Опасные проекции

Опасные проекции

Проекции наши – это наши не реализованные «не очень приятные» желания и отношения к самим себе любимым. Можно сказать – это то, за что мы себя рунаем, не любим и не принимаем в себе. Но, поскольку это в нас есть и что-то с этим «не очень» надо все же делать – мы и видим  это «не оень» в других – обличаем их в этом и тем самым приносим себе облегчение – временное, конечно. Потому что от себя не убежишь.

А еще это не решенные проблемы, не завершенные с кем-то действия или завершенные не так, как хотелось бы – в результате чего мы совершаем перенос на кого-то другого.

Обычно, в коллективе этот другой – «мальчик для битья». Он, как правило, зависимый мазохист и легко позволяет  «себя бить и быть виноватым». Таким образом все остаются довольны – ситуативно. Опять же по причине самообмана – временного облегчения.

А в семье – это наши дети. То есть всегда это самый слабый и не защищенный субьект.

Подсознательно каждый это понимает – особенно, если обижаем ребенка. И тогда в нас зреет чувство вины, с которым что-то приходится делать.

А что с чувством вины может сделать (и обычно делает) не просвященный в психологии человек – хотя бы даже сам президент?

Вариантов может быть 2:

- загнать вину внутрь себя и напрягаться «до коликов» в животе

- либо идти разбираться к психологу.

Так и поступила моя постоянная клиентка.

Обозначим клиентку буквой К, а психолога  - П.

К: представьте, Татьяна, я не знаю, что на меня на шло, но я жутко испугалась. Я взяла и бросила своего малыша (5 месяцев - Никита) со злостью и даже ненавистью на кровать. Он испугался и закричал.

Потом я рыдала….вместе с ним…..Не знаю, что со мной, почему так поступила.

Выяснилось, что это впервые. Послеродовой депрессии не наблюдалось. Ребенок первый долгожданный (работали года 1,5 до этого по ее запросу над появлением ребенка).

Моя версия – напряженные (не 1 раз) отношения с мужем. Примерно так – муж обидел жену в очередной раз, она ему не ответила и сорвалась на ребенке. То есть, бессознательно перенесла эмоции на сына, тем более, что он одного пола с папой.

А теперь мамочку мучает не просто вина, а и стыд за свои действия.

Повторяю – это моя версия. Я ей не говорю об этом.

Спрашиваю про отношения с мужем и что произошло непосредственно перед ее нехорошим поступком?

Оказалось, что муж не помогает ей и она разрывается между ребенком и плитой. Муж – работает вахтовым методом – дальнобойщик и когда дома –  круглосуточно за компьютером. Имеет право на отдых. Он ведь работает. А она сидит дома и отдыхает.

Я интересуюсь, устает ли она и согласна ли с мужем, что она не работает, когда растит их сына, готовит, стирает, убирает и т.д.

Оказалось, что он бессознательно копировала родительские отношения в семейном роде, где все домашние обязанности и заботы о детях возложены не хрупкие женские плечи с самого рождения ребенка, независимо от самочувствия мамы.

С этим разобрались и я дала рекомендации разделять обязанности по дому. Только так муж осознает, что дома работы не меньше и жена имеет право на отдых и помошь с его стороны.

П – что же произошло перед тем, когда вы бесконтрольно бросили малыша?

Оказалось, что женщина  обратилась к мужу с просьбой посмотреть за плачущим сыном, пока она готовила обед. Муж в просьбе отказал – он был занят игрой на компьтере – можно сказать, самый ответственный момент и тут она со своей дурацкой просьбой! Он же заработал деньги –принес их в семью. Что еще она требует от него? Сама не работает, сидит сиднем дома и еще его отвлекает в его выходные.

Он не помог – она сказала ему «пару ласковых», бросила готовить еду и пошла успокаивать сына.

Через пару минут в комнату влетел разьяренный муженек и стал ее душить – остались следы. Женщина не на шутку испугалась – такое было впервые. Надо отметить, что и впервые она осмелилась к нему обратиться, что совпало с моментов его выигрыша-проигрыша в компьтерной игре (не стоит забывать, что у игроков «все серьезно!».

Он кричал, чтобы она не доставала его больше в ответственные моменты…..

Запрос клиентки  - что делать дальше с мужем….со своей виной….?

П (я даже не раздумывая, спросила): Вас устраивает его «жизня за компом» и не участие в семье в свободное от работы время?

К: нет, конечно же. Но он же работает и основной добыдчик  в семье (денег)

П: а Вы разве не работаете?

К: я  - нет, я же в декретном отпуске

П: а кто готовит, стирает, убирает – домработница?

К: я, конечно же, на домработницу муж не заработал еще

П: я так понимаю, что когда вы заботитесь о семье и сыне- это ваш отдых,  хобби?

