендация принять партнера таким какой он есть, (и не только партнера, а любого человека, в том числе и себя) часто вызывает сопротивление или недоумение.
Почему я должна или должен принимать то, что приносит мне страдание?
Не означает ли это, что нужно опустить руки и покориться судьбе? Оставить все как есть?

Для многих принятие означает бездействие, покорность, смирение, бессилие, состояние жертвы.
И конечно с этой позиции "принятие" выглядит мало привлекательным вариантом выбора. И поэтому его даже не рассматривают как один из способов решения проблемы.
Однако принятие, в том смысле, в котором его употребляю я, означает совсем другое.

Во-первых, принятие- это не бездействие, а наоборот активная деятельность. Только в непривычном для нас контексте.

Во-вторых, принятие - это отказ от оценочного суждения, что позволяет видеть партнера без "фильтров восприятия": розовых очков и демонизации.
Часто происходит смешивание внутреннего отклика с фактами. Чувства по отношению к партнёру и сам партнер становятся внутри нас неразрывно связаны. Если поступок партнера принёс нам положительные эмоции, то он хороший, если напротив неприятные, то он плохой. Но то, что мы чувствуем к партнёру, думаем о нем, ожидаем от него и сам партнер - не одно и тоже. И не умение разделить это, мешает видеть человека таким, каким он на самом деле является. Он реальный, земной человек, а не Бог.

В-третьих, принятие это готовность открываться, перестать сопротивляться и избегать неприятные чувства, связанные с партнёром.
Близкие отношения нередко порождают болезненные переживания. Когда нас переполняет боль, мы делаем все, чтобы избавиться от нее и защитить себя от её повторного появления. Противоположное этому действие - предоставить внутреннее пространство для всех переживаний, не только приятных, но и болезненных. Научившись открываться и позволять им просто быть, мы обнаруживаем, что они оказывают на нас намного меньшее воздействие и мы меньше страдаем. Потому что страдание - это боль в совокупности с неготовностью её испытывать.

И когда я говорю о принятии партнера таким, какой он есть, я говорю о внутренней готовности открыться, расширить пространство своего внимательного присутствия на встречу реальному человеку, и всем чувствам, мыслям и ощущениям, связанным с ним. Это готовность проживать опыт отношений с партнёром во всей полноте переживаний, связанных с ним.

Это невозможно сделать, если мы психологически не повзрослели, не имеем связи с настоящим моментом, со своей истинной сутью и своими ценностями, а иначе говоря , если мы неосознанны. Все это вместе создаёт мощный стимул для трансформации наших отношений.

При таком подходе партнёр не сможет оставаться с нами и не измениться.
"Если же он ещё не готов, вы, подобно маслу и воде, отделитесь друг от друга. Тому, кто хочет оставаться во тьме, свет причиняет боль". (Экхарт Толле)