Проблема «не того клиента»

В моей психологической практике часто бывает так, что раздается телефонный звонок, а там мама :"Моя дочь стала агрессивной, совсем со мной не хочет разговаривать и брата бьёт. Поработайте с ней, измените её. Сделайте так, что бы она стала нормальным ребенком"
-"Как мне заставить подругу придти к Вам на прием, я сильно переживаю за нее?!"
- "Моя жена хочет со мной развестись, отговорите её от развода, объясните ей, что я делаю все возможное и невозможное, и это она виновата!"
Описанные мною попытки "привода" одного из членов семьи к психологу - не редкость. Часто просьба о психологической помощи звучит не от "клиента", а от его родных и близких

Что кроется за "посыланием" родных и близких к психологу?
1. Невозможность брать на себя мешок проблем из зоны своей ответственности и меняться самому
2. Лень "Это же ты делаешь мне больно, вот и иди к психологу"
3.Позиция "Я "ок" - ты не "ок". У меня все было бы замечательно, если бы не ты и твои "тараканы в голове"! 
4. Непонимание механизмов работы семейной системы — когда два и более участников вместе создают конфликтную ситуацию.

Есть прекрасная формула про ответственность в любых отношениях. Звучит она так: «тебе надо — ты и делай». К сожалению, часто страдающая сторона в отношениях поступает иначе:
— «Ты делаешь мне больно, иди к психологу».
— «С тобой невозможно разговаривать. Ты бы к психологу сходил, что ли».

Важно подчеркнуть, что во всех перечисленных мною ситуациях, важнее прийти к психологу тому, кто страдает от отношений, или в них. Как минимум у него есть проблема, которую он уже осознает, повод и силы с мотивацией для её решения, а второго как бы (пока что) все устраивает.
К сожалению, даже самый достойный порыв "не того клиента" разбивается об отсутствие мотивации у него же. Он просто пришел, потому что не смог отказать. А собственной потребности в работе с психологом у него по-прежнему нет.

Тогда вступает в важность правильная формулировка запроса к психологу того, кто берет инициативу найти номер и попросить о помощи.

Возьмем такой пример. В супружеских отношениях один человек делает очень много, а второй — практически не берет на себя заботу по дому и не зарабатывает денег. В этом случае разумнее именно «пострадавшей» стороне прийти к психологу и выяснить:
— Как сделать так, чтобы я не вкладывался в отношения, не приносящие мне удовольствия, пользы, радости?
— Как научиться говорить о своем недовольстве супругу или супруге?

Если речь идет о детско-родительских отношениях:
— "Какими методами я могу повлиять на конфликт с ребенком?"
— "Почему ребенок перестал слышать и слушаться именно меня? Я хочу понять, что я могу сделать для решения этой ситуации".

Правильные вопросы играют огромную роль в разрешении сложных, конфликтных, противоречивых ситуаций. Кроме того, ответственность в общении разделена отнюдь не 50/50, а скорее 100/100%. Каждый отвечает за весь процесс жизни в этих конкретных отношениях. Сделать что-либо с другой стороной конфликта практически невозможно — но ведь именно этот «истинный клиент» по каким-то причинам вкладывается в такие разрушающие, тяжелые отношения?! Значит, возможно работать с семейными проблемами и с этим участником. 
Вы - часть системы. Если изменитесь Вы, изменится система в целом.

И в завершении. Есть прекрасное выражение, подходящее под описанные темы: "Спасение утопающих — дело рук самих утопающих!"

Николенко Анастасия, психолог, гештальт психотерапевт.