Верность себе в партнерстве. Как не попасть в зависимые отношения

Полюбил добрый молодец красну девицу. Она в нём тоже души не чаяла. И сошлись они как два сапога пара и давай отношения выстраивать. И не простые гостевые отношения, а самые что ни на есть настоящие. Глубокие. Диво дивное, чудо чудное! 

И открылись они друг другу в этих отношениях очень глубоко. И, дойдя до вершин интимности, поделились друг другом самым сокровенным и тайным.  Это вам не в ресторане за ужином поболтать. «Ищи жену в огороде, а не в хороводе». 

И выяснилось, что мужчина — заядлый собачник. И было их, собачек ласковых, у него аж целых семь. И еще выяснилось, что на собак у неё, конечно же, аллергия. И не просто аллергия, а самая настоящая полная непереносимость.

И поставила она ему условие:

— Буду женой твоей, если от собак своих откажешься и весь только мне принадлежать будешь.

Выслушал её добрый молодец и говорит в ответ слово твердое:

— Собаки для меня — не вещицы какие-то обшарпанные. А друзья они мне верные. Они часть моей жизни достойной. Они — часть моей сути глубинной. И отказаться мне от них — как ножом по сердцу. Ступай, моя драгоценная и ненаглядная, прочь. Поищи себе супружника поудобнее да попокладистее. Я себя и свою страсть к собакам не предам. И друзей моих собак тоже.

Так и разошлись два человека как в море корабли. Не сложился их союз трепетный. Так каждый при своём и остался.  Те, кто знал об этой истории, по-разному к ней относились. Кто-то их жалел. Кто-то у виска крутил. Кто-то порывался вмешаться и всё исправить. Ведь такой красивой пара эта была — просто на загляденье!   

Упражнение «Верность себе»

Довольно реалистичная сказка, не правда ли? А чтобы каждый из вас смог сделать из нее свои выводы, предлагаю провести нехитрое упражнение. 

Проводится упражнение в тройках в два этапа.

При помощи жребия выбирается один «хозяин ситуации». Всё, что дальше будет происходить на двух этапах упражнения — это иллюстрация для хозяина ситуации. Он наблюдает за своими помощниками.

1. Первый этап упражнения — это живая иллюстрация ситуации, когда человек выбирает такой вариант: остаться в отношениях, но пожертвовать своими интересами (собаками, садоводством, или еще чем важным для души).

На этом первом этапе упражнения «хозяин ситуации» назначает одного из помощников заместителем «самого себя», а другого — заместителем «партнера», третьего помощника — назначает «фактом жертвы-отказа от своих интересов». 

И заместители входят в назначенную роль, соединяются с ролью, вслушиваются в ощущения, телесные сигналы и делятся впечатлениями.

Примечание: Войти в роль умеют не только профессиональные актеры перед выходом на сцену. Это умеет каждый. Вспомните фильм «Комедия строгого режима». Один из заключенных встроился в роль Ленина, да так хорошо, что стал практически лидером и трибуном для остальных.

Дело в том, что человек, погрузившийся в роль, начинает получать из нее очень много посланий, сигналов и сообщений. Меняется поза, жесты, ритм дыхания, направленность и сфокусированность взгляда. И постороннему наблюдателю кажется, что это всё очень смахивает на театр.

Вот только «хозяину ситуации» не до шуток. Для «хозяина ситуации» всё очень серьёзно. Потому что заместитель, очень хорошо вошедший в роль, может иногда дословно пересказать для хозяина ситуации правду о происходящем. Это очень большой ресурс — посмотреть со стороны на себя в том или ином контексте. Правда исцеляет. 

Например:

• Женщина: «Грустно мне о того, что он такой бесхребетный оказался. Отказался от важной части себя, важной части своей жизни… Ненадежно мне с ним как-то… Небезопасно… А вдруг встретит он женщину посильнее и тоже у неё на поводу пойдет? Как же мне с ним отношения-то долговременные строить?»
• Мужчина: «Отказался от себя, и на душе кошки скребут. Собачек-то моих в душе больше нет! Пусто, скучно, безвольно, понуро, бессильно и несвободно… Даже то, что женщина рядом, как-то уже не радует…»
• Жертва: «Стою, как дуб вековой на скале. Огромный, как скала. А зачем стою, не помню уже. Зябко. Какой во мне смысл?»

На этом первый этап упражнения и заканчивается.

• Второй этап упражнения— это животрепещущая иллюстрация совершенно иной ситуации, когда человек выбирает другой вариант. Создать отношения с другим человеком и в то же время остаться верным себе, своим принципам, своим интересам. Не раствориться в отношениях, не отказаться от себя, а создать союз двух достойных, свободных, целостных личностей, каждая из которых сохранила пространство для себя, для того, что можно назвать ТОЛЬКО МОЁ. 

На втором этапе назначает хозяин ситуации одного своего помощника «самим собой», а другого помощника — «партнером», третьего помощника назначает «верностью себе».

Важно: Конечно, задачка эта сама по себе непростая. В любых отношениях не существует полной свободы. Есть ограничения в виде чувств партнера. Но, по крайней мере, можно попытаться смоделировать такой вариант взаимовыгодных и взаимоприятных отношений, где каждый сохраняет свою цельность и достоинство, чувствует собственную значимость и неповторимость, не отказывается от себя и своих ценностей, целей, интересов.   

Назначенные заместители хозяина ситуации и его партнёра вслушиваются в телесные и другие ощущения и делятся впечатлениями от этой ситуации. На этом второй этап упражнения и заканчивается.

Например:

• Женщина:«Ох и трудно мне с ним разговаривать, такой упрямый… Но уж если договоримся, то он твердо это решение отстаивает для всех окружающих. Чувствую защищенность, чувствую его заботу об общем, подкрепленную личной инициативой и разумением, чувствую себя женщиной любимой и желанной рядом с сильным мужчиной».
• Мужчина:«Ох и трудно мне понимать иногда, что же она такое имеет в виду. И почему для неё это важно. Трудно о своём разговаривать. Но когда чувствую с её стороны ко мне уважение, хочется горы великие свернуть, путь славный к успеху проложить».
• Верность себе:«Чувствую себя стержнем, осью, вокруг которой земля вертится. Рада, что присутствую в паре людей достойных, друг друга уважающих. Не оковами и запретами скреплен их союз, а духом восхищения и признательности, взаимопомощи и желания быть вместе».  

На этом второй этап упражнения и заканчивается.

• И начинается обсуждение. Которое, как очень часто это бывает, интереснее самого упражнения. Потому как в любом обсуждении присутствуют совершенно разные взгляды на привычные вещи, это всегда обогащает.  

Примерно так, как это произошло на одном из моих тренингов. 

— Очень понравилось, необычно. Очень крутая зарисовка. Узнала себя в каждой детали. Отражает всю мою картину. 

— От общения с некоторыми людьми идёт ощущение бессилия и несвободы, какая-то невозможность поменять ситуацию. А после определенного анализа ситуации понимаешь, что у тебя действительно есть выбор. Быть с ними и оставаться в бессилии или быть с другими и сохранить себя и свою силу. 

— Мы сегодня пропахали глубокие борозды, в которые, как крупицы, попало понимание. Есть твоя жизнь. Есть твой выбор. Есть твоя зона ответственности. И в некоторых ситуациях надо очень чётко отделять чужое от своего. Когда отделяешь от себя чужое — это не значит, что ты плохой. Это нормально. Если у коллег или близких есть проблемы, я могу помочь. Но одновременно с этим я помню, что я не могу делать домашнее задание за весь класс — в первую очередь я должен выполнить свое. Я готов помочь очень многим, но вот есть черта, вот моя зона, вот — ваша. У каждого есть своя жизнь, своя ответственность, свои интересы.

— В очередной раз я убедилась: в тот момент, когда ты не жертвуешь собой, а остаешься цельной личностью, происходит следующее. Ты цельный и партнер цельный. И вы можете подойти друг ко другу, соприкоснуться, обсудить что-то, принять или не принять что-то. Нет никаких дополнительных обид и ревности. Знаешь, что тебя выслушают, поймут и не будут разрушать твою суть. Если ты отказываешься от себя и своих интересов ради отношений с партнером, то ты сразу же становишься партнеру не интересен. Такая жертва не приносит того, чего ты ожидал. Жертвуешь всего себя и сразу же теряешь и себя, и отношения.

— Мои предыдущие партнеры пытались мной манипулировать. Они говорили, что я не такая.  Они говорили, что мне нужно поменяться. Когда я, подстраиваясь под чужое мнение, попадаю не в свою роль, я не представляю интереса ни для себя, ни для партнера. Когда я иду своей дорогой, я открываю себя для такого партнера, который мне нужен.    

Итак, дорогие мои читатели! Берегите себя. Уважайте себя. Вы драгоценное сокровище, бриллиант, сияющий разноцветными гранями.  Создавайте прекрасные ожерелья отношений, где оба партнера будут сиять еще ярче в созвучии красок, отражая и усиливая сияние друг друга.  Не позволяйте отношениям сделать вас мутными, блеклыми, тусклыми.

Храните верность себе! Ваша суть — сияние. Так сияйте всегда!

***

6-7 октября 2018 года старт учебного курса «Интегративная модель системных расстановок» в Москве www.olvia-center.ru 

тел. 8-905-565-66-55 консультации по скайпу: yury2266880 

Статья впервые опубликована - https://psy.systems/post/vernost-sebe-v-partnerstve