Школа чувств: Злость...

Вся гамма чувств, которые мы можем испытать в те или иные периоды жизни, даны нам от природы. А, как известно, всё в ней устроено разумно и гармонично, природа не терпит пустоты и, в тоже время, в ней нет ничего лишнего. Но в мире людей законы природы часто попираются или игнорируются и замещаются социальными нормами. Одним из таких примеров является подавление или регламентирование выражения некоторых чувств.

 Злость – социально не одобряемое чувство. Нас с детства учат тому, что открыто выражать раздражение, злость, гнев или ярость нельзя. В религии злость считается грехом, а в сказках, из которых мы с детства усваиваем нормы морали, добра и зла, в лице Бабы Яги или Кощея Бессмертного  – это разрушительная сила, уничтожающая добрых и «правильных» героев.

Наша невозможность контролировать свои «негативные» чувства и управлять ими приклеивает на нас ярлыки «плохих» девочек и мальчиков. А что ещё с ними можно делать? Можно научиться их не замечать, скрывать и обращать на себя (но не на других). Но еще З. Фрейд предупреждал нас о том, что подавленная энергия, когда она загнана вглубь, не только не исчезает, но может стать более опасной и более эффективной.

 Поэтому клиенты, приходящие на психотерапию или психологическую консультацию, часто, с трудом обнаруживают и дифференцируют свои чувства. И не замечают, как разрушают, подавленной злостью, себя и свои отношения. «Я ничего не чувствую». «Я не знаю, что это за чувство». «Я не замечаю, что в разговоре с вами щиплю свои руки». «Я не могу злиться на свою маму – она так много для меня сделала. Я ей всем обязана, поэтому по отношению к ней испытываю только вину».

Наша невозможность контролировать свои «негативные» чувства и управлять ими приклеивает на нас ярлыки «плохих» девочек и мальчиков.

 Уже перечисленные нами злость, раздражение, гнев и ярость  - это разные степени выраженности агрессии. Сама агрессия, с точки зрения терапии гештальт подхода, – это более широкое и значимое понятие, чем об этом принято думать. Агрессия – это способ обозначения границ личности, и обмена энергиями, который может выражаться как в защите собственных границ, при нарушении их извне, так и в атаке (притязании) на чужие границы с целью присвоения чего-либо из внешнего мира.

 Агрессия проявляется во всех сферах нашей жизни, начиная от потребления (разрушения целостности) продуктов питания до построения отношений с другими людьми. Чтобы съесть персик, нам нужно его откусить, прожевать и проглотить – по отношению к целостности персика и его прекрасному внешнему виду – наши действия чрезвычайно агрессивны.  Чтобы реализовать свои сексуальные желания, мы вступаем в контакт с другим человеком, претендуя на овладение его телом. Когда мы выбираем из множества выборов что-то одно, мы проявляем агрессию по отношению к отвергнутым нами вариантам. Отказ – это тоже проявление агрессии по отношению к отвергаемому человеку или предмету.

Этолог К. Лоренц, изучавший феномен агрессии в мире животных пишет о ней так: «Агрессивное движение может быть конструктивным и деструктивным, любовным и нежным или полным ненависти и жестокости. Само по себе слово агрессия означает лишь движение «к», которое противоположно движению «от». Агрессивные действия позволяют человеку вступить во взаимоотношения с людьми, вещами и ситуациями. Физиологическая противоположность агрессии - регрессия. Регрессируя, человек отказывается от потребности и возвращается на тот уровень функционирования, где эта потребность уже не выступает как императив. Поскольку потребности удовлетворяются во внешнем мире, агрессия означает, что человек ориентирован на реальность. При регрессии же он отворачивается от мира, уходит от реальности, отступает в иллюзию».

Когда мы выбираем из множества выборов что-то одно, мы проявляем агрессию по отношению к отвергнутым нами вариантам. Отказ – это тоже проявление агрессии по отношению к отвергаемому человеку или предмету.

В агрессии кроется очень много энергии и, если мы её просто подавляем изо дня в день, то теряем доступ и к энергии желаний и, тогда мы «не знаем чего хотим», тогда у нас накапливаются «непонятные» нам болячки, депрессии, постоянная неудовлетворённость собой (снижение самооценки, самобичевание, обесценивание), хроническое чувство вины (а вина – это злость, направленная на себя).

Там, где подавленная злость начинает разрушать человека изнутри, в целях самосохранения собственного реноме  начинают рождаться проекции во внешний мир, помогающие нам повысить свою «хорошесть» в собственных глазах и тогда … весь мир становится дерьмом, людишки – никчемными злобными существами, погода капризной и мерзкой и т.д.

 Невысказанная, не предъявленная по адресу злость, вызывает у нас чувство постоянной обиды, которую мы «пережёвываем» в одиночку или выплакиваем в подушку по ночам.

 Злость, конечно, бывает и другого рода. Например, когда мы злимся на других их-за того, что нас не поняли, не услышали, не предугадали наших желаний, а должны были, потому что мы на это рассчитывали. Так случается, когда мы перекладываем ответственность за свои решения, свои действия и, в конце концов, за свою жизнь на других.

 Проявление злости – это регуляция границ нашего личного пространства. С её помощью мы показываем что нам не нравится, насколько далеко зашли другие в своих действиях по отношению к нам. Если мы этого не сделаем, то будем иметь все шансы чрезмерно и даже неприятно затронутыми другим человеком.

Во многих случаях злость имеет охранную и регулирующую функции, поэтому её обнаружение и признание бывает чрезвычайно полезно.

Проявление злости – это регуляция границ нашего личного пространства. С её помощью мы показываем что нам не нравится, насколько далеко зашли другие в своих действиях по отношению к нам.

Вопрос в том, КАК ВЫРАЖАТЬ свою злость? Ведь нас учили её либо скрывать, либо подавлять.

 Главное, как я уже отметила, – это суметь вовремя обнаружить и признать это чувство в себе. Мы имеем право на все чувства, которые у нас возникают. Суметь прожить (быть с ним) это чувство и рассказать о нём другому, именно как о своём личном переживании. Без обвинения и нападок на другого, например: «Я сейчас очень злюсь на тебя (и, возможно, даже хочу тебя ударить), поэтому я готова продолжить разговор, но только, когда успокоюсь». Или, когда вас просто распирает злость от того, что ребенок не хочет уходить с улицы и при этом капризничает и злится, как вам кажется, на вас: «Я вижу, что ты сейчас злишься и  не хочешь уходить с улицы. Я знаю, что тебе хочется поиграть еще. Но пора обедать, поэтому мы уходим домой. И не надо за это бить меня, потому что мне больно и я не позволю тебе себя бить. Как бы ни было грустно и тяжело, нужно собрать игрушки и идти домой. Таковы правила».

 Общие правила выражения негативного чувства могут звучать так:

• высказывайтесь от первого лица: «Я…»

• не давайте оценок другим

•  не забывайте о вашем праве сказать «стоп», если видите, что ситуация выходит из-под контроля, но не с целью избегания и «заминания» темы

• а с целью отсрочки для создании более конструктивной обстановки и продолжения разговора

• Если вы знаете свои «слабые места», то заранее можете сказать собеседнику (партнёру) о том, что его ожидания или желание развивать данную тему не приведут ни к чему хорошему.

При этом, хорошо бы спросить себя: «А чего я хочу сейчас на самом деле? Что я ещё чувствую?» Ведь, очень часто под злостью скрываются наши страхи и уязвимость. И тогда, злость, становится на стражу нашей безопасности и наших ценностей.