Занимайтесь не любовью, а чувствами...

Первый семейный
информационный
портал Казахстана "PandaLand"

Публикация от 03.02.2016

В последнее время разведенная женщина или мужчина скорее норма, чем исключение. Институт семьи далеко не всем дается на отлично, и чаще всего супругов исключают из него за не успеваемость. Скептики сколько угодно могут говорить о том, что современный век – время одиночек и сегодня каждый может позаботиться о себе сам. Но так могут рассуждать лишь те, кто не смог найти в себе силы сохранить свои отношения и стать счастливыми в браке. Как правильно строить семейные отношения? На чем строится психология семейных отношений? Наш психолог Наталья Имтосими отвечает на ваши вопросы.

Вопрос от Ольги, 34 года

С мужем живем уже 10 лет. Постоянно ругаемся. Сначала думала, что это притирка, но неужели 10 лет люди могут привыкать друг к другу. Наши семейные отношения под угрозой. Мы любим друг друга, но почему-то всегда находится какая-то мелочь, из-за которой мы ругаемся. Как стать хорошей женой, как стать хорошей мамой? Какие секреты надо знать, о которых я не знаю?

Ольга, причин для конфликтов может быть великое множество и каждый случай требует отдельного рассмотрения. Попробуйте проанализировать, по какому поводу ссоритесь чаще всего: может быть это дети? Решение хозяйственно-бытовых вопросов? Эмоциональные потребности не удовлетворены? Нет ли больших различий в ценностях, уровне образования, социальном происхождении, культурных нормах, традициях? Удовлетворена ли сексуально-эротическая потребность? 

Причиной конфликтов могут быть также нарушение ваших представлений друг о друге, о семейных взаимоотношениях в целом. Часто выясняется, что неспособность принять партнера происходит от того, что в голове уже живет другой, более "идеальный" партнер, отношения с которым навеяны романтикой, взятой из книг и мелодрам. Либо супруг постоянно сравнивается ("про себя" или вслух) с кем-нибудь, из реально существующих (отец, коллега, родственник, друг и пр.).  Здесь важно проанализировать и семьи ваших родителей, с той и с другой стороны, ведь вы усвоили определенные модели поведения еще в детстве и, возможно, продолжаете воспроизводить их в собственной семье. 

Что вы пытаетесь донести друг другу в этих ссорах, о чем сказать? Здесь вам поможет опытный "переводчик", профессиональный психолог. Зачастую бывает, что высказывается одно, а имеется в виду совсем другое, не осознаваемое даже самим предъявителем претензии. Например, муж постоянно отчитывает жену за беспорядок, мелочно придирается к каждой соринке, однажды даже ударил ее за то, что она кладет яйца в холодильник, не помыв их. Испугавшись своей реакции, наконец-то дошли к психологу.

Как человек "воспитанный и культурный", мужчина не мог признаться не только жене, но даже самому себе о своей сексуальной неудовлетворенности, предпочитая "говорить" об этом через мелочные придирки. В вашем вопросе, Ольга, радует то, что вы нацелены на собственные изменения, а не спрашиваете о том, как изменить мужа. А это уже огромный ресурс для изменения ситуации. Опытный специалист поможет вам распознать, в чем именно заключается ваша трудность, проанализировать ее, выдвинуть версии решения, обнаружив сильные стороны вашего брака и личных особенностей.

Вопрос от Айнуры, 23 года

Недавно узнала, что мой муж переписывается со своей одноклассницей. Залезла к нему в телефон, удалила ее номер. Теперь он со мной не разговаривает. Я как-то читала книгу «Психология семейных отношений», но не нашла ответ на свой вопрос. Как наладить отношения с мужем? И что делать в такой ситуации?

Айнура, первое, важно понять не "что делать", а осознать, "что происходит" между вами, какие потребности муж пытается восполнить, переписываясь с одноклассницей, что их связывает? О чем он сигналит Вам через эту переписку? Где вы отдалились друг от друга, и по какой причине? Может переписка носила вполне безобидный характер, и ваша реакция была чрезмерной? Размышлять об этом в одиночку, наверняка больно, а боль всегда искажает восприятие реальности, трактует все превратно. Из вашего вопроса я понимаю, что вы испытываете смешанные чувства: боль, гнев, негодование, обиду, раздражение, и вместе с тем, чувство вины и желание помириться, получить утешение. 

Сначала важно отреагировать свои собственные чувства, разобраться с тем, что происходит внутри вас. Не советую делиться своими чувствами с женщинами, с похожими внутренними переживаниями, потому как ничего, кроме взаимоотравляющих бесед это не принесет. Воспользуйтесь помощью опытного специалиста, приведите свои мысли и чувства в порядок. Только после этого, "на светлую голову", можно перейти к взаимоотношениям с мужем, попытаться услышать друг друга. Наверняка сейчас он также оскорблен, обижен, разгневан, ведь вы нарушили его личные границы, посягнули на его "святая святых" - гордость и свободу. Делать что-либо, когда ваши чувства накалены, бесполезно. Он может вас просто не услышать, и есть риск обострить ситуацию, начать увеличивать пропасть между вами. Нельзя пренебрегать и собственными чувствами, ведь если конфликт произошел, то это при участии двух сторон. Только прояснять их важно грамотно, без "камней за пазухой". Отнесите все "камни" к психологу, затем улаживайте отношения.

Вопрос от Хилолы, 20 лет

Я собираюсь замуж, мы любим друг друга, но я волнуюсь, как стать хорошей хозяйкой и мамой. У меня две сестры: одна ругается с мужем, и постоянно выясняет отношения, другая никогда не высказывала своих претензий к мужу, в доме царил мир и покой, но теперь их брак на грани развода. Так как же все-таки надо себя вести, чтобы сохранить семью? Ругаться или молчать? На чем строятся семейные отношения? Может, семья и дети не для меня?

Хилола, семья - это не только совместное хозяйство и воспитание детей. Важно стать близкими внутри, научиться не избегать, а доверять и выражать свои мысли и чувства другому человеку, работать с ними, развивать свои отношения. А конфликтов в браке не избежать, потому что все мы разные, и это хорошо.

К разводам приводят не ссоры и конфликты, а использование в них "запрещенных приемов": критика и наезды ("ты всегда...", "ничего не можешь делать как надо", "этого стоило ожидать"), презрение (закатывание глаз "ну-ну", насмешки, издевки и пр.), защитное поведение ("сам ты...", "это твоя проблема" и пр.), неумение признавать ошибки, просить прощение.

Молчание - это также деструктивный способ взаимодействия между супругами, его можно еще назвать "холодной стеной". Оно может использоваться как способ избегания, или "наказания" партнера. Идите навстречу своим страхам, не стесняйтесь прояснять те вещи, которые беспокоят вас и лучше делайте это заранее. У вас сейчас самое благоприятное время для того, чтобы многое обговорить "на берегу", до того, как вы вступите в брак, и появятся дети. А лучше, конечно, научиться предупреждать конфликты.

Есть масса полезных вопросников, которые помогут вам заранее обсудить все возможные разногласия не только в сфере хозяйствования и воспитания детей, но и в других сферах (Вопросник "Семейный Договор"). Желательно сделать это письменно, с указанием даты, т.к. важно помнить, что все имеет свой срок годности и то, что актуально для вас сегодня, возможно, перестанет быть значимым через год или два. Поэтому желательно периодически возвращаться к договору, обновляя его, обговаривая новые возникающие вопросы, снимая тревогу, повышая доверие. Обязательно внесите в свой договор пункт, как вы будете ссориться (время, место, что запрещено и т.д.). 

Но самое важное, то, о чем я пишу постоянно - это разобраться с отравляющими эмоциями. Сейчас очень много информации о том, как "правильно вести себя в конфликте", но нагретые чувства плохо поддаются контролю и всякая логика, договоры и пр. могут оказаться бесполезными в момент ссоры, если ранее не позаниматься чувствами. Разберитесь прежде с вашим волнением, страхами, переживанием и тревогой. Разберитесь с моделями поведения в семейных конфликтах, которые вы усвоили у своих сестер, отделите себя от них.

Вам совсем не обязательно бояться, подражать или быть обреченной на вечные семейные неурядицы, но осознать что-то новое, понять, что кроме стратегий "ругаться или молчать" есть сотрудничество, компромиссы и мн. др. конструктивные методы ведения "домашних переговоров". Все это и есть психология семейных отношений. Удачи!