Невозможность говорить прямо

Прямо заявить о чем-то вполне себе просто и логично, ну что тут сложного - мне не нравится, когда ты говоришь вот так, меня это ранит (в быту - обижает). Прямая просьба, прямое заявление о своих чувствах, прямая реакция на что-то, прямой отказ. Звучит все очень здорОво, здОрово и просто. А в жизни не так.

Прямой контакт частично не поддерживается нашей культурной традицией. У нас не принято так запросто отказывать - прослывешь жадиной или сволочью эгоистичной. У нас не принято говорить в лицо о своих чувствах - прослывешь не воспитанной и бесчувственной дрянью, парадокс в том, что у нас считается чувствительным тот, кто ОБЕРЕГАЕТ чувства другого, но не свои. Ранить (обидеть) другого своим заявлением не каждый решиться.

Это такие культурные интроекты, которые как бы нигде явно не озвучены - мол нельзя так, но все знают, что это не принято, не вежливо и т.д. Впитываются сквозь поры не всегда даже дома, но проникают повсюду. Ведь если ты прослывешь тем-то и тем-то (жадина и сволочь) - от тебя отвернуться. А это опять таки для нашей культурной традиции, весьма опасно - перипетии и кризисы, очень любимые в нашей стране, в изоляции и одиночестве переживается острее и больнее.

И вообще отвержение и потеря отношений страшна для многих, независимо от страны происхождения.

К счастью мир как и психика, видимо, тоже стремится к изменениям и культурная традиция быть безотказным славным парнем показывает свою несостоятельность. Славные парни начинают пить, остаются с голой жопой, а хорошие воспитанные девочки, оберегающие чувства других важных людей, начинают болеть раком.

Ну и вот, к чему это я? К тому, что прямо говорить о чем-то важном трудно, особенно если это потенциально опасно для другого или для себя. Точнее даже - не безопасно получить такой ответ на свою прямоту и открытость, от которого ты пострадаешь каким-то образом. Это про уязвимость, устойчивость и разделение себя и другого.

В детстве как-то так получалось, даже не скажу как конкретно, что заявить о себе - мне не приятно, не нравится, больно, хорошо, плохо ну и прочая такая вот штука, было не безопасно и невозможно.

Первое почему - это могло обидеть (ранить или сделать больно) другого и он в ответ что-то такое делал…непонятное, но мерзкое. Типа наказывал игнором, молчанием, обидой, тишиной и закрытыми дверями. Возникает чувство вины, страха за содеянное, девать его некуда и делать с ним нечего, кроме как давиться - да я виновата, только поговори со мной.

Второе - этот другой мог обидеться (раниться), не понять, охренеть и сделать больно в ответ тебе. Скажем проявлял такую агрессию, с которой не мог совладать ребенок, он пугался, давился страхом, ужасом виной, испытывал весь набор чувств от унижения, боли до стыда.

Это та самая детская уязвимость в детско-родительских отношениях, с которой обходились не бережно, не справлялись с двумя задачами - переваривать свои чувства, и выносить чувства ребенка. Все вываливали на него - "ах что же ты за засранец такой, на получи! не нравится ему! Я тебе покажу как не хотеть или говорить я не буду!"

Что это было?
- Разрушение личных границ
- перекладывание ответственности на ребёнка
- разворот агрессии ребенка на себя - я что-то делаю не так

Ребенку приходилось учиться с этим обходиться - защищаться и избегать всеми доступными ему способами. Один из них - уходить от прямого контакта, прямого взаимодействия. Нивелировать опасность кривым и обходным путем. Съедать то, что не нравится. Прятать неприятные чувства, говорить только то, что одобряется. Иначе что? Наказание, отвержение, агрессия!

Для меня лично ужаснее нападения и отвержения ничего не было, да и сейчас наверное нет. Отвержение или покидание (меня покинули, бросили, ушли) когда с тобой перестают общаться и вообще исчезают за какой-то проступок - и тогда ты исчезаешь сам. Агрессия или нападение ужасны тем, что нет никакой возможности защищаться и тогда у агрессора столько власти и силы, что он может тебя уничтожить. Во взсролом мире это означает скорее уничтожить отношения.

Агрессия и открытый конфликт часто избегаются людьми (и я из их числа) с целью сохранить отношения. Они важны и дороги и тогда проще «терпеть», чем предъявляться - и для них это выглядит как наезжать.

Это все происходит так и потому, что когда-то не было иного способа. Постепенно взрослея мы вкладываемся в эти же способы защиты и реагирования и … теряем - себя, людей, контакт. Избегаем прямого контакта, не справляемся с подавленными чувствами и уходим из него - расстаемся, пропадаем, меняем одного партнера, друга, уборщицу, подчиненного, коллегу - на другого.