«Засады» душевной близости.

«Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения», – кому-то эта фраза А. де Сент-Экзюпери может показаться очень точной, кому-то – явным преувеличением. И все-таки, наверное, правда в том, что отношения, которые могут стать действительно драгоценными, довольно сложно найти, действительно сложно сохранить и не менее сложно пережить и принять их завершение. И в то же время эти отношения, как правило, более чем окупаются. Окупаются тем удовольствием, которое мы получаем от присутствия любимого нами человека (вспомните сами!) Окупаются теми «подвигами», достижениями, на которые мы оказываемся способны с его поддержкой. Ведь рядом с теми, кто нравится нам своей активностью и целеустремленностью, мы и сами как-то подтягиваемся; в приятном обществе людей, ценящих комфорт и уют, учимся лучше заботиться о себе…

Я не хочу, да и не смогу написать о множестве действительно сложных нюансов, так или иначе влияющих на встречу двоих или более людей. «Засады», которые я обозначу, мне кажется, самые-самые элементарные. И самые-самые распространенные, конечно.

«Засада» первая. Как и все остальное в этом мире, близость никогда не бывает идеальной. Как не бывает идентичных отпечатков пальцев, так не бывает и людей, во всем и полностью подходящих друг другу – подходящих по всем своим ценностям, пристрастиям, взглядам. Хотя, конечно, всегда может оказаться так, что кто-то из знакомых «подходит» вам настолько заметнее, чем все остальные, что создается иллюзия полного соответствия.

К сожалению, только иллюзия. Рано или поздно в любом обнаружится что-то «не то». Вдруг окажется, что он, например, совершенно не так, как хотелось бы, относится к деньгам (детям/ карьере/ семейной жизни). И категорически не понимает вас, когда вы, например, пугаетесь там, где он привык злиться. Нахамил начальник – любимый злится, а вы-то – напуганы. И вместо того, чтобы вас утешать, он «без толку» ругает начальника. Идиллия трещит по швам... И, наверное, чем ближе по духу человек, чем важнее он стал по ходу жизни, тем сложнее переживать разочарование, злость и грусть от того факта, что он все-таки «не совсем такой». Да и его разочарование в вас тоже, кстати, не слишком приятно.

Игнорировать различия, конечно, можно. Ходить везде вместе, никогда друг с другом не спорить. Можно даже пытаться игнорировать потребность в том, чтобы встречаться с другими людьми – с подружками, с которыми можно увлеченно перемерить все доступные одежки. Или с друзьями, разбирающимися в технических характеристиках различных танков новой компьютерной игры. Вот только это совершенно не изменит того факта, что все люди разные, и нуждаются они – в разных вещах.

«Засада» следующая. Риск встречи с другим человеком всегда связан с риском узнать что-то новое и о себе самом. Только столкнувшись с просьбой о помощи, можно узнать, с охотой ли я эту помощь окажу, отзывчива ли я или же, напротив, эгоистична. Хорошо, если я вдруг окажусь такой, какой я себе и казалась. Гораздо хуже узнать о себе что-то совсем неприятное,  – то, что я о себе никогда не знала или даже то, что тщательно сама от себя скрываю. Такой тайной может оказаться все что угодно – от неприятного открытия о том, что, оказывается, для «полного счастья» мне нужен кто-то еще, кроме меня самой любимой, до признания того ужасающего факта, что, оказывается, мне очень нравятся глупейшие однообразные сериалы. Вы зря смеетесь, глубоко и тяжело разочароваться в себе можно практически по любому поводу.

Конечно, всегда есть способ избежать неприятных переживаний. Просто не общаться с теми, на кого «отзывается» ваша «нелюбимая» часть.  Не умеете отказываться – не нарывайтесь на просьбу. Не хотите знать о себе, что вы нежны и доверчивы – избегайте тех, кому хочется верить и с кем хочется быть особенно нежным. Только это не изменит того факта, что вы именно такая, какая есть – сейчас, а, возможно, и насовсем.

Ну и еще одна «засада». Неизбежность расставания. Даже если нам удается сберечь наши отношения, раз за разом разрешая конфликты и оставаясь все-таки вместе (что получается далеко не всегда). Даже если, меняясь со временем, мы все равно окажемся друг другу близки. Жизнь или смерть все равно разведет нас однажды, и отношения неизбежно закончатся.

Я уже писала выше, что тот, кто сейчас с нами рядом, больше «поддерживает» лишь какую-то часть нашей личности, игнорируя или практически игнорируя при этом другие. Рядом с кем-то конкретным хочется быть, например, смелой, или азартной, или непременно забавной, или заботливой, да мало ли какой еще.

Мне представляется такая картинка. Внутренний мир – как лужайка, на которой растут цветы. Разные-разные. Васильки, гладиолусы, кактусы… И люди вокруг – как солнышки, тот или иной цветок согревающие. К кому-то тянется мой цветок отзывчивости, к кому-то…  Впрочем, об этом я только что уже писала.

Так вот, когда уходит тот, кто был мне дорог, те цветы – одуванчики там или лотосы,  – которыми я тянулась именно к нему, погибают. Им нет больше солнца, им некому больше цвести. То есть реально «отмирает» какая-то часть меня самой. Это не хорошо и не плохо для личности в целом, это просто часть жизненного пути. И это обычно достаточно грустно.

Конечно, в моем внутреннем мире остаются и другие цветы; конечно, всегда есть шанс, что в моей жизни появится другой, похожий человек – и к нему, как к солнышку, вновь потянутся цветы того же сорта. Но ведь вы, конечно же, помните, за что Маленький Принц так любил свою одну-единственную Розу… ( «…потому что я отдавал ей всю душу…»).

Как не расставаться – я и правда не знаю. Наверное, просто не нужно встречаться. Для того чтобы не умирать, следовало позаботиться об этом вовремя – и не рождаться вовсе. Мы с вами все уже «попали». Уже родились. Уже встретились – хотя бы на строчках этого текста.

«Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны…» (с)