Как не терять себя в отношениях

Я знаю про себя как психолога и гештальт-терапевта, что я особенно чувствительна к таким моментам, когда женщина теряет себя в отношениях.

Когда мне кажется (или когда это на самом деле происходит), что баланс интересов в семье или паре не в пользу женщины, что слишком много неудобств и жертв с её стороны ради отношений, ради мужчины, ради детей или ради родителей.

Мне становится очень больно и печально.
Похоже, я чувствую ещё отчаяние и бессилие.
И я злюсь. Я злюсь в таком случае на окружающих, с кем женщина в отношениях. Это первое, что осознаётся в качестве адресата злости.
Но не всегда дело только в окружающих и их "вредительских" намерениях. Ох, далеко не всегда. При ближайшем рассмотрении случая я иногда замечаю в себе так же и злость на женщину за то, что она сама с собой ТАК обходится в отношениях.

Не делает того, что может делать в своих интересах.
"Вручает" партнёру решение жизненно важных вопросов полностью.
Не рискует прояснять с партнёром (прямо обсуждать) то, что не ясно для неё, и при этом это достаточно важные вопросы, влияющие на её жизненные планы, здоровье или безопасность.
Не просит о необходимом для себя.
Уступает сверх необходимого.
Возлагает на себя обязанности по отношению к партнёру без его просьбы, или хотя бы не обсудив с ним, что ему нужно, а что нет.
Сомневается, имеет ли она право на отдых и удовольствие, когда она не одна, а с кем-то.
Бессознательно надеется, что партнёр "из любви к ней" будет делать всегда тот выбор, который окажется наилучшим для неё.
Заботится о других больше, чем о себе.
Склонна не доверять своим глазам, ушам и сердцу, потому что, если она поверит тому, что слышит, видит и чувствует, ей придётся признать, что тот, кого она любит, на самом деле плохо обращается с ней.
Через сексуальные отношения пытается решить другие жизненно важные вопросы - с жильём, средствами на жизнь и т.д. А такая мотивация для личных отношений изначально опасна именно тем, что делает отношения сверх-ценными для женщины и приводит к "необходимости" сильно сдавать свои границы ради сохранения отношений - примеры такого самовредительского поведения описаны выше.

И я понимаю, что никакой сочувствующий доброжелатель со стороны не сможет кардинально изменить что-то в пользу женщины в такой ситуации. Можно быть рядом и поддерживать в женщине чувство самоуважения и развивать её доверие к  своим ощущениям и чувствам. Помогать принимать решения. Но действовать и менять сложившееся может только она сама.

По моему опыту работы, энергия для действия приходит, когда женщина позволяет себе протестировать реальность: взглянуть на то, что есть, трезвым взглядом, рассказать о том, что происходит, кому-то со стороны, спросить его мнения и сравнить со своим восприятием.

Так же важно позволить себе почувствовать своё несогласие, недовольство, возмущение конкретными фактами. Если женщина находит в себе свою злость и разрешает себе в ней задержаться, а не подавляет её привычным способом, тогда вместе с признанием злости часть её энергии возвращается к ней.

Тогда может появиться смелость для прямого обращения к партнёру с тем, что для неё важно. И тогда есть шанс, что в отношениях начнёт происходить что-то новое.
Терапевт или другое поддерживающее окружение может дать то безопасное пространство, где женщина может опереться сначала на другого, а потом опереться на себя, опомниться - вернуться к чему-то изначальному в себе, прожить свои чувства в связи с событиями в отношениях, набраться сил.

Важно помнить, что у каждого есть ответственность за то, как он заботится о своих интересах в отношениях с другими. Это реальность взрослых отношений в отличие от отношений родитель-ребёнок. Ответственность за его удовлетворённость в отношениях всегда у самого человека, а не у его партнёра. Например, если мне не нравится то, что делает мужчина, - моя ответственность сказать ему об этом. У него нет ответственности догадаться об этом.

Такой подход позволяет вернуть себе активность и начать влиять на свои отношения, а не пассивно их претерпевать. А это самый важный шаг к "счастливой жизни" и хорошим отношениям. 

Нам кажется, что, сдерживая своё недовольство, мы улучшаем отношения. Но на самом деле отношения, где нет места всем чувствам партнёров друг к другу  - и "позитивным", и "негативным" - очень быстро становятся безжизненными, скучными, тягостными и, наконец, умирают совсем. 

Важно знать о злости, что это чувство, функция которого и состоит в том, чтобы быть на страже наших интересов и регулировать границы в общении с другими людьми. Игнорируя её, мы игнорируем свои интересы. Злость - общее нейтральное название чувства. Когда человек испытывает злость, он может называть это для себя так: "не приятно", "не удобно", "я не доволен", "это меня раздражает", "досадно", "жаль" или "обидно" (злость игонорируется, сразу переходит в сожаление, печаль и чувство бессилия и бесправия), "я злось", "я в гневе", "я в ярости","бесит". 

Одна часть работы состоит в том, чтобы заметить в себе злость и дать себе право её чувствовать, понять, на что именно я злюсь. И есть ещё вторая - найти хорошую форму для того, чтобы сказать партнёру о том, что не нравится. Сказать так, чтобы он слушал и услышал.

В хороших отношениях партнёр для меня - не обязательное условие, не гарантия счастья, а всего лишь средство и шанс быть удовлетворённой. А я - средство для него. Каждый имеет право от другого чего-то хотеть и просить, но каждый имеет свободу решать за себя, что он готов дать, а что нет.

На мой взгляд, в этом нет ничего ужасного, наоборот, это наиболее уважительный и честный способ отношений, если эти права и свободы действуют в обе стороны.