Я и мой ребенок - разные (по мотивам вебинара Аглаи Датешидзе "Исцеление родительством")

Казалось бы - очень простая и очевидная мысль. Но дошло до меня только через четыре года (столько сейчас моему старшему сыну). Статья снова на тему границ. 

Мы, женщины, мамы, природой так устроены - чувствительными к окружающим, эмпатичными, сливающимися со своими детьми. Это нам нужно для того, чтобы понять, чего хочет наш маленький ребенок, не умещий говорить, да и сам не понимающий пока, что с ним происходит. 

Но из-за этого часто возникает путаница и ориентация не на факты про ребенка, а на свои ощущения. Мне холодно, значит и ему холодно, мне не хватает заботы, значит и ему. На самом деле, не всегда это совпадает. И с такой логикой легко ошибиться. И я совсем недавно стала замечать эти ошибки. Мой внутренний ребенок, отчаянно нуждающийся во внимании и заботе, наталкивал меня не на заботу о самой себе, а на гиперопеку и излишнюю мягкость по отношению к старшему ребенку. 

Мне казалось, что это он нуждается в помощи, отдыхе, чрезмерном внимании. И иногда, довольно часто это совпадало, ведь все мы наслышаны о том, как важно детей любить, принимать, поддерживать, и это им действительно нужно, что усиливало мое заблуждение. Хотя перегнуть палку с любовью практически невозможно, но дети точно так же нуждаются в понятных границах, им важно знать, что можно и нельзя, знать правила и порядок - это снижает тревогу, дает уверенность и ощущение контроля. А когда происходит путаница - я или он нуждаемся в данный момент в любви, то моменты, где он требует границ (сам того не осознавая, конечно), я принимаю за другое. То есть, переношу свою потребность на ребенка. Тогда малыш теряется, получает не то, в чем нуждается. 

Как же быть, чтобы не путаться?

Во-первых, важно понимать, что хотите в данный момент вы, что происходит с вами. Чтобы это понимать, можно тренироваться. Как можно чаще задавать себе вопрос: "Чего я хочу сейчас, что в данный момент я чувствую, что со мной происходит?" И потратить несколько минут, чтобы прислушаться к себе и осознать это. В первое время можно записывать для большей включенности, чтобы мысли не убегали в другую сторону. 

Во-вторых, как можно раньше приучать ребенка к этим же вопросам, спрашивать. Конечно, в первое время рбенок не сможет ответить на них. Тут можно предлагать варианты. Не решать за него: "Ты злишься", как часто советуют, а именно спрашивать, а также обращать внимание на конкретику: "Ты хмуришь брови", или "Твои глазки сонные, может ты устал?" - но это уже ближе к следующему шагу. 

В-третьих, если ребенок в аффекте (сильных эмоциях) или ни в какую не готов и не может ответить, что с ним, то включайте внимание и наблюдайте: какое лицо, взгляд, тело, напряжен или расслаблен и т.д. По этим признакам можно распознать, что происходит. Но тут важно также подумать - не приписываю ли я чего-то лишнего. Именно для этого важно не утверждать ваши догадки, а проверять, спрашивая и доверять тому, что отвечает ребенок. 

Чем взрослее ребенок будет, тем чащи ваши догадки и его желания будут расходиться и также вы будете замечать, что вы разные. 

Это хороший тренинг, чтобы не принимать свои желания за желания ребенка и не стать гиперопекающим родителем. Чего вам и желаю.