Если ребенок плачет

Сегодня мой сын в очередной раз напомнил мне, как важна близость в отношениях и как важно, почаще отвлекаться от себя и быть внимательнее к близким. Быть внимательным не формально – «доброе утро», «ты поел?», «вот держи шоколадку», а внимательным по настоящему – когда в центре твоего мира в данный момент находится близкий другой. Подобное внимание нужно нам всем и без него невозможно любить, а детям оно просто необходимо. Мы, взрослые, часто за своими взрослыми проблемами и делами не замечаем того, что может быть очень важным для наших детей, да и самих детей, порой, не видим. Так вот Тёма, укладываясь сегодня спать, вёл себя как-то необычно – ничего особенного, но что-то в нем было не так как всегда. Он говорил тише обычного, никак не мог найти себе места, сто раз сходил попить водички, не просил спеть песню «про айва», в смысле «про орла» (так он называет песню БГ «Под небом голубым»). На мои слова о том, что я очень его люблю, он отреагировал вопросом: «а почему?» и очень внимательно смотрел на меня, ожидая ответа. Я не сразу нашлась что ответить, сказала, что это потому, что он наш с папой сын, и ещё потому, что для нас большое счастье, что он у нас есть, и ещё потому, что он такой чудесный и замечательный и мы очень рады быть его родителями. Что он мне поверил, было понятно по выражению его глаз, но реакция меня озадачила – он буквально бросился мне на шею и расплакался горько- горько. Когда я спросила, в чем дело, он сквозь слезы ответил: «Я хотел, чтобы игра была, а её нет…» и расплакался ещё сильнее. Я даже не сразу поняла, о чём это он, говорю: «ты хочешь какую-то новую игру», а он: « да нет – она была, а теперь нет, а ты говорила: давай сделаем другую…». Только тогда я вспомнила – утром Тёма просил достать интерактивную игру с его любимыми динозаврами. Но оказалось, что игру эту мы выбросили уже давно, потому, что она сломалась. Он был расстроен и плакал, но вполне быстро успокоился, когда я предложила ему сделать самим игру с динозаврами, увлекся идеей. Потом мы рисовали динозавра для этой игры, потом были другие разные дела – обычный день. Я наконец-то об этом вспомнила, а вместе с этим вспомнила и навыки активного слушания:

- Тебе жаль, что игры с динозаврами больше нет.

- Да очень, я хотел, чтобы она была…

- Ты расстроен тем, что больше не можешь в неё поиграть.

Пауза, во время которой он успокаивается, плачь заканчивается ( хочу уточнить, слова «плачь закончился» звучат как-то непривычно, но это было именно так, просто перестало быть актуальным то, что заставляло плакать. Знаете бывает - ребенок плачет, его успокаивают, а он пытается взять себя в руки, справиться с эмоциями – уже нет слез, но ещё всхлипывает, и пройдет ещё какое-то время пока восстановится дыхание. Так вот когда вы используете активное слушание ребенок успокаивается иначе, без всяких всхлипываний, без волевых усилий, он не старается перестать плакать - плачь просто заканчивается)

- Она была такая большая и красивая… и так много динозавров…

Пауза, примерно полминуты, затем целует меня в щёку

- Мама, я спать хочу…очень

И, действительно, засыпает - очень быстро и очень спокойно.

Так вот, к чему это я рассказываю– даже когда у ребенка мама - психолог и она про чувства и знает немножечко больше, чем, например, мама – бухгалтер, ему всё равно довольно часто приходится оставаться один на один со своими чувствами, с которыми ему самому разобраться довольно сложно. Я не случайно так подробно рассказывала о ситуации, такую глупость, какую сделала я, делают родители очень часто, эта глупость – отвлекать ребенка от его чувств. Для меня эта ситуация с игрой – «мелочи жизни», а для моего сына «потеря» и он переживает эту потерю, а я ему «давай вместе сделаем другую» - казалось бы, всё хорошо ребенок успокоился, не плачет, заинтересован новым делом.

Но что происходит на самом деле? Ребенок действительно заинтересован и его внимание перенаправлено с его отрицательных эмоций на другую деятельность. Но эмоция от этого не исчезла. Он её просто постарался запихать подальше. В ситуации когда ребенок сталкивается с различными переживаниями и не справляется сам, когда ему требуется эмоциональная поддержка – когда он обижен, когда он боится, когда он злится, услал или расстроен родители делают намного больше, чем кажется на первый взгляд. Здесь можно выделить несколько результатов, с которыми ребенок выходит из подобной ситуации в зависимости от реакции родителей.

