Сталкинг становится все более опасен: что делать, если твой мужчина тебя пугает

Не далее, как вчера я прочитала очередную новость, о том, как мужчина-иностранец приехал в Украину, выследил бросившую его девушку и нанес ей 6 ударов ножом. Таких новостей стало все больше. И можно, конечно, упрекать СМИ в муссировании определенной темы или фиксации на одном из многочисленных видов криминала. Но, как психолог я замечаю, что за последние полгода на консультацию ко мне приходят женщины, которые так или иначе предъявляют свой страх партнера. И это не просто страх потери финансового благополучия в случае развода, или имущества, или детей. Это такой базовый страх, я бы даже сказала, ужас за свою жизнь.

Все это разные женщины, у них разные истории и разные пугающие их элементы в поведении мужчин. Но общее у этих историй одно: явного и очевидного насилия нет. Мужчины не отягощены пороками в виде алко или наркозависимостей, социально хорошо устроены, если не сказать успешны, проявляют заботу. Они могут быть как мужьями, так и просто партнерами. И внешне выглядят абсолютно нормальными, с кулаками или с топором за женщиной не бегают. Даже голос не повышают. Однако, на протяжении отношений присутствуют такие микромоменты, по накоплению которых женщина начинает испытывать страх. Например, у женщины вдруг пропадает флешка уникального дизайна, которая спустя время оказывает у ее мужчины, причем он утверждает, что это его флешка и она всегда у него была. Или он взламывает ее пароли, мотивируя тем, что у них не должно быть секретов друг от друга. Или он говорит ей что-то вроде «если ты меня бросишь, я умру». Или начинает дотошно допытываться почему ей улыбнулся охранник в супермаркете.

Я не буду сейчас разбирать все элементы поведения или ставить диагнозы мужчинам, или рассуждать о причинах их именно такого предъявления. Мне кажется самая большая ошибка, которую делают все, когда что-то в отношениях вызывает дискомфорт – мы начинаем разбираться в другом, анализируем его, докапываемся, препарируем, но совершенно не думаем при этом о себе, о том, «как мне быть с этим дискомфортом».

И да, есть женщины с искаженной реальностью, в проективных защитах, с параноидальным радикалом, то есть их представление о реальности может сильно расходиться с самой реальностью. Но этот случай очень легко проверить и исключить. Как правило, у такой женщины драматические и тяжелые отношения будут со всем окружением. Ей будет казаться, что ей хочет зла не только мужчина, но и коллеги строят козни, продавцы хамят, подруги используют, родные недолюбливают. И даже психолог, если она до него дойдет, будет казаться ей недостаточно хорошим, слишком дорогостоящим,  не внимательным.

Не будем останавливаться на частных случаях, рассмотрим вариант, когда женщина условно нормальна, ранее в том, что ей много кажется замечена не была, имела опыт отношений и тут вот в новых ощущает тревогу, переходящую в страх.

1. Конечно, мы уже знаем все эти слова «сталкеринг», «газлайтинг», «психологическое насилие», но не соотносим их с собой и со своей жизнью. Нам кажется, что все это где-то в фильмах, статьях, историях из реалити-шоу, но только не у нас в жизни. Кроме того, притупляет реакцию тот огромный разрыв между основным поведением мужчины и теми микромоментами, которые тревожат. Иными словами, когда в 90% случаев мужчина заботливый, добрый, спокойный, щедрый, его любят друзья, хвалят коллеги, он переводит старушек через дорогу и тут вдруг ворует нашу флешку, а после выдает ее за свою, мы скорее будем склонны считать это досадным недоразумением, чем тревожным сигналом. Пока не случится следующий фрагмент. А еще нас с детства учат разбираться в тысячах разных вещей от творчества ранних импрессионистов до особенностей высаживания сортов помидоров, но только не в самом себе. Ориентироваться на внешние признаки, а не на внутренние. Поэтому свои сигналы мы склонны заталкивать вглубь и не придавать им значения, вовремя высадить помидоры гораздо важнее. В результате получается, что женщина чувствует что-то «не то», но гонит эти ощущения от самой себя, считает их надуманными и чрезмерными. И продолжает оставаться в отношениях. Тут я бы рекомендовала руководствоваться несколькими простыми правилами:

- «другой человек имеет право быть любым и вести себя по-разному, а я имею право на свою ответную реакцию и на выбор подходит ли мне это или нет».

- «если мне тревожно или страшно, это не потому, что я истеричная дура, это потому что другой делает то, что вызывает у меня тревогу и страх».

- «не важно намеренно он делает это или нет и так же не нужно проверять способен ли он этого не делать, лучше принять тот, факт, что если человек в принципе делает то, что вызывает у меня тревогу и страх – его способ жизни не совместим с моим».

• Если вдруг это случилось - партнер, муж, ухажер вызывает тревогу и страх - не надо оценивать его способности нанести вред вам или кому бы то ни было. Никто, ни самый опытный психолог, ни юрист, ни полицейский, ни даже его родная мама не даст вам 100 % гарантии, что он способен сделать, а что нет. Исходить стоит из аксиомы «он может сделать все что угодно». Тут можно упрекнуть меня, что я расширяю воронку страха и в нее затягиваю, как можно жить, не зная с какой стороны грозит опасность и грозит ли она вообще. И да, нельзя сидеть всю жизнь в бункере и кого-то бояться. Но можно сделать все, что возможно для собственной безопасности, тем более если человек, который ее испытывал уже присутствовал в поле.
• Вначале я думала написать в этом пункте о том, что у нас высокая толерантность к насилию, а значит и слабые способности к его распознаванию. Но окинув взором всю свою психологическую практику и поразмыслив, я напишу, что у нас по-прежнему мало здоровой любви и привязанности. Ее стало больше в семьях за последние 10 лет, но дети, насыщенные ей, еще не выросли и не передали этот опыт дальше. Поэтому в обществе так много «голодных» и ненасыщенных взрослых. Дефицит которых настолько силен, что желаемое они принимают за действительное. В патологической ревности видят страсть и любовь, в тотальном контроле – заботу, в игноре и изчезаниях – тонкую ранимую душу, которая просто ранилась и обиделась, в скаредности- экономность и хозяйственность. Отсюда просто вязнут в отношениях, которые по-хорошему вовсе не стоило создавать.

Кроме того, мир не стремиться к гармонии, стресса и страха в нем все больше, а значит и психическое здоровье не множится и не расширяется. Поэтому психотерапия становится особенно необходимой. Разумеется, она не защитит от сталкинга и не гарантирует, что с ним никогда не встретишься, но точно научит доверять себе и реагировать на ранние звоночки в других, не ожидая пока они станут сиреной тревоги или поминальным звоном.

Берегите себя и свое психическое здоровье.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или онлайн (предварительная запись через форму на Б17)

Так же приглашаю интересующихся психологией и жизнью психолога в мой Инстаграм Zloypsiholog