Как перейти рубеж зависимости

Как перейти рубеж зависимости

Существует такая проблема во взаимоотношениях супругов, партнеров, или детей и их родителей, как эмоциональная зависимость. Когда, например, нет рядом значимого другого человека и нет возможности удовлетворить свою потребность с ним. В этом случае может возникать сильная тревога, с бессонницами, головной болью, навязчивыми мыслями и переживаниями.

И вот, жена не может обойтись без мужа, а муж - без жены, выросший ребенок - без материнской опеки, или мать без того, чтобы не контролировать своего взрослого ребенка.

Зависимые люди принимают решения из страха потерять, быть отвергнутыми, попросить помощь, испытать боль, уязвимость. Вся жизнь при этом построена на чужих ценностях и нормах, сценариях, правилах, и запретах.

И когда не хватает собственной опоры, зависимые пытаются опираться на чужие нормы, на других людей. Они теряют при этом связь со своими собственными чувствами и потребностями, так как сильно сомневаются, что они "правильные" и опасаются наказания, или обесценивания со стороны значимых других. И стремятся к слиянию - растворению в другом через потерю своего Я.

А есть и другая сторона зависимости - контрзависимость. Это когда наоборот, есть страх слияния и жажда отдельности, свободы и самостоятельности. Такие люди часто находят друг друга, и вот один стремится к растворению в другом, а тот убегает от такого растворения, и у них всю жизнь идет нескучная игра в догонялки, в которой нет возможности встретиться.

Чтобы избавиться от такой разрушающей жизнь зависимости, нужно сначала признать, что она есть. А признать это не просто, так как зависимость даёт много разнообразных приятных переживаний, схожих с кайфом. Такие люди часто отрицают у себя факт зависимости и это не позволяет им делать шаги в сторону благополучия.

После признания факта зависимости, становится возможно обнаружить свои чувства, желания, потребности. А вместе с ними и укрепление самооценки, способности принимать себя. Углубление контакта с самим собой дает возможность заботиться о себе, распознавать нужды, реализовывать потребности и жить с удовольствием.

Зависимым свойственно переживание сильных и противоположных эмоций. Невозможно бывает принять свои чувства - стыд, вину, тревогу. В отношении к близкому человеку часто присутствуют одновременно и любовь и злость, и сложно бывает замечать наличие обоих этих чувств, отдавая предпочтение одному их них, а другое подавляя. Так появляется разорванное восприятие - партнер кажется или абсолютно хорошим, или абсолютно плохим, без каких-либо промежуточных оттенков.

Часто в отношениях зависимых отсутствуют здоровые границы. Не понятно где кончается один и начинается другой. И здесь важно распознавать - где моя ответственность за мою жизнь и потребности, и где ответственность другого за его жизнь и его потребности. Множество конфликтов можно избежать, если отдавать власть другим за их судьбу, их решения, и брать в свои руки власть за свои решения и свою судьбу.

Очень важный аспект удовлетворяющих отношений - это близость. Переживать потребность в близости - значит чувствовать свою уязвимость перед другим, и одновременно привязанность к нему. В прошлом в жизни таких людей часто бывало, что приближаясь, они получали отвержение, ранились, и решали после этого не подходить близко к другому, так как это опасно и больно.

И эта внутренняя уязвимая часть вынуждена с тех пор прятаться в глубинах бессознательного, чтобы не рисковать, не привязываться ни к кому. Детский опыт может содержать и длительную разлуку с родителями, и недостаточное внимание и заботу, а так же насилие и отвержение.

Моя задача как психолога - помочь освободить эту внутреннюю раненую часть из подполья, сделать ее видимой, принять, исцелить. Для этого мы в обстановке безопасности и доверия прорабатываем эмоциональную психологическую травму, ее последствия. Ищем то, что дает возможность опираться на собственные силы.

Такой травматический опыт возможно преодолеть, в том числе, через работу горя, - отплакать несбывшиеся детские мечты и надежды, отгоревать потерю образов идеальных родителей, с которыми не случилось вечного слияния. Через такое горевание и прощание с иллюзиями, мы получаем возможность взрослеть, встречаться с реальностью и так переходить рубеж зависимости.

Важно также и приобретение новых навыков конструктивного взаимодействия с партнером. Поскольку у зависимых преобладают навыки манипулировать, давить на психику, провоцировать, переделывать другого, при этом не желая меняться самому и ожидать от другого, что тот изменится.

Работа с психологом помогает преодолевать этот кризис нездоровых ожиданий друг от друга, менять модель поведения. Принимать себя и другого, встречаться с тем, что ожидания не сбываются, брать на себя ответственность за себя. Появляется возможность либо выстроить отношения на новом уровне, либо, если это невозможно, завершить их.