Первый результат касается самой ситуации и актуальной эмоции

– если ребенка стараются успокоить во что бы-то ни стало и как можно скорее (отвлекают, запрещают свободно выражать эмоции) он выходит из ситуации с непрожитой эмоцией, будь то страх, обида или что-то ещё, она останется актуальной и ребенок будет тратить энергию для того чтобы эту эмоцию сдерживать, а психическое напряжение будет нарастать

- если ребенку, нуждающемуся в эмоциональной поддержке, родители помогли отреагировать эмоцию, она либо исчезает совсем, либо значительно снижается её острота.

Второй результат это опыт - как справляться с этим состоянием в дальнейшем

- не имея опыта проживания эмоции ребенок, в следующий раз, столкнувшись с такой ситуацией, будет также, а то и больше нуждаться в поддержке родителей, ребенок может пугаться своих эмоций, реагировать неадекватно, избегать ситуаций которые могут вызвать это состояние.

- если эмоция была отреагирована при поддержке взрослых, ребенок в следующий раз будет понимать, что с ним происходит, будет знать, что то, что с ним происходит - это нормально, а также знать что это пройдет. Ребенок учится распознавать свои эмоции и эмоции других людей. Он учится вести себя в соответствии со своим внутренним состоянием.

Третий результат – это след на ваших взаимоотношениях с ребенком

-когда родители не оказывают ребенку эмоциональную поддержку это нарушает их контакт с ребенком, не оставляет возможности для близости в отношениях. Ребенок чувствует себя отвергнутым, непонятым, может испытывать чувства стыда и вины за свои переживания.

- когда родители оказывают ребенку эмоциональную поддержку, это помогает установить глубокий контакт между родителем и ребенком, дети начинают больше доверять взрослым, а взрослые становятся более внимательны и терпимы к потребностям и переживаниям ребенка, это позволяет достичь взаимопонимания в отношениях с ребенком.

Четвертый результат – влияние на здоровье

- подавленные эмоции имеют локализацию в теле человека, создавая блоки и зажимы. Если неотреагирование эмоции становится систематическим, то это может привести к развитию у ребенка психосоматических заболеваний.

Как оказывать эмоциональную поддержку ребенку?

Метод называется активное слушание. Послушайте, что говорит вам ребенок, и постарайтесь вернуть ему в своем ответе то, что он вам сказал, при этом назовите то, что, по вашему мнению, ребенок сейчас испытывает. Фразу ребенка можно перефразировать, а можно повторить дословно, важно чтобы при этом ваши слова звучали утвердительно, а не вопросительно.   Желательно установить контакт глаз, присесть так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне или взять ребенка на руки, если он маленький, и если он не против. Говорить подобным образом сначала бывает очень не просто – фразы кажутся не естественными и очень хочется произнести привычное «успокойся», «не бойся», «не переживай», хочется в затруднительной ситуации предложить ребенку готовое решение. Но всё это не только не поможет ему, а скорее даже помешает. Помешает ему научиться самому находить выходы, научиться распознавать и выражать свои эмоции, помешает ему вам доверять, потому что когда вы говорите ему «да не переживай - это ерунда» он чувствует, что вы от него отмахнулись, потому что для него сейчас это ни какая не ерунда. Я, например, очень боюсь гусениц и если вдруг, когда я вижу гусеницу, вы мне скажете «да не бойся, она же не кусается» мне совсем не станет легче. Я, скорее всего, ещё и разозлюсь и на вас и на себя потому, что я и без того знаю, что бояться не стоит, но я всё равно их боюсь. Но вот если вы мне скажете что-то вроде: «Ты боишься, гусеницы очень противные» я наверняка почувствую, что вы разделили со мной мои эмоции и мне станет легче. А ещё я почувствую, что вы меня понимаете и, что самое удивительное, вы тоже это почувствуете. При активном слушании не нужно говорить много, обычно нескольких фраз хватает, важно после каждой делать паузу, чтобы дать пространство эмоциям ребенка, чтобы дать ему возможность почувствовать свое состояние и побыть в нем, почувствовать, как оно изменяется после ваших слов. Этот способ направлен не на то, чтобы успокоить ребенка, он направлен на то, чтобы оказать ему эмоциональную поддержку и лучше понять друг друга.