Чужое отношение определяет внутреннюю роль?

Ласковое слово и кошке приятно.  Все с этим согласны? А если всю жизнь Вас критикуют? Говорят, где и как у Вас плохо, и что надо чтобы этот самый критик стал доволен, не обращая внимания на Ваши позитивные и сильные стороны? И если этот человек имеет для Вас большую ценность, например, это папа или мама? То большая часть жизни проходит под лозунгом «Я плохой» «Мне надо стараться» и в окружении подбираются люди именно такого порядка недовольные собой, жизнью и поскольку Вы для них часть жизни Вы тоже не до конца хороши. Но Бог с ними с этими людьми Вы сами остаетесь в общении с такими людьми постоянно в одной и той же роли «неумехи», «недоделка», «виноватого» и постоянно живете с чувством стыда за себя и вектор всей вашей жизненной энергии начинает направляться на приспособление к этому «критичному» миру.

Способы приспособления.
Кто-то выбирает путь идентификации с агрессором т.е. начинает объединяться с этой критикующей структурой и так же, как и он начинает обесценивать все на своем пути - по примеру сказки «Снежная королева». Попадает человеку это стеклышко в глаз и мир становится ничтожным, а все остальные кажутся уродливыми и заслуживающими критики, обесценивания и порицания, но гармонии от этого внутри не становится больше. Появляется иллюзия силы и контроля, обижая, критикуя, подавляя других, на небольшое количество времени приходит расслабление «я не такой плохой это все они - мир идиотов». Принесет ли такое восприятие жизни покой, умиротворение, баланс чувств? Нет человек заходит в роль агрессора и его внимание везде ищет дискомфорт и повод разозлиться, чтобы выпустить свой «праведный гнев» на кого- то или на какое-то событие. Подавленные и отрицаемые в самом себе чувства вины и стыда в которых с головой погряз человек начинают выливаться во внешний мир на совершенно не имеющих к этому отношения людей. За, что в ответ и получается определенная реакция обратно кто-то соглашается, а кто-то более агрессивный и сильный опускает в тот страх (быть униженным) и уже он становится жертвой чьей-то агрессии испытывая злость и разочарование в себе ища новые объекты для самоутверждения.

Кто-то выбирает роль «Угодника» и всю свою жизнь посвящает на изменения себя в угоду чужим стандартам и желаниям, совершенно теряя свою личность. Забывает, а порой даже и не знает кто он? Опирается на мнение того, кто более силен и могущественен чем он и идет за ним по пути критики и исправления перманентных ошибок, которые возникают в таком контакте как грибы после дождя. И это кажется нормой, хоть и очень больной.

Например в какой то паре муж постоянно требует еще более теплого борща, не того платья, похудеть, поправиться, вставить грудь, перекрасить волосы уйти с работы, пойти на работу - стать более удобной и все ее возражения жестко подавляются и критикуются но в согласии с ее ролью, которую она изначально приняла еще до этих отношений, она копит обиды внутри и делает то, что говорит ей тот кого она выбрала опорой и вектором, направляющим ее сознание и им расцепиться будет очень сложно они как 2 пазла одной структуры. Именно поэтому подобные отношения длятся долго.  Она как губка впитывает в себя всю его агрессию и недовольство, молча принимая и контейнируя его негатив, тем самым давая ему чувство принятия миром и любви таким вот какой он есть, он дает ей чувство надежности и подтверждает правильность выбранной ей роли и подкрепляет пряниками в виде цветов, подарков, обеспечения ее жизни. Но ни у одного ни у другого счастья и радости больше не становится критика, недовольство, подавление и подавленность сопровождают их отношения и кажутся нормой. Его мнение становится определяющим ее сознание она «такая» и исходя из этого она живет и действует по жизни. Он и его мнение о себе так же остается неизменным он такой и мир такой - мир враждебен, и я буду еще больше враждебным по отношению к нему. Как правило это тоже люди претерпевшие, унижения, выросшие в тоталитарном воспитании и ставшие такими вот лидерами для самих себя.

Кто-то выбирает роль отшельника, в попытках не сталкиваться с чужими взглядами и чужим мнением, на столько оно их угнетает. Живет своими мечтами, планами, видением себя и своей жизни такой какой самому хочется не засоряя голову «информационным» шумом, льющимся от окружающих в его сторону.

В нашем обществе так заведено, что если, видя человека нам, что-то из его граней откликается, то ему надо обязательно об этом сообщить, но это всего лишь грань и личная интерпретация – проекция, которую мы кидаем на этого человека она дает чувство понимания кто он, но не дает знания кто он. Зато мнение свое экспертное надо ему сообщить. Ты такой, но было бы правильным сказать я вижу тебя таким, а какой ты еще?

Но наша детская часть встречаясь вот с такими экспертами подвержена впитывать это как губка, не сверяясь с внутренними знаниями о себе. Ведь в детстве мы опирались на мнение родителей, казалось, что они знают лучше, на обратную связь от внешнего мира воспитателей, учителей, сверстников это они формировали на том этапе наше представление о себе и отношении к нам мира, но это всего лишь чужое мнение, чужие фантазии и проекции на счет нас, их реакции на наше поведение.

Обратите внимание, если вы встретитесь за день с разными людьми и попросите от них  обратную связь как они Вас видят, то будет много информации и порой противоречащей друг другу, так и в отношениях - разные партнеры видят в вас разное - это говорит о том, что реакция на Вас субъективна и к реальному Вам имеет отношение по столько поскольку. Так и у Вас на разных людей своя точка зрения и она только Ваша и Ваше право с ней, а не с человеком обходиться по своему желанию.

Терапия и психологическая помощь, которую я оказываю уже более 10-ти лет, как раз помогает человеку обрести эту самоидентификацию, очистить сознание и восприятие себя от чужих интроектов и проекций, найти свой стержень и начать опираться на него в прежнюю очередь. Это избавляет от многих тревог в отношениях с миром и другими людьми, помогает уйти от негативных людей и начать смотреть в сторону тех, кто готов принимать и способен на теплую близость с Вами, обретать самоуважение. Помогает понять свои желания, увидеть свои личные возможности и поменять картину мира, восстановить внутренний источник доброты и спокойствия внутри себя и из него настроить навигатор в сторону хороших людей и позитивных событий. Ведь карта (представление о мире) не есть территория - не есть весь мир и его можно изменить. Изменив точку зрения на самого себя люди учатся бережно и постепенно жить из своей истинной роли, очищаясь от внешних наслоений чужих представлений о нем.

Примеры из моей личной жизни для меня большое доказательство этому.