К: нет, конечно, я же устаю, разрываюсь, не успеваю, не досыпаю…

П: муж знает об этом?

К: я же это для семьи делаю

П: а муж для кого зарабатывает?

П: разница в том, что у мужа есть его выходные дни, а у Вас нет. Нет время для себя. Вы довольны тем, как вы выглядите?

К: нет и муж стал холоден

П: так если вы себя не любите – как ему любить такую неухоженную загнанную лошадку?

К: и как быть?

П: может, найти пару часов в день для себя, когда муж в семье?

К: и что делать?

П: эти пару часов посвятить своим желаниям и потребностям. Сразу убьете 2 зайцев – муж поймет, что уход за ребенком не отдых и заинтересуется похорошевшей и довольной женушкой (после вашего отсутствия и времени для себя любимой)

П: муж для себя нашел отдых – компьютерные игры. А вы что для себя делаете? Вам же спать-то некогда.

Домашнее задание – написать список ваших потребностей и поэтапные действия-план их выполнения, с учетом 1-2 часов в день в присутствии мужа.

Давайте перепроверим основные моменты еще раз:

П: какое чувство вы испытали, когда муж схватил неожиданно вас за горло?

К: страх, а потом обиду

П: во –первых – требуйте компенсацию за свою обиду в материальном эквиваленте

- прекратите тащить  все на себе. Когда муж дома – он или сидит с ребенком или готовит – распределение обязанностей. А не так, что вы его просите , а он в ответ вас душит….

Это понятно?

Понятно, почему такое произошло? Вы не уважаете себя, не цените, вы просите очевидное – что должно было выполняться с его стороны, как постоянное ответственное отцовское и мужское действие.

Но вы с самого начала повели себя так, как будто вы прислуга. Он привык –ему так удобно и  это модель его родительской семьи. Не зря же он сказал вам, что его мама все успевала! Успевай и ты!

Это понятно? Вы – не его мама. И сейчас не 20, а 21 век. Жизнь не стоит на месте и придется делегировать обязанности.

Возможно, стоит ему показать варианты, например, если ты:

- не занимаешься ребенком, тогда ты готовишь обед

- не желаешь готовить, тогда занимаешься с ребенком

- не готовишь и не сидишь с ребенком – тогда ты не кушаешь дома (я не буду больше разрываться между плитой и ребенком) или кушаешь в другом месте (у мамы).

П: Вы не должны готовить, стирать, убираться за счет вашего ребенка, за счет его слез, обязательных ежедневных прогулок. Как вы считаете?

А теперь разберемся с основным запросом – вашим чувством вины в результате неконтролируемого поступка.

П: смотрите, что произошло, когда вы бесконтрольно швырнули сына на кровать:

- это ребенок вашего мужа

- муж нанес вам эмоционально-физическую травму

- вы почувствовали страх, затем злость и обиду

- мужу вы не ответили

- зато его сын оказался рядом

- да, это и ваш сын

- но он одного пола с папой

- теперь вас мучает чувство вины, стыд и страх повторения своего поступка.

- однако теперь вы знаете, почему вы это сделали и теперь ваш сын в безопасности

- потому что спрашивать вы будете с мужа и с себя, конечно же

К: теперь мне все ясно. Теперь я уверена, что больше не спутаю сына с мужем.

- теперь я поняла что распределение обязанностей необходимо

- я потребую компенсацию за мои синяки на шее, хотя его понимаю и злость на него прошла. Он, кстати, почти сразу же просил прощения и я его простила….

- и я поняла, что должна найти время для себя, иначе мужу не буду интересна.

- а главное –не буду интересна себе. Я уже себе не интересна…

В результате:

- теперь моя клиентка делает что-то одно

- муж делает что-то другое

- она находит для себя время, когда муж не работает

- она попросила компенсацию – золотые сережки

- муж согласился без возражений

- отношения в семье наладились

- она стала высыпаться

- больше улыбаться

- ребенок меньше плачет

- чаще целует, обнимает и все такое !!!

Муж тоже потребовал аж 3 часа на игры а компьютером! Коммунизм и распределение обязанностей!

Кто не работает – тот не ест!

И все теперь довольны.

И никто не злится….и не испытывает чувство вины и злости….и даже не агрессирует .

И все в шоколаде!

Автор статьи      

медпсихолог Татьяна Силаева

1. Работа клиническго психолога в поликлинике-заключения, контракты,отчеты

2. ИНТЕРНЕТ-КУРС ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ СТРАХОВ И ОБРЕТЕНИЮ УВЕРЕННОСТИ  - жми тут 

3. Интернет-курс "Как управлять конфликтами.......и сделать из "лимона - Лимонад" - просмотр