Барьеры, которые нас разделяют…

Если задаться вопросом «Какие существуют барьеры между людьми?», то, наверное, первое, что приходит на ум, это языковой барьер. Действительно, если человек говорит на другом языке, то в любом случае чувствуешь себя с ним скованно. Конечно жесты, интонации, мимика, образы, символы и значки могут стать заменой словам, но общая суть взаимодействия теряется. Словно натыкаешься на стенку. Или барьер. Постоянно кажется, что в общении чего-то не хватает.

При написании статьи я задался целью перечислить основные барьеры, которые возникают между людьми и не дают им свободно общаться и получать максимум от отношений. Однако речь пойдет скорее о внутренних ограничениях, чем о внешних, каковым, к примеру, является незнание языка.

Барьер 1: Застенчивость.

Когда человек стесняется, то это проявляется прежде всего в том, что ему сложно проявлять инициативу в общении. Он постоянно уходит в тень, на второй план. Таким людям сложно заявлять о себе и своих желаниях.

Способ преодоления: начать у других просить что-то для себя, пусть даже совсем небольшое. Тем самым расширится зона комфорта, в которой появятся мысли о собственных потребностях и о том, как их озвучить другому человеку.

Барьер 2: Высокомерность.

На первый взгляд это полная противоположность пункту 1. Но это другая крайность. Часто человек пытается таким образом преодолеть свою скромность и застенчивость. Однако вместо активных действий, он создает внутри себя стенку, которой пытается отгородиться от других людей. Он смотрит свысока и порой пренебрежительно на других, неосознанно увеличивая дистанцию.

Способ преодоления: спуститься на ступеньку вниз и увидеть в другом нормального, обычного, полноценного человека со своими достоинствами и недостатками. В то же время осознать, что возвышение, мысленный пьедестал, с которого все кажутся маленькими и ничтожными, всего лишь иллюзия, способ убежать от реальности.

Барьер 3: Низкая самооценка.

Здесь все дело именно в ощущении собственной ценности, точнее, в ее отсутствии. Человеку кажется, что у него нет никаких достоинств, что ему нечего показать, нечем похвастаться, да и вообще не о чем рассказать. Это создает дополнительные препятствия в общении, так как собеседник видит лишь человека, избегающего разговаривать и делиться чем-то.

Способ преодоления: понаблюдать, как другие делятся в разговоре тем, что с ними происходит или просто своими мыслями и переживаниями. Осознать, что для этого не нужно обладать никакими специальными достоинствами и начать постепенно раскрываться тоже.

Барьер 4: Неспособность к эмпатии.

Взаимопонимание в общении невозможно лишь только с помощью логики и аналитических навыков. Понять другого – еще значит и глубоко осознать, что он ощущает. Неумение воспринять состояние собеседника или партнера по отношениям – это еще один серьезный барьер, который обесценивает чувства друг друга.

Способ преодоления: выход за пределы своего способа восприятия мира принесет больше плюсов. Сделав это, невозможно проиграть или лишиться чего-то важного. Понимание чувств другого человека неизменно улучшит любую коммуникацию и взаимоотношения.

Барьер 5: Обида.

Обижаться – это то, что умеет делать каждый, причем с детства. С одной стороны, это качество помогает осознать и выразить свои потребности и границы, но с другой как раз создает дополнительные барьеры между людьми. Гнев, входящий в «эмоциональный коктейль» под названием обида, разделяет людей и мешает взаимопониманию между ними.

Способ преодоления: к сожалению, находясь в состоянии обиды, с ним совладать практически невозможно. Поэтому рекомендации аналогичны предыдущему пункту – максимально, насколько это возможно, абстрагироваться от своей точки зрения и попытаться понять поведение обидчика. Только нейтральная, отстраненная позиция поможет увидеть в ситуации то, что невозможно обнаружить из своих глаз.

Барьер 6: Ожидания.

Наши ожидания, что другие будут поступать определенным образом по отношению к нам, могут стать еще одним серьезным препятствием нормальному взаимодействию с ними. Особенно если мы не оставляем другим выбора, когда считаем, что они должны к нам хорошо относиться, интересоваться нашей жизнью или вообще любить нас. Стоит только нашим ожиданиям не сбыться, как мы начинаем обижаться, раздражаться и всячески показывать недовольство.

Способ преодоления: ослабить хватку и позволить другому не соответствовать нашим ожиданиям. А также позволить ему быть собой. Это весьма непросто, так как может показаться, что таким образом придется переступить через себя. На самом деле так проявляет себя наше обиженное эго.

Барьер 7: Нарушение баланса «давать-брать».

Есть те, кто, взаимодействуя с людьми, всегда отдают: оказывают поддержку, подбадривают, говорят комплименты и раздают другие поглаживания. Но есть и такие, которые привыкли лишь получать, не давая ничего в ответ. Если первые не будут требовать ничего взамен, то вскоре почувствуют себя истощенными. В обществе вторых остальные будут чувствовать себя неуютно. В конце-концов и в том, и в другом случае появится напряженность, которая перерастет в еще один барьер.

Способ преодоления: все предельно просто – восстановить баланс. Тем, кто отдает без остановки, начать требовать что-то для себя. Те, кто только берут, задуматься, почему они не могут лишний раз поддержать тех, кто всегда рядом, одарить их своим вниманием, сказать комплимент или просто обнять.

Подведем итоги.

Легко общаться и взаимодействовать вполне возможно, причем с кем угодно и где угодно. Однако этому мешает наличие так называемых барьеров, как внешних, так и внутренних. Последние были рассмотрены в данной статье. Они образуются вследствие страхов, неприятия себя, негативных эмоций, неспособности слушать и слышать другого и соблюдать баланс «давать-брать».

Вырваться из власти внутренних барьеров непросто, так как все они стали частью зоны комфорта, привычными способами общения и восприятия себя. Нередко эти барьеры превращаются в убежище, за которым человек пытается «отсидеться», скрывает свое лицо и умалчивает о своих потребностях. Но не стоит ждать, пока кто-то придет и заставит этого человека раскрыться. Любое ограничение преодолимо.

Раз мы сами однажды создали этот барьер, то в наших силах его разрушить и вырваться за его пределы.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, психотерапевт

Возвращаться к себе никогда не поздно!

А еще это может быть легко и приятно.

Некоторые мои статьи:

И другие публикации