Слушать другого или говорить о своих чувствах?

Умение выражать свои чувства так, чтобы быть услышанным, а также умение слушать другого человека очень важно для построения счастливых гармоничных отношений. 

И все же как решить, что делать в данный момент: слушать другого человека о его переживаниях или сказать ему о своих чувствах? 

Хороший пример приводит Ю.Б. Гиппенрейтер. Она предлагает представить два стакана. Один из них – это ваши чувства и эмоции. Другой – чувства и эмоции вашего собеседника. 

Чей стакан более полон? Если сейчас вас переполняют чувства, то вам нужно выразить их. Для этого можно использовать «Я-сообщение». 

А если вы спокойны или можете прожить, продышать свои эмоции, а у вашего собеседника не получается это сделать, он расстроен, раздражен, напряжен, тревожен, или испытывает еще какие-то сильные чувства, то лучше выслушать его. При этом можно использовать приемы «активного слушания». 

Рассмотрим пару примеров и потренируемся в составлении «Я-сообщений» и применении приемов «активного слушания». 

Представьте себе такую ситуацию: сын пришел из школы очень расстроенный. Мама видит его состояние, подозревает, что сын опять получил двойку или выговор от учителя. На вопрос мамы «Как дела?», сын буркнул «Хорошо», и ушел в свою комнату. 

Кто в этой ситуации испытывает более сильные эмоции, чей стакан более полон? 

Если мама еще не успела слишком сильно накрутить себя переживаниями, то более сильные эмоции испытывает ее сын. 

И если мама не замечает этого и больше сосредоточена на своих переживаниях, то она может сказать: «Ты что, опять двойку получил? До каких пор это будет продолжаться? Давай сюда твой дневник! Не видать теперь тебе роликовых коньков! Вот отец придет - он тебе задаст!» 

Как вы считаете, что будет чувствовать при этом сын, поможет ли это ему успокоиться? 

А если мама осознает, что ее сыну сейчас сложнее справится со своими эмоциями, чем ей, то она может использовать «активное слушание» и сказать следующее: 

«Сынок, я вижу, что ты чем-то расстроен. Я хотела бы тебе чем-нибудь помочь. Если ты расскажешь мне, что случилось, может быть, я смогу помочь тебе». 

А если свои эмоции все же не дают ей успокоиться, то уже после этого она может добавить, используя «Я-сообщение»: «Я очень переживаю за тебя». 

И сын, рассказав о своих переживаниях маме и ощущая ее поддержку, будет чувствовать себя гораздо спокойнее и увереннее. 

Представим следующую ситуацию. 

Эта же женщина, теперь уже в роли жены. Она уже несколько раз пыталась рассказать мужу о том, что переживает об успеваемости в школе их сына. И у нее такое чувство, что ее не слышат и не понимают. 

Она огорчена и расстроена таким отношением мужа, и уже начала злиться. А муж даже не подозревает, что делает что-то, что так сильно огорчает его жену, потому что каждый раз дает хорошие и дельные советы и от этого очень доволен собой. 

В этой ситуации кто испытывает более сильные эмоции, чей стакан более полон? 

Конечно, это жена. И тогда она может сказать следующее: «Ты не в состоянии понять другого человека. Тебе все равно, что я думаю. Ты никогда не слушаешь меня». 

Сможет ли после таких слов ее муж лучше услышать ее? 

Или она может осознать свои чувства и то, что она хочет на самом деле, и выразить все это «Я-сообщением»: «В последнее время я чувствую себя непонятой. И у меня такое ощущение, что меня не слышат. Пожалуйста, просто выслушай меня и побудь рядом со мной». 

И уже после того, как она выразила свои чувства, она может выслушать слова мужа о том, что он считал, что как раз слушал ее и заботился о ней, давая ей советы. 

Больше информации о «Я-сообщении» и «активном слушании» в предыдущих статьях на странице.