Куда уходят желания?

Созависимость, какое удивительное слово. В нем есть что-то, про "вместе" и про "зависимость". Предлагаю рассмотреть, как зависимые отношения влияют на возникновение и подавление желаний ребенка, а значит на отказ от своих потребностей.

Иногда слышу, как мама говорит своему ребенку: «Нет, ты же это не любишь. Мама лучше знает, что тебе нужно. Я сама тебе выберу и куплю красивое платье. Ты всегда мечтал заниматься спортом! Только мама все знает!» Что же происходит в таких отношениях на самом деле? Тревожная мама, сама боится ошибиться, потерять контроль над ситуацией и ребенком, навязывает ему свое видение из желания оградить, помочь, решить за него… А в итоге все попытки мамы тщетны. Если ребенок, найдет в себе силы, сможет опереться на иную поддержку среды и решит, что своим желаниям – быть, он рискует впасть в немилость контролирующей мамы и быть отвергнутым, если не физически, то эмоционально. Если ребенок, не решается выйти из под  маминой опеки, а такие попытки случаются практически у всех в подростковом возрасте, он постепенно оставляет эту возможность и отдается окончательно маминой «заботе».

Пример наблюдения. Мама с 4-5 летней дочкой на прогулке, встречает на улице знакомую. У женщины пакет с конфетами, она предлагаетет девочке несколько конфет. Девочка радостно протягивает руку. На что мама авторитетно заявляет: «Она не любит конфеты!». Ребенок замирает, смотрит на мать и в бессилии опускает руку. «Я не люблю конфеты», шепчет девочка…

Желание- это здоровое понимание себя, своих границ и умение соизмерять свои и чужие возможности. Желание -это и возможность фантазировать, строить планы, добиваться поставленных целей. Без собственного желания и понимания своих потребностей, мотивов, невозможна активность человека. И вот именно этих возможностей лишается ребенок у контролирующей матери. В чем сложность дальнейшей жизни без желаний? Ребенок отказывается от своих желаний, перестает их осознавать, брать ответственность за их реализацию, то есть отдает свое - матери, а в дальнейшее подобному партнеру. Жизнь становится пустой, однообразной, тусклой, ведь все, что делается вокруг не может удовлетворить, там чужие желания, пусть и выдаваемые за свои. 

Уже немолодая, уставшая все контролировать мама, удивляется и часто возмущается: «Почему он такой безвольный.  Отчего дочь постоянно в депрессии? Что мешает им строить счастливую жизнь, ведь у них все есть?» и т.д. А уже взрослый потерявший свои желания человек, не понимает свои границы: « где Я, а где не Я, чего хочу на самом деле? Нравится ли работа, хорошо ли в семье? Что же мне надо в этой жизни?» Очень сильная опора на чужое мнение, приводит к полной дезадаптации, к разрушению своего «Я».

Вернуть себе «СВОЕ Я», можно, но  потребуется время  и помощь. Время на понимание  своей проблемы, на поиск своих чувств, желаний и потребностей, на поиск помощи, кто поможет во всем этом разобраться…Ведь в слове «созависимость» есть, что-то про "отношения" и про "зависимость". А это «лечится» временем вместе с другим, с тем,  у кого есть желания и опыт других отношений.

Так куда же уходят желания? На реализацию чужих страхов, жизни и  суррогата отношений.

Не стоит тянуть время, пора вернуть СВОИ ЖЕЛАНИЯ! ВЕРНУТЬ СЕБЯ! Встретиться с собой  и другим в настоящих отношениях.

Если Вам интересна эта и другие темы о созависимости, пишите. Задавайте вопросы. Буду рада Вам быть полезной.