Болезненные чувства: как справиться?

Мы имеем дело с чувствами каждый день, даже каждый миг нашей жизни. Они  - наш ориентир, наш маяк, который сигналит о том, по нраву ли нам происходящее или нет. Ориентир, который принимается в расчет при принятии решений и последующих действиях.

Увы, так должно быть, но так происходит в лучшем случае. При условии, что мы прислушиваемся к себе и уважаем себя. К сожалению, мы чаще боимся чувств, боимся быть поглощенными ими, потерять контроль, выглядеть слабыми.

И… Давим их в зародыше. Если они нам болезненны и неприятны. Пытаемся их вытеснить, заморозить, отмахнуться от них, сделать вид, что их нет. Порой, делая «хорошую мину при плохой игре»

А ведь подавленные чувства не прощают нам этого насилия. Это бомба замедленного действия. И вот почему. Они все равно проявляются. Проявляются через соматику, снижение иммунитета, апатию, депрессию, тревожность, вялость, беспомощность, пессимизм и душевную тяжесть. И даже через неверные решения, неоптимальные выборы, которые мы совершаем по 10 раз на дню…

И вот представьте.… Сколько сил идет на то, чтобы «сдержать эту плотину», сколько барьеров выстраивается, сколько ресурсов вкладывается в подавление и изоляцию. Сделать вид что этого нет… Сделать вид, что это не со мной… Закрыть болезненные чувства в темном чулане тайников души и повесить замок. И не прикасаться, ни в коем случае не прикасаться в своих мыслях к этой теме. Прикинуться железным конем «I am okey».

Да, мы часто так с собой поступаем. С учетом последствий - делая СЕБЕ ХУЖЕ.

Почему мы так поступаем?

• мы просто не знаем, что с ним делать, с этими чувствами
• мы боимся боли, что рассыплемся на кусочки, утонем в ней. И никогда не выберемся, будем вечно в угнетенном состоянии.
• принимая  чувствование за слабость, мы боимся признаться в собственной слабости  окружающим, а главное – себе.(Когда я слышу этот мотив, мне вспоминается фраза из какого-то американского фильма - «мертвые не потеют». Символически для меня это о том, что пока мы живы – мы чувствуем. И это - нормально).

И тогда мы закрываемся в собственной пещере, не пуская туда никого: «я переживу это сам(а),  и оно пройдет», «время лечит, подожду», «забудется». Порой мы отвергаем любые попытки прикоснуться к «обожженному месту», даже если кто-то предлагает помощь. Больно и все тут.

А еще у нас есть волшебная стратегия «не думай об этом». Которая НЕ  работает. И не будет работать. Потому что она противоречит законам работы мозга и центральной нервной системы. Помните знаменитое  «не думай о белой обезьяне»? Уже представили ее, родимую, беленькую такую, правда, ведь?))

Конечно, можно допустить, что существуют в мире сверх-люди, абсолютно бесчувственные и неподверженные их негативному влиянию. Лично мое убеждение – что таких людей нет. По крайней мере, среди живых. У каждого человека, если он адекватен и дееспособен, обязательно есть область жизни, в которой он чувствителен. Нас всегда что-то задевает. Только каждого – свое, универсального перечня болевых точек нет…

Это знаете, как стресс. К примеру, развод. Для кого-то - катастрофа, предательство, когда рушится все вокруг. А для кого-то – поворот к новой жизни, ожидаемое завершение отживших отношений и повод «начать с чистого листа». Неприятно в обоих случаях, но интенсивность разная. И оттенок испытываемых чувств – тоже. Так мы видим, что у всех болевой порог чувствительности  - разный.

Если назвать болезненные чувства (от тех или иных) событий травмой – то с ними можно работать. (Да простят меня особо научные коллеги за такое допущение, но у нас нет жесткой градации случаев травмы и болевой порог чувствительности вариативен).

Ряд  подходов к травме предлагает РАЗМЕСТИТЬ ЧУВСТВА. То есть признать их, перепрожить,  дать им место. Прекратить замораживать, вытеснять, подавлять. Отреагировать во всей красе, полноте и объеме, так сказать.

А для этого чувства надо проговорить. И, возможно, не раз. А столько, сколько нужно по субъективным оценкам самого человека. И в этом деликатном процессе желателен и нужен второй человек. Вторым человеком должен быть либо чуткий психолог либо близкий друг, родственник, знакомый, который не осудит, не скажет «забей не парься», «сам(а) виноват», «нечего было…», «а что ты хотела?», не обесценит чувства и реакции. Такой человек, который готов и способен выдержать наше состояние и находиться при этом в контакте.

Почему? Потому что:

• Мы нуждаемся в поддержке. И это нормально. И нормально ее запрашивать. А расхожие шаблоны про силу и слабость – не более чем абстрактные понятия, наделенные идеализацией. Нас лечит чье-то принятие, ощущение, что мы не одни и мир нас не отвергает, лечит чувство общности. Когда мы делимся с кем-то своими переживаниями, мы образно разделяем эту ношу еще с кем-то. И она становится легче. И сила ее давления на нас снижается.
• Когда мы погружаемся в болезненные чувства, признаем свое право их испытывать –  происходит парадокс. Их интенсивность падает, их сила, кажущаяся нам безграничной, иссякает. Это выглядит чудом, но это действительно так. *в области чувств действует парадоксальная логика, по-русски - все наоборот.
• При проговаривании чувств происходит их вербализация. Мы как бы дробим их на составляющие части, выражаем оттенки, нюансы реакций. Раскладываем по полкам, переводим, если можно так выразиться, эту эфемерную сферу в более осязаемую. Слона, как известно, едят по частям. И это тоже оказывается лечебным, поверьте. Помимо того, что помогает узнать себя лучше.

Все вместе, в совокупности и является размещением чувств, позволяющим с ними справиться в широком смысле слова. И тогда можно «обезвредить эту бомбу замедленного действия», ведь болезненные чувства просто прекращают свое существование и становятся не властны над нами. Откуда-то берется прилив сил, бодрость, оптимизм, уверенный взгляд в будущее.

И – осознание, что со всем можно справиться!