Как не кричать и не наказывать ребенка или что делать с Фрустрацией?

Автор статьи: Наталья Шошева

Как не кричать и не наказывать ребенка или что делать с Фрустрацией

В прошлой заметке я писала о разных причинах данной проблемы и о том, что же делать, если крики и наказания стали укоренившейся проблемой.

Я обещала подробнее написать еще об одной причине - фрустрации, понимание которой поможет быть еще более уравновешенным в своих реакциях.

Что же такое фрустрация Это особое эмоциональное состояние, которое мы переживаем, когда наши ожидания не соответствуют действительности, что-то не получается, "не работает" (отношения, что-то на работе, какие-то дела и т.д.), когда что-то пошло не так, как нам бы хотелось.

Например, куда-то не успели, в магазине оказался грубый продавец, задолго запланированная встреча сорвалась, вам наступили на ногу в маршрутке, муж нагрубил... И тут вы приходите домой, и ребенок начинает что-то просить, дергать, капризничать, естественно, не сорваться становится в разы сложнее.

На самом деле, фрустрацию испытывают все, но очень часто она не осознается☝️, потому что является базовой эмоцией. Но если фрустрацию не распознать и не дать ей выход, она как раз-таки прямиком приведет нас к агрессивным действиям, в том числе, - крикам и наказаниям. (И ребенок может просто попасть под "горячую руку").

Что же делать
Осознать, что вы фрустрированы, и дать себе возможность "выпустить пар" приемлемым для этого способом, (желательно так, чтобы фрустрация не появилось у того, кто рядом ). Подумайте, что может вас "разрядить", снять напряжение, чтобы не начать срываться на близких?
Это могут быть какие-то действия либо просто возможность погрустить, попечалиться, может даже выплакать все те разочарования, незавершенности, неприятности и обиды либо поделиться с каким-то человеком. Грусть либо слезы принятия ситуации, печали о том, что случилось и нет, кстати, один из самых эффективных методов. Он дает лучшую эмоциональную разгрузку.

И для этого очень важно, чтобы вы давали себе возможность проявить слабость, только так у вас откроется доступ к вашим уязвимым чувствам, т.е. тем, которые чувствовать неприятно или болезненно.

Если же по каким-то причинам такие способы для вас в данный момент недоступны (не та обстановка, условия, например), а ситуация накаляется, есть еще одна возможность остановить надвигающийся агрессивный импульс - глубоко вздохните, например, (или подберите для себя какой-то другой "якорь", который на мгновения будет вас останавливать) и постарайтесь осознать, что вы испытываете, можете даже проговорить (вслух или про себя), затем прийти к смешанным чувствам, например, "Я сейчас так зла, так зла! Я хочу накричать на всех, НО☝я не хочу ранить ребенка (не хочу срываться, не хочу причинять боль...)" К тому же, это будет прекрасным примером и для ребенка (старше 5-7 лет) в том, как контролировать свои импульсы.

Если это не получится сделать, фрустрация неминуемо приведет вас к какому-то из агрессивных выплесков, их проявления могут быть разные, это не только крики, наказания, но и игнорирование (скрытая агрессия), язвительность, упреки и т.д.

И, еще раз напомню, во всем этом очень важно проявлять чуткость и внимательность и к себе, к своим чувствам и переживаниям. Чем больше вы подавляете в себе уязвимые чувства, тем больше шансов, что фрустрация будет переходить прямиком в агрессивные проявления, а также и к тому, что вам будет очень сложно быть эмпатичным к другим.
Ведь чтобы открыть свое сердце грусти ребенка, его проблемам, слезам, истерикам, постараться заглянуть за его проблемное поведение, чтобы увидеть его причины, - мы должны позволить и себе соприкасаться с этими переживаниями. "Забивая" их поглубже в себя, нам будет сложно не начать "забивать" или игнорировать эти чувства у ребенка: "Не плачь", "Хватить истерить", "Прекрати, кому сказала!" - все это последствия не пережитой фрустрации и закрытости от уязвимых чувств.
А смягчив свое сердце, вы сможете увидеть проблему ребенка, то, что он еще не может справляться с данной ситуацией и своими реакциями, чувствами. (Что и говорить, ведь даже мы, взрослые, не всегда можем!)

Подводя итог, хочу отметить, что проблему всегда проще предотвратить. Фрустрация - неизбежна в нашей жизни, но мы можем найти также что-то, что систематическибудет помогать понижать ее количество, проще нам относиться к каким-то ситуациям, которые нас не устраивают, не соответствуют нашим ожиданиям и вообще "разряжаться" так, чтобы это не вредило нашим отношениям с близкими.

Подумайте, что это может быть для вас
Может полчаса посидеть в спокойствие и послушать грустную музыку? (Напомню про важность иметь доступ к своим уязвимым чувствам).Может быть, позаниматься любимым делом? Танцы, йога, рисование или еще что-то? Может регулярные встречи с друзьями и разговоры по душам? Или просто прогулка "куда глаза глядят"?

Можно также ввести в традицию, например,ездить куда-то в отдаленное место и играть семьей, кто громче крикнет. Или, позаботясь о безопасности, бить посуду, рвать что-то и т.д.

Также можно время от времени дома даже с ребенком (ему тоже будет полезно) играть в какие-то игры, где вы деретесь, например, нудлами (это безопаснее, чем подушками!) либо сделать много мячиков из бумаги (или свернутых в клубок носками) и кидаться ими и т.д.

ОЧЕНЬ важно, чтобы в вашей жизни систематически было то, что снижает ежедневную фрустрацию. Если вы знаете, например, что у вас всегда-всегда по средам ваши любимые занятия, то и легче как-то неделя проходит, нежели если что-то, чем вы любите заниматься будет неизвестно когда и с какой периодичностью.

Кроме того, в таком случае вы не доведете себя до эмоционального выгорания, когда вы будете чувствовать себя полностью истощенным, и тогда уже правда у вас не будет ни эмоциональных сил проявлять эмпатию, сострадание и не срываться, ни ресурсов что-то менять.



Просмотров: 561
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Что делать, если поведение ребенка "ни в какие рамки", а наказание не работает?
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • "Сколько консультаций может понадобиться, чтобы решить мою проблему?"
  • Отрывок из книги Ольги Кавер "Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?"
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • "Мой ребенок будет таким, как я хочу!"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Я очень хочу жить!" Как быть отважным и сильным при раке. Памяти Татьяны
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь