Почему нас раздражают наши дети?

На свете трудно найти взрослого человека, который хотя бы  раз не раздражался на близких, и в частности, на своего ребенка. Большинству родителей невдомек, что долгожданный самый  любимый человечек может в определенный момент спровоцировать в них раздражение.  Часто родители бояться этого состояния, стараются игнорировать или прятать его. Существует негласное убеждение, что, если любишь человека, то на него невозможно раздражаться. Получается, если раздражаешься на человека,  значит -  не любишь его!???  Сколько комплексов и психологических травм нанесли подобные убеждения и родителям и детям. 

У чувств нет принципов и норм морали и нравственности, они (чувства) живут по СВОИМ  законам. Часто можно наблюдать ситуацию, когда родители  ругают ребенка (не важно, сколько ему лет), утверждая и уча его, что он не имеет право злиться и раздражаться на маму и папу. Ребенка ставят в тупик: ему нельзя чувствовать то, что он чувствует!?  И ребенок из большой любви к родителям «замораживает» свои чувства. И впоследствии боится их проявлять не только родителям, а также  и другим людям.  Другой вариант:  ребенок, которому запрещают раздражаться,  может неадекватно сильно раздражаться/злиться  на чужих людей, чтобы «слить лишнее» из переполненного сосуда чувств.  Стоп, наша тема: раздражение родителей, поэтому раздражение детей  оставим для другого разговора.

Для начала давайте определимся, что такое раздражение. Раздражение  возникает в ситуации, когда воспринимаемая реальность не соответствует желаемому, ожидаемому. Раздражение, в первую очередь,  сообщает самому человеку (хозяину чувства), что полученный результат его не устраивает, что он им не удовлетворен.  Раздраженный человек, проявляя своё состояние,  сигнализирует  людям, что он сейчас чем-то недоволен. А также, что возникшие сейчас чувства сильнее его, и поэтому он не может их сдерживать внутри себя. Проявляя раздражение, люди «говорят» социуму, что ими управляют чувства, и у них нет ни сил, ни возможностей сдерживать себя  и вести себя воспитанно, тактично.  Необходимо различать процессы:  чувствование и само поведение. Чувствовать мы можем  всё, что возникает в нас, а вот как обходиться с возникшими чувствами, т.е. как себя вести в подобные  моменты  – в этом и есть сложность!  Противоречие, на котором многие «спотыкаются», состоит в том, что чувствовать можно  одно, а вести себя нужно согласно правилам, законам, заповедям.  Человек, который любит себя, и в то же время, уважает и любит других, стремится  разбираться в своих чувствах, чтобы не появлялись трудные ситуации  с неожиданно возникающими неприятными чувствами, за которыми может следовать спонтанное ужасное поведение. После чего человек может испытывать стыд, вину. По сути человек хочет не испытывать раздражение, чтобы  после его спонтанного предъявления не переживать стыд, вину, разочарование, а правила, законы  получаются   всего лишь помощники, а не первопричина интеллигентного поведения.

Разобраться со своими чувствами можно. Например, можно провести внутреннюю работу над собой по следующим этапам. Первый – понять какое чувство вы испытываете. Второй – разрешить себе  чувствовать. Разрешение и право на чувствование раздражения или злости освобождает человека  от возникновения чувства вины, досады или злости на себя. Третий  - разобраться в истинной причине  раздражения (подсказку смотрите ниже)!  Четвертый – просканировать реальность на предмет  новых возможностей  для удовлетворения потребности. Истинная причина и есть потребность, которая не удовлетворяется. Пятый – признание своего бессилия, в случае невозможности изменить ситуацию.  Пятый, последний этап психологически самый тяжелый и болезненно переносимый. Чувствовать беспомощность больно.  Не каждый родитель может признаться  даже самому себе, что он не может в данный момент ни на что повлиять.  

Самые распространенные  причины раздражения родителя на своего ребенка.

1. Завышенные ожидания от ребенка. Ребенок не оправдывает ожидания родителей:  не так красив, не так умен и сообразителен, не такой талантливый, не такой  расторопный, как они мечтали.  Пока родитель  будет «видеть» в ребенке только  объект для воплощения своих представлений, и не замечать его реальные возможности и способности, раздражение  у родителя будет постоянно появляться при любых трудностях у  ребенка.

*Не знание и не понимание родителями связи возможностей ребенка  и его возраста. Раздражение у родителей возникает, когда делают или проверяют уроки; укладывают спать или подымают утром у школу;  когда просят помогать по дому; выключить компьютер или телевизор. Умение общаться с ребенком, с учетом его возрастных особенностей (за что может уже нести ответственность, а в чем еще нужна помощь и контроль родителей),  приводит к быстрому нахождению общего языка с ребенком. Умение родителя быть последовательным и постоянным в своих требованиях с ребенком приводит к быстрому пониманию друг друга.

1. Проекции, перенос.

*Если родитель  недоволен, например, своей медлительностью  и ничего поделать не может, то он может злиться  на ребенка и считать его медлительным.  Не привык замечать собственную несостоятельность, ошибки и др. ,  поэтому на себя никогда не злится, а неудовлетворенность чувствует, то родитель может придираться  к ребенку (даже во время мелких его неудач  или ошибок).

*Родитель может раздражаться на ребенка, если тот внешне или поведением напоминает бывшего супруга (супругу), свекровь (тещу) или др.  родственника, с которым  у него ужасные отношения. Раздражение на ребенка скрывает под собой в случае проекции или переноса злость, обиду, например, на отца (мать) ребенка, на собственных родителей или даже на самого себя. Поясним некоторые примеры. Многие дети воспитаны так (приводился пример выше), что на родителей злиться нельзя или неправильно.  И даже став взрослыми,  стараются игнорировать свои чувства к родителям, но чувства всё равно уже возникли, и их необходимо  куда-то деть.  Психика ждёт, ищет  ситуацию, когда можно выплеснуть то недовольство, которое живет сейчас в человеке. И родитель кричит на ребенка, когда тот что-то сделал не то или не сделал, что надо.

1. Личностные проблемы родителей.

* Низкая самооценка  (например,  считают себя некомпетентными и плохими родителями и др.);

* страх или не желание, не способность нести ответственность за жизнь и воспитание ребенка;

 *депрессия;  

*послеродовый синдром;  

*запрет на негативные чувства  (приводят к эмоциональным срывам или неадекватному проявлению чувств);  

* «не пережитые» ситуации горя, потери, сильного стресса ;

*потребность в карьерном росте, а ребенок  может являться преградой для успешного ведения бизнеса.

 В результате  психологических комплексов родителей страдает ребенок. Он принимает всё раздражение (адекватное и неадекватное), которое проявляют на него родители.  Психика ребенка, в процессе принятия  от любимых родителей неадекватных чувств , конечно, травмируется, и в последствии у детей формируются комплексы.

1. Ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка – всегда тяжелый груз. В минуты, когда что-то идет не так, человек легко раздражается. Объектами раздражения и злости получаются ребенок и сам ответственный. На себя не все умеют злиться, поэтому больше достается ребенку.
2. Жертвенность родителя. Особенно родители раздражаются на детей, когда слишком много они приносят им в жертву. Например, ради детей жертвуют своей карьерой, любимыми занятия, отношениями с любимым человеком, с друзьями. Подсознательно жертвующий ждет в ответ такого же поведения (т.е. жертвенного поведения)  или все же винит детей в том, что из-за них что-то в этой жизни упущено.
3. Усталость. Когда родитель  мало или вообще не отдыхает,  в определенный момент он может устать и физически и эмоционально.   Уставший человек – ослабший человек, у которого часто не хватает сил, чтобы оценить адекватность своего поведения,  своих реакций. Уставший человек всегда более раздражителен.  От уставшего родителя ребенок чаще  получает  негативные чувства к себе или является свидетелем негативного отношения родителя к другим людям.  

Раздражение в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение. Что можно порекомендовать родителю, который хочет меньше раздражаться на своего ребенка?

* Необходимо научиться отслеживать своё раздражение по первым нотам. Чем раньше вы поймете, что начинаете раздражаться или уже раздражены, тем быстрее можно будет справиться с этим чувством. Вы должны быть максимально честным перед собой и заострить свое внимание на происходящем. Например, сказать себе:  я раздражен (раздражена). Затем вспомнить, чем заканчивалось  раньше  спонтанное проявление вашего раздражения, вспомнить поведение, слова, которые звучали  в ответ со стороны окружающих. Например, плохое самочувствие, крики, грустные или заплаканные глаза ребенка, чувство вины перед ребенком, стыд перед близкими, злость на себя и т.д.  Эти действия могут помочь вам подольше удержать раздражение внутри.  Прожитые чувства дают положительный эффект в отличие от их избегания и игнорирования.

* Важно разобраться и отделить в чувствах  то, что касается  собственного ребенка, от того, что относится к личным проблемам родителя (причины смотри выше).  Научитесь разделять  – считайте, что наполовину защитили своего ребенка  и самого себя от большей части  раздражения. Когда вы поняли, что раздражение совершенно не касается ребенка. Например, ребенок не виноват, что похож на вашего бывшего супруга, который вас предал, бросил и т.п.; ребенок не виноват, что родился с темпераментом, который вы не можете терпеть; ребенок не виноват, что его способности ограничены или не те, которые нужны для реализации вашей мечты…   Когда вы поняли, что раздражение связано с вашими личными проблемами, то первым делом освободите  ребенка  от своего раздражения. Начните решать свои проблемы: проявляйте свои чувства тому, к кому они предназначены  или  измените отношения, которые вам мешают. Если не получается самостоятельно – лучше обратиться к специалисту. 

*Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, если вы разобрались, что они относятся именно к нему, в форме, не наносящей психологической травмы (вреда). Ваши слова не должны оскорблять, обижать другого человека. Если просите что-то не делать, то важно сразу дать  четкую инструкцию, как лучше сделать или как  себя вести.

*Знание возрастных особенностей ребенка, умение слышать и слушать ребенка, создание правил поведения и режима дня,  последовательность и постоянство в требованиях к ребенку  и к себе помогают обеим сторонам быстрее договориться и соответственно меньше раздражаться.

*Время на отдых, на свои увлечения должны быть вписаны в ваш распорядок недели, месяца. Отдых – это профилактика  усталости, иногда и болезней.  Хороший сон, любимое занятие – это те «витамины», которые вы должны себе выписать, если стали замечать повышенную раздражимость.

*Примите за правило:  если чувствуете, что устали, раздражены – не вступайте в воспитательный процесс.  Сначала успокойтесь и/или разберитесь со своими чувствами. Успокаиваться можно по-разному: медитация, релакс (музыка, аромо-свечи), физические упражнения, душ, просто уединиться и полежать или заняться любимым хобби, а может быть необходимо просто хорошо и вкусно покушать или попросить поддержку близких -  выговориться .

*Не жертвуй ничем ради детей. Они об этом не просят.  Если и отказывайте от чего-то – найдите или поймите, что  в этом  есть хорошего  для себя.  И  учитесь брать ответственность за свой выбор (дети не просят жертвенности, дети хотят видеть родителей счастливых и радостных).

Быть родителем – это работа и работа нелегкая. Никого предварительно не учат как быть папой и мамой.  Жаль. Радует то, что некоторые родители уже понимают, что у них есть пробелы в знаниях по этой «специальности» и обращаются к специалистам.  Собственный опыт, конечно, много значит, но знания  психологии развития ребенка, психологии отношений помогут вам приобретать позитивный семейный опыт, а психике ваших детей формироваться без травм и комплексов!

С уважением, частный психолог Татьяна Мосюк. +375(29)633.00.94, www.masiuk.org  ( г.Минск)