Личные границы - посторонним вход по пропускам

Представьте, что вы живете в очень тесном картонном домике, который шатается от ветра, во время дождя промокает, а внутри вам холодно и неуютно. Способны ли вы в таких условиях быть счастливым?
 

Личные границы — что это такое?

Личные границы (границы личности, personal boundaries) — это воображаемые линии, которыми человек очерчивает пространство вокруг себя, чтобы защитить свои тело, ум, чувства и время от посягательств других людей. Человек с крепкими личными границами не позволяет собой манипулировать и себя использовать. Только чувствуя себя уверенно внутри своих границ, мы можем сказать, кто мы и чего хотим от жизни. И самое важное — мы можем своей жизнью уверенно управлять.

Почему мы мало о них знаем?

Потому что с детства привыкли, что наши границы постоянно нарушаются. Всеми, начиная от родителей и заканчивая кондукторами в общественном транспорте. Так уж принято в нашей культуре. Заметьте, исключительно из благих побуждений и в воспитательных целях.

Несколько примеров нарушения границ ребенка:

- Каждая встреченная на прогулке знакомая тетенька гладит малыша по голове и щиплет за щеки.

- Ревностная мамочка на детской площадке без конца командует: «Не бегай – упадешь, не кричи - ты всем мешаешь, не садись - испачкаешься».

-Первоклассница не контролирует порядок в своем портфеле, дневнике, одежде, это делает ее мама.

-Подросток вынужден ставить сложные пароли на все свои гаджеты, потому что родители из соображений безопасности все время норовят проверить «чем он там в своем компьютере занимается».

- Учитель, не стесняясь в выражениях, стыдит и отчитывает ребенка перед всем классом за плохое поведение и успеваемость.

- И классический пример: бабушка, с помощью уговоров, угроз и манипуляций  заставляющая «деточку покушать».

Почему границы так важны?

Потому что без здоровых границ вы просто не сможете иметь здоровые отношения. Если все время отказываться от части себя ради интересов других людей, в душе накапливается раздражение и гнев. В такой ситуации легко потерять себя, свою целостность и самоуважение. Появляется страх, что мы недостаточно хороши, чтобы нас любили и ценили просто за то, что мы есть. И становится невозможно общаться с людьми напрямую и честно.

Мы должны признать, что каждый из нас является уникальной личностью со своими эмоциями, потребностями и предпочтениями. Это в равной степени относится и к нашим супругам, детям и друзьям.  Научившись уважать себя, признав собственную уникальность и  ценность, мы привлекаем в нашу жизнь таких же эмоционально здоровых людей, с которыми возможно полноценное общение.

Как выглядят здоровые психологические границы?

Здоровые границы - гибкие. Это означает, что вы знаете, где они у вас находятся и можете управлять ими по своему усмотрению. Для кого-то – открывать, чтобы испытать любовь и близость, для других – закрывать наглухо, чтобы защититься от неприятного общения.

Итак, ваши границы именно такие, если:

- Вы легко определяете уровень, на котором вам  удобно и приятно общаться и хотите ли вы этого общения. 

- Можете сблизиться с человеком, а потом отдалиться, если почувствуете, что в отношениях  что-то не так.

- Вам не составляет труда попросить для себя чего-то нужного.

- Умеете отказывать людям, если их просьбы расходятся с вашими желаниями.

- Чувствуете себя уверенно и имеете здоровую самооценку.

- Отделяете свои желания от желаний других людей.

- Не зависите от мнения окружающих о вашей внешности, поступках, образе жизни.

- Чувствуете, что контролируете свою жизнь.

- Уважаете чужие границы, не вторгаетесь в них.

Признаки нарушенных границ.

- Вам трудно отстаивать свою точку зрения.

- Чувствуете вину, отказывая человеку в его просьбе.

- Ущемляете свои интересы для того, чтобы угодить другому, быть полезным.

- Молчите, когда вам есть что сказать.

- Не оказываете сопротивления, когда с вами плохо обращаются.

- Терпите физические прикосновения и соглашаетесь на секс, когда вам этого совсем не хочется.

- Чрезмерно вовлекаетесь в чужие проблемы и трудности, навязываете свою помощь и заботу.

- Позволяете людям говорить при вас и о вас вещи, которые вам неудобно или неприятно слышать.

- Ожидаете от других, что они должны обеспечить вам душевный комфорт своим поведением.

- Не говорите о своих потребностях и трудностях в отношениях с близкими.

Какие проблемы могут быть следствием вторжения в ваши границы.

Печальная ирония заключается в том, что мы позволяем нарушать свои границы, веря, что такое поведение позволит нам заслужить любовь и уважение других людей. А люди, безусловно, готовы или вынуждены пользоваться нашей «добротой». Но их уважение к нам будут уменьшаться с течением времени, подрывая любовь, которую вы надеялись сохранить. К тому же если мы все время вынуждены ущемлять себя, свои интересы, рано или поздно это приводит к депрессии и различным заболеваниям.

Даже если ваше детство прошло среди людей, не имеющих представления о том, что такое «личная территория», а в настоящее время вы находитесь в зависимых отношениях – никогда не поздно заняться выстраиванием границ. С помощью психотерапевта дело идет быстрее и продуктивнее.