Активное слушание

Основная задача родителя - описывать окружающий мир. Я уже писала про важность оценки и оценивания в статье "Какой я, мама?! Молчать нельзя сказать". В данном контексте роль родителя чрезвычайна важна, игнорировать ее нельзя.Кроме реалистичного называния/оценивания/отражения  видимых глазу характеристик, еще более значимым и необходимым ребенку является оценивание его внутреннего мира.

Активное слушание, или помогающее слушание, как его еще называют, призвано помочь родителю грамотно обозначить чувства ребенка. Я бы переименовала его в "понимающее слушание", чтобы не вводить родителей в разномастный ассоциативный ряд к слову "активный".

Психологи бьются над тем. чтобы научить взрослых тетенек и дяденек называть свои чувства, и даже хуже - чувствовать свои чувства. Многие взрослые действительно не знают, как называется то, что они переживают внутри. Сложно отличить грусть от скуки, тоску от печали.

Поэтому важно начинать делать это в детстве - называть чувства, переживаемые ребенком так же, как мы называем им деревья и грибы в лесу. Молодые мамы уже взяли за привычку, очень полезную, разговаривать с младенцами, описывая им буквально все вокруг. Следующий шаг - приучить себя к описанию/называнию/отражению/оценке всего, что внутри у ребенка.

Активное слушание подразумевает способность "возвращать" ребенку то, о чем он говорит эмоционально, обозначая при этом его  эмоции. Например, когда малышка кричит "Она отняла у меня куклу!", родитель называет ей ее чувства - "Ты рассержена на нее и огорчена"; "Не пойду на занятия!" - "Ты больше не хочешь ходить на занятия"; "Не одену это платье!" - "Тебе не нравится это платье".

Родитель констатирует чувства ребенка. Тем самым он легитимизирует их, принимает право ребенка иметь эти чувства.

Привычные родителям ответы "Она поиграет и отдаст", "Занятия нельзя пропускать", "Это красивое платье!" вполне очевидны, но не выполняют главной родительской задачи. Эти сообщения говорят ребенку о том, что его переживания не замечены, а значит, не важны и не учитываются.

Отвечая из позиции активного слушателя, родитель "озвучивает" чувства и эмоции ребенка. Чем чаще это происходит, тем быстрее ребенок научается распознавать и дифференцировать свои переживания.

Одновременно с этим озвучка показывает ребенку, что родителю понятно его внутреннее состояние, и он его принимает. Принятие - самое важное и значимое для ребенка условие жизни рядом с родителями, влияющее на его дальнейшую судьбу. И чаще всего ребенку требуется именно понимание его чувств и принятие их, то есть позволение иметь их такими, какие они есть.  Требование книжки, машинки, куколки или наказать брата - это всего лишь компенсация за непонятые и непринятые чувства. Проявляя понимание и принятие через озвучивание чувств ребенка, родитель самым чудесным иногда образом разрешает назревающие конфликты и споры.

Во время активного слушания важно соблюсти несколько правил:

• Говорить с ребенком надо, повернувшись к нему лицом так, чтобы  ваши глаза находились на одном уровне. Для ребенка это признак готовности родителя слушать и слышать.
• Сильный эмоциональный накал ребенка требует построения фраз в утвердительной форме. Если ребенок очевидно расстроен, взбешен или плачет, ему не стоит задавать вопросы о его состоянии, например,  "Ты обиделась?". Утвердительный ответ "Ты на нее обиделась" укажет ребенку на сочувствие, вопрос же сочувствия не подразумевает.
• В беседе важно не заполнять молчание своими сображениями и комментариями. После каждой фразы лучше сделать паузу, чтобы ребенок смог полнее почувствовать  присутствие родителя рядом с его чувствами и прожить свое переживание. Во время пауз происходит большая внутренняя работа, которую можно заметить по внешним признакам - ребенок смотрит в сторону, внутрь или вдаль.

Родитель может сначала назвать то, что случилось, а потом уже отразить чувства ребенка. Например, "Не буду больше играть с Таней!" можно обозначить как нежелание дружить "Ты не хочешь с ней больше дружить", и далее ребенок это скорей всего подтвердит, после чего родитель отражает его состояние - "Ты на нее сердишься". Здесь родитель может не с первого раза угадать, что же случилось на самом деле. Это не страшно, важнее правильно назвать его чувства. Ребенок сам поправит и направит к верному описанию произошедшего, если увидит, что родитель принимает его переживания.

Активное слушание на деле дает прекрасные результаты:

• Понимание чувств и принятие их работает на ослабление отрицательных аффектов и усиление положительных
• Ребенок начинает говорить о себе больше, когда убеждается, что родители готовы принять его переживания
• Разматывая клубок неозвученных чувств, родитель помогает ребенку самому продвигаться в разрешении своих вопросов и проблем
• Неочевидным, но приятным бонусом становится тот факт, что дети учатся у родителей активному слушанию и сами начинают применять эту технику на родителях
• Еще одним бонусом для родителей становится их собственное преображение: они  легче принимают отрицательные  переживания ребенка, одновременно становясь более чувствительными к его состояниям.

Последний результат, в свою очередь, облегчает применение активного слушания, переводя его из разряда неудобных поначалу техник в разряд навыка и искусства общения.